Виталий Мухин - Извиняйте, не еврей

Если бы свиньи знали свое будущее, они бы не жрали так много.

В продовольственный магазин влетает разъяренный грузин:

– Ты что мнэ дала? – обращается он к продавщице.

– Как что, сигареты, которые вы просили.

– Да ты пасматри что здесь написано: «Сигареты для импотенции». Забери и дай мне тэ, каторые убивают…

Из постановления Европарламента: «По просьбе депутатов решено переименовать Год синей лошади в Год голубого коня».

Умному человеку и эволюция не помеха.

Самое главное при склерозе – всегда помнить, что у тебя склероз.

Дарственная надпись на подарочной книге для олигарха: «Человеку, который сделал себя и других!».

Водитель в Грузии пересек сплошную двойную. Его останавливает сотрудник ГИБДД:

– Ваши права.

– А что я здэлал?

– Переехали двойную сплошную.

– А я что, должэн был пад нэе падлэзть?

Не страшно, когда «новые русские» стараются попасть в историю с черного хода. Страшно, когда они пытаются затащить туда и свою родню.

Российский олигарх заключил выгодную сделку с дьяволом. Теперь дьявол не знает, как ее расторгнуть.

Исполнить просьбу друга кое-как, значит, не исполнить ее вообще.

Русские любят хлопать дверью, даже если не успевают убрать при этом зад.

Демократы заявили: они добились того, чтобы в стране не осталось бедных – теперь в ней остались только олигархи и нищие.

– Куда этот придурок запропастился? Второй день его ищу.

– Так он же работает сутками.

– Да хоть с курами, но чтобы через час он был здесь.

Мы так долго учили чиновников воровать, что сажать их теперь просто неэкономично.

Если ты украл кошелек, то ты – вор. Если завод – бизнесмен. Если страну – политик.

Красота – это смягчающее обстоятельство для глупости и отягчающее для ума.

В России отсутствие состава преступления обычно означает, что состав – левый.

Новости искусства: «На экраны телевизоров вышел новый многосерийный телефильм «Послед».

Мужчина – даме:

– У меня такое впечатление, что мы с вами сто лет знакомы…

– Хамите? Мне нет и сорока…

Молодость эгоистична. К сожалению, это понимаешь только в старости.

Читать книги по айфону все равно, что нюхать цветы по телевизору.

Сегодня едва ли не каждый отечественный фильм – ужастик.

Жизнь в России – это тест на выживание – одних другими.

Когда в России слышишь слово «культура», то сразу хватаешься за кошелёк.

Из детской книжки: «Козочка помогла войти в автобус толстому дяде рогами».

Новости медицины: «Русские врачи нашли лекарство от всех болезней – это халява».

Актер – актеру:

– Говорят, ты отлично сыграл в рекламе роль печени с циррозом.

– Ерунда. Видел бы ты, как я сыграл прямую кишку с диареей…

Всем хороши были бы дети, если б из них не вырастали взрослые.

В России снег выпадает только затем, чтобы прикрыть грязь на дорогах.

Лозунг момента: «Пятилетку культуры – за два дня!».

Объявление на Олимпиаде в Сочи: «Кому на стадион «Фишт», тому прямо.

Кому на ледовую арену «Шайба» – направо. Кому туда, не знаю куда, – спросить у волонтера».

Мечта гея: чтобы на выходе из магазинов его всегда обыскивала охрана.

Чтобы сохранить здоровье мужьям, их жен надо чаще отправлять в санатории.

– Почему женщины живут дольше мужчин?

– Потому что своей болтовней они уже всех на небе достали.

Первый закон капитализма: количество денег в кармане прямо пропорционально жадности и обратно пропорционально совести.

Женщины сначала умоляют взять их на светский раут, а потом возмущаются, что им там не уделяют должного внимания.

Каждый заслуживает ту судьбу, которую он не сумел обмануть.

Самый большой враг женщин – беруши.

– Говорят, молодежь сегодня предпочитает фаст фуд.

– Какая молодежь, такая и пища.

Единственное существо, которое мечтает всю жизнь провести в коме – это Снеговик.