Стефен Волински: Любовные отношения — удачные и неудачные

Как только эта картинка сложилась у меня в голове, все части головоломки под названием «любовные отношения» также постепенно начали укладываться на свои места, и я понял, где и как эти кусочки складываются тягостно и мучительно. Все стало таким прозрачным, что мне оставалось лишь удивляться тому, как долго я этого не замечал.

Прежде чем сделать дальнейшие шаги в самопознании, нам следует лучше разобраться с «шоком осознания одиночества». Пока эта травма остается не исцеленной, они является источником вечного ожидания близости и тотального единства с другим. Это ожидание близости и протест против одиночества — ни что иное, как попытки исцелить прошлую рану, нанесенную в момент осознания разрыва с мамой. Вновь и вновь обращаясь к прошлому, люди утрачивают чувство настоящего. Они не живут здесь и сейчас — они пребывают в трансе «там и тогда». В этом трансе у них в голове смешиваются разные уровни отношений, они принимают один уровень за другой или пытаются компенсировать нехватку отношений на одном уровне с помощью другого в тщетной надежде исцелить рану, все еще кровоточащую после разрыва, и вернуться в потерянный рай единения и близости. Эта постоянная боль и попытки исцеления снова и снова заводят отношения в тупик. В зависимости от того, каковы наши ожидания и как мы пытаемся их осуществить, наши отношения будут удачными или неудачными.

Эта книга в основном посвящена проблемам, связанным с чувством одиночества и изоляции. Когда в отношениях появляются признаки одиночества партнеров (иногда эти признаки скрыты и замаскированы), их можно использовать как указатели на то, где скрыты корни проблемы. Таким образом, мы можем найти ответы на вопросы: 1) Как и почему вы оказались в этой ситуации; 2) Какой недуг поразил ваши отношения; 3) Какие средства требуются для исцеления. Во-первых, надо понять, что происходит с вашими отношениями в настоящий момент и что вы утратили; во-вторых, что складывается удачно, а что — неудачно; в-третьих, прекратить самообман и выйти из транса, не позволяющего вам увидеть, что же происходит на самом деле . Тогда вы больше не будете тратить бесценное время вашей жизни на бесплодные желания, надежды и ожидания.

Много лет назад я обедал с двумя приятельницами, и одна из них рассказывала о том, как складывались ее отношения с разными мужчинами. «Мужчины похожи на камни, — утверждала другая. — Вы подбираете их, разглядываете и держите минуту-другую. Вы думаете, хочется ли вам и дальше тащить именно этот камень. Если хочется — тогда несите. Но если нет — бросайте его на землю. Вы вовсе не обязаны тащить его с собой, если не видите в этом ни пользы, ни смысла».

Все мы знаем, что карта — не территория , а люди — не карты; и, тем не менее, я прошу вас отнестись к этой книге как к карте. В ней есть указатели, которые помогут вам понять, где вы находитесь в настоящий момент, и на чем держатся проблемы в ваших отношениях. Коротко говоря, где и в чем ваши отношения сложились удачно, а где и в чем — не очень. Я надеюсь, что эта книга поможет вам выйти либо за пределы проблем, либо за пределы отношений. Нам остается лишь вспомнить бессмертные слова Дионны Уорвик: «”Желания”, “надежды”, “мысли”, “молитвы”, “планы” и “мечты” — все это никогда не превратится во что-либо иное».

Желаю вам удачи.

С любовью,

Ваш брат Стефен.

ИМЕННО НАШ СИЛЬНЕЙШЕЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ «ШОКУ ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА» ПОРОЖДАЕТ НАШЕ СТРАДАНИЕ; ПОЗЖЕ ОНО ПОБУЖДАЕТ НАС ВЫБРАТЬ ПАРТНЕРА, В КОТОРОМ МЫ БУДЕМ ВИДЕТЬ ВООБРАЖАЕМОГО СПАСИТЕЛЯ, СПОСОБНОГО ВЕРНУТЬ НАМ УТРАЧЕННЫЙ РАЙ БЛАЖЕННОГО ЕДИНЕНИЯ

Стефен Х. Волински

После того, как я написал трилогию «Путь человека», я начал применять изложенные в ней методы к межличностным отношениям. Моя любознательность привела меня к вопросу: «Из чего складываются удачные и неудачные отношения?» Я начал понимать, что мы взаимодействуем на разных уровнях реализации и осознанности, и каждому из этих уровней присущи собственная неповторимая ценность, цель и смысл.

Где же скрываются проблемы отношений? Проблема заключается в том, что, наряду с чувством одиночества, сопротивлением этому чувству и ожиданиям близости, мы пытаемся подменить один уровень другим, и поэтому смешиваем эти уровни между собой. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от чувства одиночества. Мы ставим проблему с ног на голову: в надежде спастись от «шока осознания одиночества» мы снова и снова сопротивляемся ему и тем самым удерживаем его.