Н. Федотов: Милицейские байки

Пошел майор в тенек нарзан пить. И правда – полегче стало. А потом, к концу смены, вернулся он на переезд и зашел в дежурку. А там...

Майор подумал, что он сошел с ума либо же схлопотал солнечный удар несмотря на то, что всю смену просидел в тени. Картина, явившаяся ему, просто поражала воображение.

Один стол, стоявший у окна, буквально ломился от обилия свежайших и спелейших дынь, арбузов, персиков, винограда, яблок и прочих южных деликатесов. Все это чудо источало головокружительный аромат.

За другим столом сидели его напарники и считали деньги. Денег было много. Настолько много, что наш несчастный майор и в жизни не видел такого обилия дензнаков. Деньги дежурными сортировались – трояки к троякам, пятерки к пятеркам, червонцы к червонцам...

Увидев, что внезапно вошедший ростовский гость пребывает в состоянии столбняка, гаишники радостно замахали руками.

– Иди сюда, дорогой! Иди, иди, вот – возьми.

И протягивают ему пачку денег. У майора пересохло в глотке.

– Эт-то что такое? – сиплым голосом спросил он.

– Это? Это деньги, тысяча рублей. Возьми, не обижай нас!

Стоит сказать, что история сия происходила во времена давние, застойные. И, конечно, тысяча рублей тогда представляла собой очень и очень большие деньги. Сознание майора не было готово к такому обороту событий.

«Это подстава!» – мелькнуло в воспаленном мозгу, и наш герой со всех ног бросился в отделение, к которому его прикомандировали. Прямиком – к начальнику, распахнул дверь, вломился в кабинет и – бух – прямо с порога:

– Там ваши подчиненные мне деньги предлагали! Тысячу рублей!

Начальник отделения сокрушенно поцокал языком, покачал головой и приказал тут же доставить провинившихся срочно лично к нему.

Тех срочно доставили. И тут, наконец-то, начальника отделения взорвало.

– Вы что?!. Как вы могли!.. Ему!.. Сколько вы ему денег давали?

– Ну... тысячу рублей.

Тут начальник вообще чуть не лопнул от негодования.

– Да вы что!.. Вы что там о себе думаете, негодяи! Человек из Ростова приехал, а вы ему – тысячу рублей! Немедленно соберите все деньги и отдайте уважаемому человеку! А с вами я сам потом разберусь...

Азербайджанская жара все-таки подействовала на майора. Он упал в обморок.

Один старый генерал страдал запорами. И поэтому велел построить лично для себя туалет. Генеральский. Чтобы никто не мешал ему находиться там столько, сколько необходимо.

Смеху было много. Особенно тогда, когда какой-то шутник на двери генеральского туалета сделал надпись:

«Трудно – не означает невозможно!»

Одесса – неисчерпаемый кладезь образчиков находчивости воров и грабителей.

После войны в этом городе был разгул уличных грабежей. Грабители были с чувством юмора. Например, кто-нибудь подкрадывается к объекту нападения сзади, накидывает ему на шею платок и взваливает жертву на плечо. Человек, задыхаясь, хватается руками за платок, пытаясь освободиться. А в это же самое время подбегает сообщник грабителя и совершенно беспрепятственно обшаривает его карманы.

А еще тогда же в Одессе появились воры-попрыгушки. Они привязывали к ногам накачанные автомобильные камеры и с их помощью могли прыгать аж до третьего этажа. Так они и прыгали, ухитряясь при этом снимать все белье, которое сушится за окнами.

Имейте в виду, уважаемые читатели, что грабители могут застигнуть вас врасплох в самых неожиданных местах. Например, даже в общественном туалете. Неоспоримым фактом является то, что человек в момент дефекации абсолютно неспособен совершать какие-либо действия, пока вышеозначенный процесс не прекратится. Чем и пользовались многие грабители. Они врывались в общественный сортир, срывали со всех сидящих на унитазах граждан шапки – и убегали.

Бывают грабежи и такие. Совершаются они очень просто.

Молодой парень останавливает иномарку и просит подбросить его пару кварталов – спешит очень. Его подвозят. А еще через квартал эту иномарку тормозят два других типа.

– Слушай, – говорят они водителю, – ты тут сейчас парня подвозил?