Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Когда они объявились, Иосиф плакал и одновременно гневался на братьев (Быт. 42). Его смущение и смешанные чувства характерны дня конфликта, где имело место предательство. По сути же, это было признаком выздоровления. Иосиф был столь потрясен их внезапным появлением, что понял: в поступках его мало смысла. Поэтому он повелел упрятать их на три дня в темницу. Поведение Иосифа было явно обусловлено гневом. Его действия станут более понятны, когда мы вспомним, что прошло уже много лет с тех пор, как он видел братьев в последний раз. Долгое время чувства его спали, а встреча их пробудила.

Иосиф поступил в этой ситуации здраво. Он не пытался утешить братьев, когда те смутились, услышав его обвинения. Если бы он не хотел расстроить их и беспокоился об их реакции, он сказал бы: «Братья, мне жаль, что вы испугались. Я не хотел, чтобы это так задело вас. Позвольте мне утереть ваши слезы и утешить вас. Полагаю, вы находитесь в скверном расположении духа после путешествия на ослах из Израиля».

Ничего подобного Иосиф не сказал. Но именно так делают некоторые супруги, видя, что партнер их убит горем. Они пытаются сделать все «как лучше», то есть ведут себя словно матери при своих малышах.

Если у вашего партнера была связь и он, нарушив супружескую клятву, предал вас, вам нужно гневаться. И, выражая свои чувства, не нужно нежно держать его за ручку.

Раскрытие связи для супруги бывает столь болезненным, что изменнику кажется, будто он не имеет права горевать. Он может думать: «Нам нельзя раскисать одновременно». Поэтому он пытается «быть сильным, глотая горькие пилюли». С его точки зрения, он этого заслужил, поскольку виновник – он.

Таким образом, изменник зачастую не проливает слез, которые вызываются душевной болью. Он опасается, что слезы будут истолкованы как желание вернуться к бывшей партнерше. Но если изменник изо всех сил пытается «быть сильным» и не показывать чувства, такое поведение лишь убеждает супругу в том, что он не раскаивается. С другой стороны, если изменник все-таки демонстрирует сожаление, супруга может поверить, что она ему не безразлична и что сердце его все еще привязано к браку.

Отсутствие сожаления на самом деле диаметрально противоположно тому, что желает супруга. Супруге необходимо видеть и чувствовать боль изменника. Выражение сожаления помогает залечивать раны и позволяет супруге увидеть ее собственный «вклад» в зарождение связи.

Представьте себе это следующим образом: если изменник хочет быть сильным, пытаясь поступать «правильно» и удерживая себя от выражения сожаления, супруге приходится брать на себя все их общие переживания, самой раскисать и самой вести себя иррационально. Однако чем больше изменник страдает, тем быстрее супруга начнет (и закончит) сожалеть и тем быстрее они сделают совместный шаг на пути исцеления.

Одним из факторов, способствующим возникновению одержимости, является замешательство, возникающее из-за предательства. Люди склонны выискивать все новые подробности, как будто дополнительная информация утолит их боль. Супруга зачастую задает вопросы, на которые нет ответов, например: «Почему? Как мог ты со мной так поступить? Почему с ней?» Это может продолжаться бесконечно, вызывая у нее бессонницу, физическое недомогание, неописуемые душевные страдания, а в чрезвычайном случае – желание покончить с собой.

Некоторая степень одержимости естественна, но если она не ослабевает и супруга не в состоянии взять ее под контроль, такая одержимость становится дисфункциональной. В таком случае она становится помехой, не дающей супруге перейти к решению других вопросов, от которых зависит исцеление.

Одержимость – это циклический гнев, который сам себя воспроизводит. На рис. 4 показано, как это возникает.

Рис 4. Цикл одержимости

Одержимость – это защитный механизм, позволяющий не заниматься вашей собственной болью и вашим «вкладом» в возникновение связи.

Процесс реабилитации не начнется, пока обе стороны не возьмут на себя часть ответственности за то, что случилось. Иначе тот, кто отказывается взять на себя ответственность (то есть отрицающий свою роль в разладе), не сможет влиять на происходящее. Чем больше ответственности берет на себя та или иная сторона, тем легче ей предопределить конечный результат.