Виктор Подъельных - Моё любимое «Я»

Было радостно возвращаться домой, но вместе с тем и грустно. Я понимал, что путешествие подошло к концу и когда ещё будет следующее – непонятно.

Когда я ещё немного подрос – меня отправили в санаторий. Впечатления от него остались пренеприятные. Уже тогда я был начитанный, переполненный знаниями мальчик и мне было скучно с «обычными» детьми, как я про них думал. А они чувствовали такое отношение к себе и устраивали мне травлю. И тогда я уходил за территорию санатория, хоть это и было строго запрещено. Однажды я подрался. Причину конфликта не помню, но вся злость на это место, на этих детей вылилась на одного человека. Я бил его чем попало до тех пор, пока меня не оттащили воспитатели и не заперли в изоляторе. Но и там я не мог остановиться и сломал все деревянные плечики из шкафа для одежды, кидая их в закрытую дверь. Меня наказывали, писали гневные письма домой, просили забрать из санатория и однажды это произошло. Что мне там понравилось, так это кислородные коктейли да овсяная каша по утрам. Уезжал я с радостью. Больше ни в санатории, ни в лагеря меня не отправляли.

Друзей у меня не было. Так, приятели для игр. Я больше дружил с собаками, кошками. Даже самую злющую собаку я мог усмирить, прикармливая её вкусными косточками после обеда. Когда мы переехали в новую квартиру, я завел много лохматых друзей и проводил время в основном с ними. Чувство собственной исключительности, попросту гордыни, с каждым днем укоренялось все больше. Но тогда я не думал об этом. Бродил с собаками по окрестным лесам, плавал на плотах и льдинах, читал… Жизнь одиночки меня привлекала. Я привык быть один, лес и собаки были для меня ближе людей. Однажды я спросил у мамы:

– Правда, что я не ваш сын? Меня взяли из детдома?

Она опешила:

– Почему ты так решил? Нет, конечно! Какую ещё ерунду скажешь!

Ей стало смешно, а мне не очень. Я не стал продолжать эту тему и вновь ушёл в себя, в свои детские обиды, горести и страхи.

«Булькнуло» сообщение ВКонтакте, и я вернулся из детских воспоминаний в реальность. Сегодня целый день занимался тем, что рассылал сообщения разным коучам, тренерам, учителям, что, впрочем, обозначало одно и то же. Предлагал им раскрутку в Сети, хотя сам сомневался в своих способностях, и было странно, что кто-то согласится.

Ответила Марина:

– Здравствуйте. Я пробовала. Нет, у меня это не работает. Я не продаю обычные товары. Спасибо, но НЕТ!

Это «нет» почему-то меня не остановило, и я продолжил переписку.

– Речь не совсем о продаже товаров, а о привлечении людей на мероприятие (живое или онлайн).

– Чтобы привлекать людей, нужна система. На мне она не работает. Мужчины хотят всё завернуть в систему… Молодцы, но есть вещи, не упаковывающиеся в неё. Вот я за такие вещи и взялась.

– Что это за вещи? Очень интересно)

– Я вышла на путь ментОрства. Это не сложно, но и не просто! Требует терпения и любви к этому делу. Научится слышать себя и УПРАВЛЯТЬ своей жизнью! СОТВОРЯТЬ себе и финансы, и любовь! Вот тут я и нашла себя! Не контролировать! Ибо контроль – это страх потерять. Именно УПРАВЛЯТЬ! Уровень – человек – Бог! Я управляю своей жизнью.

Я задумался. Всё было как-то необычно, нужно было понять, но мне не хватало знаний для этого и вдруг…

– Зачем ты выбрал обидеться на маму, жену и Богородицу, на всех женщин? А… Добрыня?

Меня затрясло, в горле образовался жесткий ком, и захотелось сглотнуть его, но не получалось. А потом я заревел. Слезы текли из меня, как из порванного шланга, я рыдал так горько, словно потерял кого-то очень близкого и родного… Я не понимал, что со мной происходит. Кто эта женщина, откуда она знает про обиду, почему Добрыня? Я постарался успокоиться, сходил на кухню и залпом выпил стакан воды. Вернулся.

– Мне сейчас было немного не по себе. Откуда Вы знаете про обиду? Почему Добрыня? Вы кто?

– Давай на «ты»? Так удобнее. Ты был Добрыней, но забыл об этом. И меня забыл. Вспомнишь, но позднее. Ты готов начать обучение?

И я вспомнил. Вспомнил, как кричал тогда, смотря на звезды, в пустоту:

– Господи! Пошли мне Учителя! Я не могу так больше! Прошу Тебя, ну разве Ты не видишь, что я не могу сам?! Помоги!

Жизнь дала трещину, которая расползлась в глубокую расщелину, и вскоре я должен был провалиться туда, на самое дно этой пропасти. Но я не хотел, боялся этого, я хотел жить свободной, счастливой жизнью, любить, быть любимым, богатым. Но все было с точностью наоборот. Я потерял работу, оставшись с кредитами и без денег на проживание. Нечем было оплачивать коммунальные, не на что покупать детям молоко, не говоря о фруктах. Я заметался, как заяц между фарами надвигающейся машины. Водитель хлебовозки, оператор на заводе, грузчик, таксист, бухгалтер, эколог, программист – я прыгал с места на место, но все было не то. Я искал дело, которое принесет мне не только деньги, я искал работу по душе! Я очень давно искал это дело, но до сих пор тщетно.