Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

В фазе гнева супруге нужна ясная голова. Ведь ей предстоит начать непростой процесс распутывания той паутины, которую сплели она, изменник и его партнерша.

Гнев – это естественное следствие душевной травмы или обиды. Допустимый гнев – это часть механизма выживания, который сотворил в нас Бог. Это тот самый гнев – праведное негодование, – который явил в храме Иисус, когда разогнал меновщиков, поправших праведные клятвы (Мф. 21:12,13).

Не случайно Бог неоднократно называет извращенные религиозные культы блудом и прелюбодеянием (Ос. 1:2; Иер. 23:9,10). Если Бог гневается на тех, кто распутничаете другими богами, супруга имеет полное право разгневаться на изменника, который распутничает с другим партнером.

Следует признать, что ваше первичное желание заставить изменника страдать, когда страдаете вы, исключительно непродуктивно. Данный аспект гнева почти всегда включает в себя мучительное желание расквитаться, совершить суд, заставить его платить за содеянное.

Ясно, что желание мстить выходит за рамки надлежащего проявления Богом данного гнева. Подобные чувства деструктивны, они мешают конечной цели – восстановлению отношений, но супруге поначалу все равно. Однако после первой вспышки гнева ей нужно понять, что помыслы о мести вредны. Вместо того чтобы добиваться реванша, ей нужно направить эту энергию на столкновение с изменником и заняться проблемами, которые долго не замечались.

Важно признать первичное ощущение краха и контрастирующее с ним желание всю вину за связь взвалить на изменника. Отчасти шок, который вы переживаете сразу после раскрытия связи, обусловлен догадкой, что вы тоже могли способствовать возникновению условий, приведших к зарождению связи. Один из способов сразу же оградить себя от подобной мысли – обвинить во всем изменника и не брать ответственность на себя.

Как бы ни было вам трудно, не подавайтесь этому искушению и старайтесь быть объективными. Честно признайте перед Богом и вашим спутником, какие недостатки в ваши супружеские отношения привнесли вы сами. Чем лучше вы понимаете причины измены и ошибки, которые вами обоими были допущены в отношениях, тем больше у вас, как у супружеской пары, шансов на полную реабилитацию.

Ваша первоначальная потребность рассказать любому – по сути, любому, кто будет слушать, – что с вами сделал изменник, может не принести желаемых результатов; на самом деле, это может привести к результатам прямо противоположным. Посвящение в вашу проблему всех, кого вы знаете, не только непродуктивно дня супружеских отношений, но и скрывает побуждение, о котором говорилось выше: отказ разделить ответственность за разлад в отношениях. Благодаря такому поведению глаза и уши ваших знакомых, безопасным для вас образом, направлены на изменника, а не на вас.

Во время подобного кризиса вам и вправду необходима эмоциональная поддержка, но если информация выходит из круга двух-трех близких друзей, то возникает угроза распространения слухов и клеветы. Сейчас вы, возможно, вне себя от того, что он совершил, но желание ознакомить как можно большее количество друзей и знакомых с длинным списком его прегрешений в конечном счете нанесет вам только вред.

Если вы настраиваете против него все его окружение, рассказывая им, какой он подлец, то он едва ли захочет возобновить с вами отношения. Это толкнет его в объятия партнерши, поскольку там его любят и принимают. Действительно, благодаря партнерше в ее окружении он сможет найти новых знакомых, и они, вполне вероятно, будут считать его великолепным парнем.

Помните, что изменник и его партнерша создали для себя маленький мир, безопасный и полный приятных «милых штучек». Если пребывание с вами будет становиться все более дискомфортным, ваши ошибочные попытки «помочь» обернутся дальнейшим отчуждением изменника.

Некоторые супруги, даже после раскрытия связи, вместо того чтобы разгневаться, продолжают притворяться и подыгрывать изменнику. Они отрицают свои чувства, дабы «не раскачивать лодку» или «быть доброй христианкой», тормозя тем самым процесс реабилитации и обрекая его на неудачу.

Опять-таки, «чтобы танцевать танго, нужны двое»: 1) супруга и изменник совместными усилиями создали такую атмосферу в браке, в которой возникла связь и 2) обе стороны участвуют в восстановлении отношений после раскрытия связи. Если одна из сторон отказывается участвовать (в данном случае нежеланием разгневаться), процесс реабилитации тормозится.