Юрий Романов - Тайна великого Комбинатора и зигзаги любви

– Да, могу! Я даже знаю, чем накормить народ и где это взять, но только он не будет это употреблять!

– И почему же? – Спросил кто-то из присутствующих.

– Да потому, что оно сильно и неприятно пахнет! Поэтому уж, от лидерства лучше избавьте! – открестился Гога. – Как говорят у нас на юге «Лучше быть головой мухи, чем задом у слона!»

Вдруг с противоположной лавочки кто-то, заикаясь, начал:

– О…однажды Чук…чукча при…при…привёл в по… погранчасть геолога и говорит:

– Однако, шпиона поймал.

– Е…е…его спрашивают:

– А…а с чего ты взял, что э…э…этот человек шпи…шпион?

Оно так, о…днако, иду, вижу стоит э…э…этот тип и по сс…ска…а…ле мо…молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Я начальник партии».

– Чук…чукча не дурак, чукча зз…знает, кто у…нас Начальник Партии!

С противоположной стены кто-то вдруг продекламировал: «Прошла зима, настало лето, спасибо партии за это!.. И когда, партия ещё кому-то даст порулить?

– Э мужики! Курите свободно от здоровья, но не затягивайтесь! Давайте лучше поговорим о женщинах, – неожиданно прозвучал голос из табачного дыма и тут же сам продолжил:

– Вообще-то мужики изменяют женам по уважительным причинам – либо жёны толстые, либо для разнообразия.

– Видимо и у жён этих мужиков такая же психология как у тебя, – вставил кто-то, но Витя, что из токарного, влез со своим вопросом:

– А что такое трепанация?

– А где ты это услышал?

– Да в газете прочитал!

– Молодец! Объясняю! – Гога улыбнулся, обнажив свои ровные, белые зубы, – трепанация, это необоснованный трёп на национальной почве!.. Как я сформулировал! А?

– Почти таже как классик Карло! – прозвучало одобрение из тобачного «тумана».

– Ладно, парни не огорчайтесь! Гога, лучше поведай им, как ты с Бореечем шапку покупал! – перевёл разговор Оскар на домашнюю тему.

– Да мужики, действительно была такая забавная история! – начал своё повествование Гога:

– Дело было перед днём конституции 5-го декабря. Наступили морозы. А у Борееча куда-то пропала зимняя шапка. Так вот, – в день естественного отбора.

– Это, что ещё за день такой?

– А вы, что не знаете?

– Нет!..

– Нет!.. – послышалось с разных сторон.

– Да это день изъятия денег у мужа после получки!

– А, день зарплаты! Теперь понятно!..

– Так вот в этот день жена Борееча говорит ему:

– На те денег, купи себе ондатровую – и ходи как белый человек.

– Да, где её возьмёшь-то? – поинтересовался Бореич.

– Говорят, в соседний магазин вчера завезли под праздник. Сходи в этот магазин, там моя хорошая подруга работает, Зарой зовут, «золотая ручка» – да ты её ведь знаешь!

– Знаю… А денег хватит?

– Хватит и ещё, может, останется! – и тут она ещё ни к селу, ни к городу так хитренько Борееча подначивает:

– А ты мог бы мне с этой Заразой изменить, а? – тот сдуру: «Хорошо, уговорила!» – и шустро выскочил на улицу… Одним словом, Бореич позвонил мне и попросил помочь в выборе шапки. Мы встретились.

– Вообще-то положено немного принять «на грудь» перед «походом» за такой исторической покупкой, да и уши согреются! – произнёс Бореич.

– Ну, взяли мы вне очереди бутылёк с определёнными трудностями, через грузчиков, и шустро раздавили его из горла под плавленый сырок в ближайшем подъезде, пока «дружина» или милиция не замела! За хорошело так на душе!.. Вдохновлённые, мы с удвоенной энергией потопали к промтоварному магазину.

– Притопали в отдел шапок первыми. Смотрим, а на полках, среди кроличьих, действительно лежат несколько ондатровых шапок, но цены доложу я вам! – и он развёл свои огромные ручищи.

– Одним словом зря мы взяли эту бутылочку. В аккурат этой суммы, с учётом плавленого сырка, и не хватило на ондатровую!.. Видимо жена цену точно знала. Пока мы мялись, за нами выстроилась очередь. Публика начала выражать недовольство. Но Бореич не растерялся и попросил Зару:

– Подай мне вон ту… чёрную … из кролика!

– А, она его ехидно так спрашивает: «А почему не ондатровую?»

– А, эта мне больше нравиться! В итоге мне её носить, а не жене! – парировал Бореич.

– Одним словом водрузили мы эту шапку на его босую макушку, и вышли из магазина, а Бореич снова с предложением:

– Давай теперь её обмоем, ведь деньги – же остались! А то носиться не будет!

– Сказано – сделано. Заяц трепаться не любит! Короче, обмыли мы её крепко!.. Я ночью перед домом в канаве проснулся. А Бореич пришёл домой под утро без шапки, но зато с бабой! И сейчас, когда его жену спрашивают, почему её муж редко с ней гуляет, то в ответ слышат: