Лион Измайлов - Засланцы

Он провёл нас по музею космонавтики, обо всём очень интересно рассказывал, а перед фотографией Гагарина и Королёва просто заплакал. Начал что-то рассказывать «про Юру», прервал рассказ и заплакал. Мы вместе с ним простояли несколько секунд в полнейшей тишине и пошли дальше.

После экскурсии нас привели в какой-то зал, где был накрыт стол. Мы сели, стали закусывать. Попович сидел во главе стола и возмущался тем, что нет водки. Он подозвал какого-то офицера. Тот что-то прошептал Поповичу на ухо.

– Им нельзя, – громко сказал Попович, – но мне-то можно. Принеси одну бутылку.

Принесли одну бутылку. Попович выпил, повеселел, сказал:

– Если есть вопросы, задавайте.

Среди прочих вопросов один наш любознательный студент спросил:

– А сколько вас полетит в следующий раз в космос?

Попович аж поперхнулся:

– Ну, что ж вы, ребята, задаёте такие вопросы. Неужели вы не понимаете, что я вам этого сказать не могу?

Парень смутился, сел, на него все зашикали: «Как ты не понимаешь, это же государственная тайна!»

Дальше пили, ели, уже забыли об этом вопросе.

Попович расслабился, стал рассказывать о том, что переживают космонавты перед полётом.

– Вот вы не поверите, – говорил он, – мне перед полётом даже сны снятся космические. Недавно снился сон, будто мы летим в космосе, и что-то у нас испортилось, причём так испортилось, что есть риск не вернуться. И я говорю своим товарищам: «Вы вдвоём летите на Землю, а я остаюсь».

Вскакивает тот самый парень и кричит:

– Значит, вы втроём полетите!

Надо было видеть лицо Поповича. Он просто онемел. Он открыл рот, а сказать ничего не мог. Он случайно выдал государственную тайну.

– Ну-ты, ну-ты, – только и говорил он. – Ладно, ребята, об этом никому ни слова. – И вскоре мы распрощались.

Так вот, возвращаюсь к байке, с которой я начал. Один космонавт жил со своей женой на третьем этаже пятиэтажного дома. И вот говорит он своей жене, что должен ехать в командировку. Долго он в эту командировку собирался. Расписывал своей супруге, какие тяготы жизненные ждут его в этой командировке и какое серьёзное задание в этой командировке он должен выполнить.

И вот наконец собрался он, взял чемоданчик, попрощался с женой, вышел из квартиры, поднялся на этаж выше и вошёл в квартиру своей любовницы. Так уж получилось, что любовница его жила этажом выше. И вот он там, у своей любовницы, день живёт, другой, третий. А на четвёртый вечером любовница ему говорит:

– Вынеси, пожалуйста, ведро помойное во двор.

Он говорит:

– Вынесу, но когда стемнеет.

Они ещё слегка выпили. Наконец стемнело, и этот космонавт в халатике пошёл с ведром помойным во двор. Вытряхнул он в контейнер ведро, пошёл назад и по привычке позвонил в свою квартиру.

Жена открывает дверь и видит – стоит её муж-космонавт в женском халате с помойным ведром в руках.

Что было дальше, история умалчивает.

А это история об удивительном хирурге, которого повстречал однажды на своём жизненном пути один мой знакомый. Знакомый, назовём его Виталик, учился с этим хирургом ещё в школе. Виделись иногда, даже выпивали вместе.

Как-то встретились на улице. Хирург спросил:

– Ты чего хромаешь?

Виталик ответил:

– Да вот, мозоль на ноге, никак не избавлюсь. Хотел срезать, да боюсь. Вот и мучаюсь.

– Ну, ты чудак, – сказал хирург, – мучаешься, когда у тебя есть друг – чудо-хирург.

– Ну и что? Ты ещё и мозолистом в бане прирабатываешь?

– Чудак-человек, я тебе её в пять минут срежу, и даже не заметишь. Знаешь, как меня все в больнице зовут?

– Как?

– Хирург – золотые руки.

Виталик подумал-подумал и согласился. В назначенный день он пришёл к хирургу. Хирург – «золотые руки» предложил делать операцию под наркозом.

– Обколю и срежу.

– Не, я боюсь, я вообще уколов боюсь и боли боюсь.

– Ну, раз боишься боли, давай под общим наркозом. Вообще ничего не почувствуешь. Просыпаешься, а на пальце уже никаких мозолей, идёшь домой и ждёшь меня.

– Зачем?

– Ну как же? А отмечать?

– Что отмечать?

– Чудесное избавление от мозоли.

– А! Была не была, – сказал Виталик и согласился.

Дали Виталику наркоз, а у него начался аллергический шок. Никакие лекарства не помогали. Сердце остановилось, пришлось вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Тогда, в середине семидесятых, ещё не было сегодняшних технических средств.

Да слава богу, сердце снова заработало. Но когда Виталика перекладывали на каталку, вдруг уронили и сломали ему ногу.