И буквально тут же – тук-тук-тук! – в дверь постучали. «Это он, сифилис!» – громко шепнул кто-то из задних рядов. Дверь открылась, и на пороге возник Витька.
– Привет, сифилис! – загоготала аудитория.
Профессор был очень удручен, а Витьку с тех пор прозвали «сифоном».
Едет по переулку милицейский УАЗик. Ему навстречу – джип. Переулок узенький – еле-еле разойтись можно. Но ни тот, ни другой не желают уступить дорогу.
Джип, без всякого почтения к охранникам правопорядка, вспыхивает фарами – мол, подождешь, сейчас проедем мы. Менты, не долго думая, включают на УАЗике мигалку, намекая, что они очень торопятся, и добавляют в мегафон угрозу:
– Сейчас кто-то домигается!
Из переднего окошка джипа высовывается рука в камуфляжной форме с нашивкой «СОБР», устанавливает на крыше точно такую же мигалку, и из другого мегафона слышен ответ:
– Сейчас кто-то договорится!
Когда я работал опером, мой сын учился во втором классе обычной средней школы.
Как обычно бывает во всех наших школах, учителя периодически выспрашивают у детей, кем работают их родители – с той целью, чтобы они смогли сделать что-то полезное для школы.
– Машенька, – спрашивает учительница, – кем работает твой папа?
– Мой папа – шофер, – отвечает Машенька.
– Это очень хорошо, – обрадованно восклицает учительница. – Тогда твой папа привезет в наш класс новые парты с фабрики. А ты, Сашенька, что можешь рассказать о своей маме?
– Моя мама работает директором продуктовой базы, – говорит Сашенька.
– Это замечательно! – еще больше радуется учительница. – Значит, твоя мама поможет обеспечить школьную столовую вкусными и свежими продуктами. А то что у нас – суп да манная каша... А твой папа, Вовочка, что может сделать полезного для нашей школы?
– Мой папа? – задумался мой сын. – Мой папа сможет посадить повара!
Тянули мы как-то телефонный кабель к училищу от издательского комплекса. Расстояние было довольно приличным, но последние сто метров проходили через пустырь – и тут мы просто взвыли...
Это была ранняя осень, шел дождь, грязища – по колено и выше. А надо было соединить два конца кабеля. Однако, сделать это под дождем было практически невозможно. Во всяком случае, мы так посчитали.
Забежали под навес, чтобы обсохнуть, выпить слегка и решить, что же делать дальше. Разумеется, вариант нашелся сразу: сбоку от пустыря находилась автобусная остановка.
– Вон – видите – автобус на приколе стоит! – воскликнул Витька-"сифон". – Давайте затащим кабель туда и спокойно соединим, в сухости.
Сказано – сделано. Работать под крышей гостеприимного автобуса было сплошное удовольствие. Раз, два – и все было готово. Проверили – связь есть!
Но потом... Потом мы матерились все, включая водителя автобуса. Потому что спьяну один конец кабеля был просунут в переднюю дверь, а второй – в заднюю.
Поэтому пришлось нам, вдоволь наругавшись, кабель этот снова разъединять, перетаскивать, а потом опять соединять. Кстати сказать, провозились мы тогда намного дольше, чем сначала.
Одна преступная группа специализировалась по угону машин, и специализировалась довольно классно. Поймать их казалось делом невозможным. В одном районе они угоняли машину, в другом – перекрашивали, а в третьем – продавали. Как ни пытались отследить их путь – никак, ничего не получалось.
Взял эту группу один гаишник – одним разом всех пятерых главарей. Дело это было громким, инспектор получил массу наград и поощрений. А на вопрос – как же ему удалось их задержать – отвечал:
– Да очень просто. Когда они проезжали мимо моего поста, у них неожиданно прокололась шина. И они настолько быстро поменяли колесо... Обычно водитель сначала минут пять-десять поматерится, потом еще минут пять-десять будет стучать ботинками по колесам, потом будет нервно курить, собираясь с силами – и лишь спустя полчаса принимается за ремонт. А тут – как на автогонках, буквально на раз-два колесо поменяли. Вот это мне и показалось подозрительным...
Приехал я как-то в гости к родному брату в маленький городок на Волге. Я тогда в уголовном розыске работал, а мой брат – в ФСБ.
Читать дальше
Похоже не только мне - некоторые из этих баек не раз попадались мне на глаза в творчестве разных блогеров (которых сейчас как собак нерезаных). Разумеется, без всяких ссылок на источник. Что касается того, что мне конкретно понравилось, то хотя бы вот это:
"Некий гражданин из числа лиц новорусской национальности"
"Однако наши джентльмены вовремя вспомнили о хороших манерах и притормозили юную леди:
– Ты куда, сука! А заявление?"
"Представьте себе: ночь, улица, фонарь, как в том анекдоте."
"Когда ни экономические, ни политические методы вытеснения с рынка успеха Павлову не принесли, он задумался о других способах конкурентной
борьбы, из тех, что в учебниках по маркетингу не описываются. Дело лопнуло как мыльный пузырь – быстро и красиво. И тут же встал извечный
русский вопрос «кто виноват?»."
"...допросить гражданку Мельник М.В. не представляется возможным, в связи с невозможностью установить месторасположение гражданки Мельник М.В..."
Да и не только разве что это.
Заценил я и "С декольте по самое «не хочу». С разрезом по самое «не балуй»."
И не важно, авторское это выражение или нет. Посудите сами.
13 лет девушке. И вот это самое «не хочу», как и «не балуй» были натуральные и в большей степени убедительнее, чем видимость потасканного
лица как результат профессионального макияжа.,
"Нет, мужики, что ни говорите, а против организованной преступности нужна организованная милиция."
Кондовая милиция у нас, слава Дмитрию Медведеву, канула в прошлое. Вместе с парашами. Теперь у нас самая что ни на есть передовая полиция.
Без всяких этих негативов, присущих почившей в бозе милиции. В целом и общем. Ну разве что "кто-то кое-где у нас порой ..."
Короче, байки совсем другие.
P.S. Как проницательно заметил автор, байки эти есть результат перевода с русского разговорного на русский литературный.
Полагаю в каком аспекте уточнять не стоит. Несомненно, что некоторые байки выглядели бы куда фактурнее.