Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

• Для изменника, который еще не рассказал супруге, но хочет это сделать.

• Для изменника, который не хочет рассказать супруге, но которому сделать это необходимо.

• Для изменника, который думает, что может просто продолжать притворяться и что не имеет значения, признается он или нет, и считает, что, скрывая тайну, поступает правильно.

• Для изменника, у которого продолжается незаконная связь (будь то непрекращающаяся связь или вспыхивающая периодически), который думает, что не может покончить с ней, но хочет это сделать.

• Для супруги, которая уже многие годы в той или иной степени подозревает своего спутника в неверности, но не может в этом удостовериться.

В ловушке непрекращающейся связи. В некоторых случаях изменник и хотел бы выпутаться из связи, но в силу разных обстоятельств понимает, что «просто не может». Он чувствует, что оказался в ловушке, хотя объективно свободен. Он может опасаться шантажа партнерши, в случае попытки разорвать с ней; он может чувствовать себя обязанным партнерше, потому что был с ней так долго или потому что она в нем сильно нуждается; он может бояться последствий признания супруге, поскольку знает ее взрывной характер, и т. д.

Изменнику свойственно в это время испытывать физическое и психическое недомогание. Он становится нервозным, у него может развиться язва желудка, могут возникнуть головные боли и т. д. Боль он зачастую пытается «лечить» тем, что начинает пить (или увеличивать потребление алкоголя), злоупотребляет лекарственными препаратами или снотворными (специально прописанными или принимаемыми для поднятия тонуса). Изменник, иными словами, находится в исключительно тяжелом, с его точки зрения, состоянии.

Он может также использовать методы, которые отличаются от «лечения боли»; иногда изменник вступает в связь с новой партнершей – лишь бы выпутаться из текущей связи!

Или же ему так скверно, что он возвращается к супруге (не раскрывая связи), которая становится источником утешения и поддержки, в чем он так сейчас нуждается. Супруга, по сути, может стать той привлекательной «другой женщиной», эффектно сменив свою роль. Это такая ситуация, когда возникает синдром «рокового влечения» (где один, то есть изменник, страстно желает вырваться, а другой, партнерша, – сохранить отношения). Термин этот взят из одноименного кинофильма, где партнерша пыталась убить изменника, когда тот захотел, бросив ее, вернуться к жене. В сущности, партнерша пытается погубить вместе с собой и изменника, думая так: «Если я не могу тобой обладать, не доставайся же ты никому!»

Проходя тяжелейшее испытание, изменник, еще не раскрыв связь, иногда начинает искать помощи у душепопечителя. Это здравый порыв, поскольку он может послужить промежуточным шагом, который поможет ему продвинуться к раскрытию и полному выздоровлению.

Если вы изменник и проходите в данный момент через подобный процесс, я призываю вас как можно быстрее обратиться за помощью. Из-за продолжающихся незаконных отношений в вашей душе происходит серьезный разлад, и чем дольше они продлятся, тем больше ваша партнерша будет вами манипулировать, продлевая вашу агонию.

Затухающая связь с периодическими рецидивами. Продолжительная тайная связь может тянуться годами, то прекращаясь, то возобновляясь. Происходит она обычно в профессиональной среде изменника, например, во время ежегодных торговых ярмарок или деловых конференций, где изменник и партнерша могут регулярно встречаться.

Между подобными событиями личного контакта у них бывает немного, так как изменник и партнерша зачастую живут в разных городах. Это позволяет изменнику принизить значение связи в своем сознании. В течение долгих промежутков времени связь как будто не существует.

Но такая модель не менее деструктивна. Тлеющие угли все еще огнеопасны; просто с каждым годом становится меньше дыма. Вот почему после ликвидации пожара пожарники продолжают поливать остов сгоревшего здания и даже обуглившиеся остатки стен – они хотят найти очаги тлеющих угольков и потушить их на сто процентов!

В некоторых аспектах модель периодически прерывающихся отношений напоминает отрезок «дестабилизации», который мы видели в нормальной кривой изменника (см. фазу 3 на рис. 2, с. 131), но есть и существенное различие. В той фазе обе стороны (изменник и партнерша) мечутся между желанием продолжить отношения и выйти из них. В этой же модели мысль о выходе не беспокоит обе стороны; у них есть негласное соглашение о продолжении связи. Тайна здесь оправдывается так: «Пожар почти затух; эти отношения не проблема; я могу прекратить их, когда захочу». Изменник ошибочно полагает, что полностью управляет своими страстями и поступками.