Ольга: Житие мое 2002

Портит все дело инструкция на пакете. "Насыпьте кошке полную миску сухого корма и она сама определит оптимальное его количество в соответствии со своей дневной активностью".

Я, как дура, насыпала и стала ждать. Кошка подошла к делу обстоятельно. Усевшись возле миски, как гурман у шведского стола, она начала планомерно жрать корм. Поскольку особой активности я за ней не заметила (эта тварь весь день продрыхла в обнимку с вереском), "оптимальное количество" меня насторожило. Похоже, моя киса собиралась определять его по лопнувшему пузу.

Я наклонилась над жадно хрустящей кошкой и проникновенно сообщила ей, что столь обожаемые ею подушечки делают из мертвых кошечек и собачек, а также неободранных хвостов подозрительных на бешенство коров (из прочих частей делают "мясные кусочки в подливке", 0,5$ пакетик), подкрашивая синтетическими канцерогенами и ароматизируя гормонами.

Увы, лекция не произвела на котяру никакого эффекта, она продолжала упоенно предаваться каннибализму, раздуваясь на глазах.

Пришлось помочь ей определиться с оптимумом простым, но эффективным способом: выкинуть из кухни и закрыть дверь, под которой она и крутилась весь вечер, желая продолжить расчеты…

#

Роман в трех строках…

Tags: ВБП, книШки

Попросили меня написать аннотацию. Мучилась я, мучилась, листала книги, плевалась и хохотала до икоты, потом выдала:

"Черные времена настали для земли Догевской! Зло пришло на ее цветущие поля и плодородные нивы, смерть еженощно собирает кровавую жатву на улицах проклятого небесами города!! Но добро не дремлет — на защиту обиженных и угнетенных вампиров встает прекрасная дева, поборница правых и убойница виноватых!!! Дух страшного пророчества витает над ее головой, верный меч иступился в боях, верный конь истоптался в странствиях, но дух ее не сломлен и помыслы чисты! Пригладьте вставшие дыбом волосы и купите этот бессмертный шедевр моего воспаленного воображение!!!"

Аннотация заказчику почему-то не понравилась…

Что ж, будем работать над собой:)))

#

Очей очарованье…

Tags: стеб

Осень — это желтые листья под ногами, утренние заморозки, букетики опят на трухлявых пнях, журавлиные клинья в пронзительно-голубом небе. Осень — это желтые тыквы по краям полей, мешки с картошкой на грохочущих подводах и, конечно — яблоки. Много-много яблок, поникшие ветви в старых колхозных садах, ждущие людей с корзинами.

И вот сидишь ты на верхней ступеньке лесницы, под тобой — десять метров высоты и ковер из паданок, вверху — бескрайнее небо, вызолоченное закатом, хрустальный воздух, черные леса в желтой березовой отрочке… и ты вдыхаешь полной грудью горький осенне-яблочный воздух, и думаешь: хоть бы не п…ся с этой г...ой лестницы, ведь е…сь нах…!;-)

#

Дела туалетные…

Tags: байки, стеб

Сегодня уходим мы с работы — я и трое девченок. Как положено, ждем друг друга, чтобы запереть дверь и сдать ключи, и всем, естественно, приспичивает на дорожку.

Выстраиваемся в эдакую колоритную очередь у вожделенной двери — кстати, запертой, — и начинаем точить лясы. Пять минут точим, десять… Засевший товарищ не спешит освобождать нагретое. Я, как выпившая три кружки чаю, не выдерживаю и убегаю на второй этаж; по возвращении застаю очередь в непродвинутом состоянии и, ехидно и облегченно посмеиваясь, предлагаю девченкам последовать моему примеру. Увы, не все в нашей компании такие молодые, резвые и пессимистичные — они оптимистично верят, что дверь вот-вот откроется. Разворачивается следующий диалог (громко и весело):

Катя: — Может, он просто захлопнулся изнутри?

Наташа: — Как он мог захлопнуться, если там шпингалет?

Я: — Значит, зашпингалетился. А на втором хороший туалет, рекомендую. И кафель там розовый, и сливной бачок с пимпочкой, а тут банкой из крана смывать нужно.

Таня (примиряюще): — Да ладно вам, может, у кого-то просто живот схватило.

Я (с надеждой): — Может, там просто кто-то повесился?

Катя: — Да нет, я слышала, там кто-то скребется.

Я: — Это конвульсии, ногами по стенам.

Все: — Типун тебе на язык!

Я: — Зайдете писать, заодно и покакаете, гы-гы…

Катя: — Гоните отсюда эту мерзкую бабу, под нее кто хошь повесится.

Туалет: — Кхе-кхе…

Таня: — Слышали? Там кто-то живой.

Я: — Пока. Это предсмертные хрипы.

Туалет: — Гы-гы-гы!!

Наташа: — Какие-то слишком жизнерадостные у него конвульсии!

Я: — Смерть в туалете однозначно лучше жизни в этом галимом институте.