Александр Чащин - 1 4 4 0 0 0. Всем шизы! Я угощаю!

"Что за страна – кабак, тюрьма?

Дорога в горести одна,

Есть сила молвить поперёк,

Нет силы против

выйти.

Дойдёшь до собственных седин

Иль до московских палестин

Всё тот же страх и тот же дым,

Исход же, братец мой,

один".

Или как там у вас? Танцуй, словно никто не видит, пой, словно никто не слышит, делись мнением, будто его кто-то спрашивает. По статистике восемьдесят пять гендерно независимых процентов имитируют достижение компромисса. Зачем вообще выходить из комнаты, если вселенная внутри нас, и от великого до смешного один шаг, от любви до ненависти один шаг? Настало время посмотреть жопе в глаза. Жопа – самый сильный наркотик. Ибо, как сказал классик, нет ничего более смешного, чем слово “жопа”, написанного печатными буквами. Долой утренние раскаяния, жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться с сожалениями. На нём сидят все.

– Привет!

– Кто это?

– Только не делай вид, что не узнал. Кстати, я получила права.

– Но мы же расстались, тебя не устраивало, что я пишу. Зачем ты мне сейчас всё это рассказываешь?

– Просто аккуратнее переходи дорогу…

– Мрр.. Мррр.., Мррррр… Мразь!..

Пуля, конечно же, дура, а бумеранг… Бумеранг – молодец!

Плохорошо.

Скучно жить в мире, где до тебя всему уже дали имя. Как в кроссворде, ей богу. Вот, к примеру, "интуитивная прозорливость; способность делать глубокие выводы из случайных наблюдений, находить то, что не искал намеренно". Думаешь, "яснозрение", "тайновидение" или какое-то там иное пси-явление? А вот хрен там пел. Тринадцать букв по горизонтали, "ип" посередине, на "ость" заканчивается, не? Это же "серендипность", дурья ты башка! Хотя то, что ты подумал на счёт "ип .... ость" тоже имеет место где-то рядом быть.

В последнее время всё чаще думаю, как классно бы было завести себе знакомицу откуда-нибудь "с Бобруйска". Пару раз в год летать с ней в отпуск, где предаваться безудержным пьянству и разврату. В остальное время рассказывать друг другу в переписках, как мы делаем то же самое, но друг без друга, и, с прикидками на ближайший отпуск, завидовать самим себе. Но потом моя серендипность подсказывает мне, что я уже на пятом десятке, у меня двое детей и я женат… Люблю я, знаете ли, дни, когда в голове только безобидные мысли, лёгкое настроение и нет никакого напряжения. Таких дней, конечно, не бывает, но я их всё равно люблю. Всем шизы! Я угощаю!

– Давай для разнообразия попробуем в позе "тридцать четыре с половиной"?

– Это как?

– Ну, то же самое, что и "шестьдесят девять", только всё делает один человек.

– Ты?

– Не, я не могу, горло болит.

– Простыла, что ли?

– Нет, блин. Натёрла.

– Всё бывает. Абсолютно всё. Просто кое-что – редко и не со всеми. Но это не значит – ни с кем и никогда.

– Зубов бояться – в рот не давать…

– Что? Что ты сказала?!

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Перерыть всё в доме в поиске очков, в конце концов обнаружив из перед зеркалом у себя в районе надлобий. Вот со счастьем такая же херня. Как по дереву определить, где север, а где юг? Элементарно! Ёлка – север, пальма – юг. Если дерево, конечно, не дуб.

Угодив в очередной раз в задницу, оптимист, как это ему и положено, ищет в ней хоть что-то отдалённо принимаемое им за позитив, пессимист – обязательно находит негатив, и только реалист ничего не ищет, а молча наслаждается анальным сексом.

В то время как оптимист с пессимистом в жопе что-то постоянно и с упорством ищут, реалист её молча и с удовольствием её трахает. Ибо откуда в жопе алмазы? Жопа создана для любви, а не для раскопок. И посрать. Просто не делай того, что надо скрывать, а если сделал – не верь всему, что думаешь. Ноги – лишь встроенное в женщину средство зашиты мужчины от ценных советов во время предварительных ласк, а жизнь… Жизнь, как жопа. Прежде чем лезть, узнай, может, там и без тебя хорошо. Планы? Планы – это к инженерам. В жизни все радости и шалости внеплановы. В конце концов, ничто так не объединяет семью, как пароль от вай-фая.

– Деньги – цветы жизни.

– Может быть, дети?

– Нет. Хотя…

– Ну вот как с тобой жить, когда ты постоянно меняешь своё мнение!

– Я его не меняю, я его редактирую.

– И о том, что во время секса ты часто орёшь не от оргазма, а от катастрофической нехватки денег тоже?

– Оргазм? Какой оргазм?

– Тот самый, который был дан нам свыше для того, чтобы мы тупо не затрахались.

– Просто женщине нужно звонить два раза. Первый – чтобы она нашла телефон в своей сумочке. Второй – чтобы ответила…