Виталий Мухин - Извиняйте, не еврей

В магазине:

– Девушка, вы колбасу порезать можете?

– Да!

– Только, пожалуйста, аккуратнее – мне не нравятся бутерброды с чужими пальцами.

Времена, когда священники поют со сцены, а шоумены проповедуют с амвона.

Хорошо, если девушка со спины похожа на скрипку, а не на контрабас.

В России появилось новое средство ПВО – снегоуборочные машины.

Из наблюдений: «Самый эффективный борец в России с инфляцией – это Росстат».

Эволюция общества: «От культа личности – к культу наличности».

Ни один народ, кроме русского, не способен с такой яростью терпеть собственное правительство.

Аннотация к гелевой ручке: «Безопасна при использовании по назначению».

У прямого характера обычно кривая судьба.

Чем ближе познаешь людей, тем дальше хочется от них оказаться.

Не надо пилить бабки там, где их можно просто срубить.

Новый сорт колбасы – «Менделеевская периодическая».

Чтобы вылечить медицину в России, достаточно залечить Минздрав.

– Как поживаешь?

– Дрова для себя заготавливаю…

– Давай, давай – отдыхать на том свете будешь.

– Едва ли. На том свете придется заготавливать дрова для тебя.

Суета – лучший способ занять бездельников.

Предвыборный плакат оппозиционной партии: «Хватит грабить Россию, мы тоже хотим!».

Из наблюдений: «Нигде бардак так хорошо не организован, как в России».

Чтобы устранить неравенство в обществе, все кладбища в стране должны стать Новодевичьими.

В России главное знать, ни кто что украл, а кто с кем не поделился.

Если все время гадишь на улице, не удивляйся, что дворник не подает тебе руки.

Настоящая красота всегда одинока, фальшивая всегда публична.

Самое эффективное средство ускорения в России – это пинок.

Доктор-женщина – пациенту во время ТРУЗИ (исследование предстательной железы):

– Что-то вы часто стали ко мне заглядывать…

– Возможно, просто хочу вас почаще видеть.

– Тогда вы странное место для этого выбрали…

– Нет, доктор, в России все лучшее делается через него.

Сколько бы жулики ни воровали, они все равно будут считать себя честными людьми.

Патриотизм – это умение любить свой народ и ненавидеть свое правительство.

Из жизни: «Журналисту дали премию за то, что он был дважды ограблен на чемпионате мира по футболу в Бразилии.

Из протокола осмотра трупа: «Убит дамской сумочкой».

Жизнь прекрасна. Вот только почему-то всегда это чужая жизнь.

Нигде честные люди так хорошо не смотрятся, как в гробу.

– Ты что это носом в айпад клюешь? Не выспался?

– Да нет, просто обе руки сломаны.

Есть люди, весь смысл жизни которых – погибнуть за Родину.

Новое развлечение «новых русских» – гонки на джипах по туалету в своем доме.

Враг твоих друзей – это друг твоих врагов.

Переделывать супругов в браке – все равно, что из «Москвича» делать «Мерседес»: и «Мерседес» не получится, и «Москвич» заглохнет.

Женщины должны говорить так быстро, чтобы между словами ни одна мысль не проскочила.

Если бы не политики, народы давно бы договорились.

Лишь очень талантливым людям позволено не только спать с женой начальника, но и упрекать его за это.

Не радуйся, что ты в центре внимания – это может быть и «яблочко» мишени.

– А что это Людки давно не видно?

– С ума сходит от любви.

– К мужу?

– К себе.

Ничто так не отвращает от телевидения, как телепередачи.

Комментарий после теленовостей: «Ноги ведущей предоставлены рекламным агентством «Саша энд Даша».

Свои микробы ближе к телу.

Время щадит только антиквариат.

Через непроходимый лес можно пройти. Через непроходимую тупость – нет.

Нравственность – это обычная неспособность грешить.

Дети от взрослых ждут только чудес, а взрослые от детей – только пакостей.