Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Плюс, это улица с односторонним движением. Взрослый человек, пытающийся через свой брак удовлетворить все оставшиеся с детства потребности, не может платить ответной заботой своему спутнику. Пока такой человек не разберется со своими проблемами, он будет постоянно подвержен риску внебрачной связи, поскольку, по своей слепоте, он изо всех сил пытается найти кого-нибудь, кто удовлетворит его потребности, главным образом – потребность в любви.

Супруга-опекун, имея громадную потребность о ком-нибудь заботиться, будет зачастую жаловаться на крайнюю беспомощность своего партнера. В шутку она даже будет называть его своим ребенком. Я знаю одну женщину, которая время от времени саркастически замечает: «Мне приходится заботиться о трех детях: Билли, Томми [ее настоящих детях] и Хербе [ее муже]».

Шутка становится реальностью повседневной жизни: опекун зачастую относится к находящемуся в подчиненном положении супругу как к ребенку (унизительное положение для взрослого человека!). Вот некоторые примеры из реальной жизни.

• Супруга, которая покупает супругу одежду и даже ежедневно решает, что ему носить. Я не хочу сказать, что покупка носков или нижнего белья для супруга в целях экономии времени – ролевая дисфункция, но если его гардероб пополняется только за счет таких покупок, да еще с унизительными комментариями, мы имеем дело с явлением нездоровым.

• Супруг, который скупо выдает супруге карманные деньги, ставя ее в такое положение, когда ей, будто нищенке, приходится их клянчить. Супруги должны поровну делить ответственность за финансовые расходы и не быть в полной зависимости от другого.

• Супруга, которая постоянно напоминает мужу о том, о чем обычно напоминают детям: «Не забудь взять с собой еду», «На улице холодно», «Не забудь свой пиджак», «Смотри под ноги», «Сколько это стоило?», «А где сдача?»

• Супруга, которая всегда поправляет произношение мужа, поведение, манеры, осанку. Супруга, которая всегда советует ему, как лучше готовить, водить автомобиль и т. п. – так, что от этого становится тошно.

• Супруга, которая не дает своему спутнику повзрослеть, так как не позволяет ему водить машину, за праздничным столом всегда сама кладет еду в его тарелку, требует отчета за каждый потраченный им пенс и прожитую минуту.

Возможно, это кажется смешным, но именно такую степень заботы на самом деле демонстрируют некоторые взрослые люди. Что удивительно: поначалу это действует успокаивающе. У взрослого человека, о котором в детстве никто не заботился, появляется ощущение собственной значимости, и, кроме того, он чувствует, что его любят. К сожалению, вместо того чтобы умерить свой пыл, опекун еще больше разгоняется.

В конце концов, для опекаемого такое поведение супруга становится невыносимым. Он сбит с толку, подавлен, появляется раздражение, которое он старается скрыть. «Почему мне так плохо, если обо мне так заботятся?» – спрашивает он себя. Подавленный супруг чувствует, будто попал в безвыходное положение, в ловушку. Он не может открыто высказать, что в действительности чувствует, поскольку боится обидеть супругу, которая уделяет ему столько внимания.

Как правило, цель опекуна (осознает он то или нет) – сохранить свое господство. Держа супруга (супругу) в подчиненном положении, в положении ребенка, он (она) сохраняет за собой роль «исполняющего обязанности родителя». Конечно же, исполнять подобные обязанности непросто, но опекун страшится потерять возможность предвидеть, что будет происходить дальше, и, как результат, перестать управлять ситуацией. Пока управляешь ситуацией (то есть пока ваш спутник дает вам такую возможность), можно предугадывать развитие событий. Когда же подчиненный супруг восстает против такого неестественного положения вещей и начинает спать с той, кто ходит с супругой в одну общину, ситуация, как вы догадываетесь, резко меняется.

Недовольство. Отношения, где один из супругов играет роль родителя, вызывают у обеих сторон немалое недовольство. Супруг-ребенок недоволен тем, что вынужден соглашаться со всеми решениями, которые супруг-опекун сочтет нужным принять. Даже если вам это не нравится, «папе/маме лучше знать».

Супруга-опекун также недовольна, ведь от односторонних отношений она получает так мало утешения. Но что происходит, если супруг-ребенок пытается изменить установившуюся практику, отдавая в ответ свою заботу! Когда супруге-опекуну начинают платить добротой, она обычно паникует и чувствует себя некомфортно. Ей кажется, что власть и контроль над ситуацией могут ускользнуть, поэтому она подавляет «бунтовщика».