Александр Чащин - 1 4 4 0 0 0. Всем шизы! Я угощаю!

– А знаешь, с тимдилдингом была не такая уж плохая идея…

– Так ты пойдешь со мной?

– Звони своим «девчонкам», почему бы и нет?

– И действительно, почему? Тебе меня не хватает?

– Намекаешь, что и тебе меня много? Мне пора озаботиться поисками ещё одной женщины?

– Мне кажется или ты надо мной смеешься?

– Что ты! Ни над тобой, ни под тобой, ни перед тобой и ни за тобой тем более, что-что, а вот не до смеха мне точно.

– Ну да, как говорится, руки у меня, конечно же, из задницы, зато посмотрите, какая жопа у меня знатная! Кстати, ты не заметил, а я сбросила два килограмма!

– Смыть…

– Что?!

– Смыть, говорю, не забудь.

Лучше любой Камасутры

Обрести себя в камере сутры.

Без камы с утра, без комы с вечера,

Камера сутры – жизнь бесконечна.

"Слёзы с неба, да, это вода,

И от небесной воды вы ждёте только вреда.

Вы все сидите дома, в норах, как кроты,

И от небесной воды вы ждёте только беды.

Вы все скоты, вы все такие мрази,

Посмотрите на себя, на вас столько грязи.

Я буду плакать и глаза свои закрою,

Подходите все, я вас умою".

Он разбудил меня внезапным звонком. Никогда не было, и вот опять.

– Всё, забирай её!

– Кого?

– Наташку.

– Зачем?

– Она тебе всегда нравилась.

– С чего это вдруг?

– Мы развелись.

– И нафига?

– С тобой мне будет за неё спокойно. Пиши её номер…

Всех нас украшает скромность, а не бедность. Смотришь, бывает, на человека и отчетливо понимаешь: он мудак. А бывает гораздо хуже: смотришь и не никак не можешь взять этого себе в толк. Не стыдитесь быть скромными. Не страшно, если это не приносит вам удовольствия. Наоборот, отсутствие удовольствия есть признак профессионализма. Можно бросить пить при отсутствии удовольствия от злоупотреблений. Можно бросить заниматься сексом. Личная жизнь вообще такая штука – постоянно рвёшься на передовую, но рано или поздно от этой самой передовой неминуемо рвёт. Сердце, голову, пятую точку. Профессионализм – конституированный способ выполнения чего-либо, имеющий нормативно установленный характер. Когда в жизни нашел любовь и смысл, единственным доступным развлечением остаётся поиск второго носка.

– Наташа, привет.

– Кто это?

– Ты меня пока что не знаешь, но твой муж попросил забрать тебя себе.

– Какой “мой муж”?

– Бывший теперь, как я понимаю.

– Зачем?

– Говорит, что ты мне всегда нравилась, и со мной ему будет за тебя спокойно.

– Он что, офигел там вконец, что ли? Да идите вы с ним на хер! Оба и стройными шагами. И не звони мне больше! Забудь этот номер телефона! Навсегда!

– Ох, спасибо, Наташ! Ты даже и не представляешь, как меня сейчас выручила. Можешь повторить? Я запишу и так ему и передам.

– Идите… вы с ним… оба… Впрочем, подожди, диктуй адрес.

Что делать, если на первом свидании мужчина отказался от секса? Мысль материальна, и слова убивают. Подсчёт количества грёз, отношений и самооценок, уничтоженных одним лишь неправильным словом, в корне переворачивает все представления о математике и проистекающих из неё науках. Можно в четвертый раз слушать один и тот же рассказ любимой, зная, что наверняка услышишь его и в седьмой, и в девятый, а можно прервать её на полуслове, сказав, что все эти "аааах" и "ооооох" звучат очень философски, если внимать им в позе выглядывающего из окопа партизана. Можно купить и съесть в одно лицо праздничный торт, а можно вводить в заблуждение других, потому что одному тебе там скучно. Если дверь закрыта и внутри горит свет, никто не проверяет. Такая вот кафка-раскрафка.

– Привет, я прилетела. Вызовешь мне такси?

– Уже. Пиши номер… Багажа много?

– На первое время нет.

– На первое? А что, может быть и второе?

– И второе, и третье, и чай с тортиком тоже. Хочешь, сама испеку?

– Проголодалась? Впрочем, я не о том. Думаю, сколько полок освобождать для тебя в шкафу.

– Не волнуйся, я много места не займу, у меня всё маленькое. Маленькое чёрное платьишко, маленькие черные туфельки…

– Ага, маленькие чёрные чулочки на поясе и маленькие чёрные трусики из ниточек. Траур по безвременно распавшемуся браку, понимаю…

– А стихи ты мне почитаешь?

– Какие?

– Свои. "Пойдем в постель, я угощаю", вроде бы, ты написал?..

– И "Для гурмана дочь плюс мама" тоже.

– Не поняла…

– Ладно, приезжай. Я пока поесть что-нибудь соображу…

Как известно, главное правило бойцовского клуба – никому не рассказывать про бойцовский клуб. Главное качество настоящего мужчины – никогда не прислушиваться к тому, что об этом говорят женщины. Если ты не в силах обратить женщину в свою веру, с женщинами тебе ловить, увы, нечего. Принцип непреклонен. Без веры в тебя никогда не будет и веры тебе. Мы должны оставаться мыми, а они – оними. Записывайся в бойцовский клуб. Там душевая прикольная. Деньги же как счастье – тоже любят тишину. А шум дождя при наличии фантазии легко услышать в стуке воды о кафельный пол из лейки смесителя. Главное правило свингер-клуба – всем рассказывать, что ты посещаешь свингер-клуб. Главное правило ненастоящего мужчины…