Ольга: Житие мое 2002

Вразвалочку подходит Володя.

Володя: — Что вы тут делаете?

Все: — В очередь!!!

Я: — там кто-то повесился, определенно. Живой давно бы не вытерпел и вышел. Или сказал что-нибудь. Нецензурное.

Катя: — Может, он сознание потерял?

Володя (обеспокоенно): — А где Леша?

Таня: — Два часа назад попрощался и ушел.

Наташа: — Вы думаете, он попрощался навсегда?

Катя: — Было бы неплохо!

Я: — Многовато для конвульсий. Это не он.

Катя (задумчиво): — Может, он долго храбрости набирался?

Я: — Долго в нашем туалете не высидит никто. Там слив не работает, а само оно не тонет.

Все: — Пошла вон, облегченная, два раза в одни руки не отпускать!

Я: — С вами тут постоишь, по третьему кругу захочешь.

Появляется Леша.

Леша: — А что это вы здесь делаете?

Все: — В очередь!!!

Я: — Я же говорила! От него хрен дождешься.

Леша (с вожделением): Хрен — дождешься. А кто там?

Я: — О! Кто там?!

Туалет: — Хи-хи!!!

Наташа (авторитетно): — Голос женский!

Катя: — А может, он тужится?

Леша: — Рожает, что ли?

Я: — Тогда это надолго…

Володя: — А что, на втором не работает?

Я: — Работает.

Володя: — Так чего мы здесь стоим?

Все: — Ну и иди на второй!

Володя: — Хитрые какие!

Я: — Пока будете думать, на втором тоже кто-нибудь повесится.

Катя: — На втором кого-то повесят, если она не заткнется!

Я: — "Вовочка, прекрати качаться на дедушке, не для того он повесился!"

Все (включая туалет): — Гы-гы-гы!!!

Приходит начальница:

Начальница: — Ух ты, как вас много!

Все: — В очередь!!!

Я: — Интересно, кто там все-таки повесился?

Начальница (испуганно): — Повесился?! Где?!

Все: — Слушайте вы ее больше!

Я: — Если бы слушали, давно бы пописали на втором.

Туалет: слив.

Все: — Ага!!!

Я (после трех минут напряженного ожидания): — Ну вот, довели человека. Слил и повесился.

Меня пытаются придушить вручную, но я не даюсь. Дверь открывается, и оттуда выходит красная, истерически хихикающая и икающая девушка с третьего этажа, по стеночке пробирается мимо нас и убегает вниз по лестнице.

Я (напеваю): — А мать осталась одна… а мать позвала колдуна, тот ударил в тамтам, мертвый негр встал и пошел…

Все: — Души ее!!!!

Но не догнали…

#

Тайны кошководства

Tags: байки, дело житейское

В Минске наступил Бррр — ветреный, мокроснежный и неотопительный. Утром не хочется вылезать из-под одеяла, приходишь с работы и ныряешь под него же. Не тут-то было! Тут же приходит кошка, тычется носом в лицо и что-то ворчит: просит разрешения разделить с ней скупое тепло. Я добросовестно обнюхиваю ее в ответ и с сожалением констатирую: завонялась моя зверушка. Не в смысле, что издохла и продолжает гнусной зомбей бродить среди живых, как в "Кладбище домашних животных", а просто излишне старательно загребала лапками свои газетки, а потом с не меньшим прилежанием этими же лапками умывалась.

В условия всеобщего Бррра мыть кошку жалко, т. к. феном, пылесосом и батареей она сушиться не желает, а ходит и горестно орет: "Хозяйкаматьтвоюживосадисьнадиванаясверхулягумокройдрожащейту-у-ушкой аиначесдохнунахренитыбудешьпла-а-акать!" Ладно, подождем отопительного сезона ("а там, глядишь, хозяйка принюхается" — с надеждой думает кошка).

Когда моя котяра была будущей кошкой будущего мужа, последний красочно живописал процесс ее принудительного омовения, демонстрируя поцарапанные руки и заклеенный пластырем нос. Поскольку за полгода нашего совместного существования выяснилось, что кошка царапаться не умеет и применяет киптюры только с великого перепугу (выноса на балкон, выброса на лестничную клетку), я пришла к выводу о ее великой водобоязни и оттягивала процесс купания до последнего — пока кошка не начала вонять с порога комнаты. Итак, на всякий случай одев очки для подводного плавания и халат с длинными рукавами, загодя открыв шампунь (противоперхотный Хеден Шолдерс), я торжественно посадила кошку в раковину, открыла теплую водичку и переключила на душ. На первые струи воды кошка реагировала вялой попыткой спрыгнуть на пол, но я крепко держала ее за шкирку. После минутного полива кошка смирилась, облезла и этаким желтоглазым скелетиком жалобно таращилась на экзекуторшу, позволяя шампунить, мылить, смывать и сушить полотенцем. Выпущенная, она на кривых лапах поковыляла в комнату, поочередно их отряхивая и укоризненно фыркая. Несколько минут она добросовестно обижалась на хозяйку, но потом окончательно замерзла и сменила гнев на милость.