Ростислав Соломко - Жизнь? Нормальная [сборник]

— Товарищи пассажиры! По прибытии стоянка сокращается с 4-х до 2-х часов, — гремит радио. — Внимание. Отставшие смогут догнать теплоход поездом на Сызрань.

Засим следует высадка пассажиров на желанный берег. (Напоминает массовку в старой ленте «Гибель Титаника». «Эвакуация белых из Крыма» — через два часа при посадке).

Бег (См. кадры: «Толпа. Паника» из одноименной киноэпопеи).

Лучшие кроссмены захватывают такси. (Секунды экранного времени из гангстерского фильма. Теперь переходите на звукозапись).

— Водитель, гоните к беседке-ротонде. Оглядим панораму города. Ну, что вы мешкаете? Я уже. Что как? Через заднее стекло. К картинной галерее! Не останавливаться!! Объезжайте кругом. Подлинный Рубенс, говорите? Принимаем к сведению. К собору в Кремль! Отставить. Вижу — на реставрации. Не может быть?! Может? Я гудел?? Вы гудели?.. Гудел теплоход?! Полчаса тому?.. Остановитесь, водитель! Немного жалости… Вспомните свою маму… Вспомнили. Понял. Теперь на вокзал. Какой? Который на Сызрань…

Товарищи речники!

Выключите скорость… Расслабиться. Потянитесь.

Теперь давайте.

Думать.

Для кого ваши теплоходы?

Для пассажиров.

Вот. Правильно.

Для каких? Скажем, для тех, кто направляется в спешную командировку? Чего смеетесь? Ах, на самолете до Астрахани 2,5 часа, а скорым теплоходным рейсом 7 суток. Ну чего вас распирает? Над собой смеетесь.

Так какие же все-таки пассажиры пользуются дальними теплоходными рейсами? В основном?

Такого социологического исследования не проводилось… Не знаете.

М-да. А мы, не специалисты, знаем.

Теплоходами пользуются, главным образом, СТРАННЫЕ ПАССАЖИРЫ. Билеты у них туда и обратно. Спешат они (по вашей воле), скажем, от той же Москвы к той же Уфе, но достигнув таковую, подобно пловцам в бассейне, от таковой отталкиваются и мчатся обратно в Москву на том же теплоходе без смены, бывает, постельного белья в обжитых каютах.

И просят они вас, чудаки, этакие, брать с них деньги не за скорость, а за медленность. За счет стоянок.

Звенит лед в морозах. Это сейчас. Но будут, будут резать белым крылом воду чайки, величаво поплывут многопалубные красавцы. Самое бы время речникам «отреагировать на сигналы». А то текущим красным летом снова будет метаться на берегу «неорганизованный» турист:

— Водитель, к музею! К вашим Черемушкам! К вечному огню…

«Слышал в ЖЭКе, что в науке имеются отдельные открл-тия по вопросу происхождения человека, как такового.

Прошу Ваших указаний.

Б. сапожник, пенсионер

Уважаемый т. Чуркин! Вопрос о перевороте (?) в антропологической науке давно волнует нашу общественность, о чем мы знаем из потока писем. Мы попросили известного ученого, зам. директора по науке Центральной антропологической лаборатории тов. Столпо-воздвиженского С. И. прокомментировать открытие (?).

Беседуем с ученым в его домашнем кабинете.

Коллекция икон и бутылок, семейный музей, коньяк, камин, селедочка.

Наш корреспондент. Степан Иванович. Вы, как читатель журнала «Ньюэс эчивментс оф антрополоджи»…

Ученый. Да, да. Какого?

Н. к. «Новейшие достижения антропологии» — так, кажется, звучит это по-русски?

Ученый. Очень интересно. Давайте-ка я запишу. (С. И. надевает очки и записывает). Скажите, пожалуйста.

Н. к. Нет ученого без телефона и без юмора, как говаривал Юлий Цезарь. Итак, уважаемый Иван Степанович, как вы знаете из этого журнала, человек существует не сотни тысяч лет, а — ни много, ни мало — 2,5 миллиона!

Ученый. Да что вы говорите!!! Позвольте, позвольте, запишу. (Надевает очки и записывает.)

Н. к. Не любопытным ли кажется вам, Степан Иванович, что открытие это сделано в Африке?

Ученый. Да, да. Повторите, пожалуйста.

Н. к. Так что же от лица науки скажете вы нам, Степан Степанович?

Ученый. Очень интересно. Оч-чень интересно.

Итак, тт. читатели, вопрос, поставленный перед антропологической наукой бывшим сапожником, а ныне пенсионером т. Чуркиным, представляется специалистам интересным и актуальным.

Ребяты, Австралия? Без балды? Загорелый. Топай суды. Держи лапу. Ну, шо вы, мужики, как у Сочах, все у плавках? Борода, дай прыкурыть. Нема спычек? Ну, заведи свою фабрику, заведи, покрути свою палочку. Правыльно, знойко у вас. Чрез подметки прожихаеть. Хто без тапок, становысь по три. До магазина далече? Тыща двести километров?! Издеваешься? Сищас ты у мине словишь… Хражданка! Ну, вона, шо на брюхе сумку держить. Ну, во, котора у дефицитной у шубче с кенгурового меху. Мать вашу бог любил… Так энта и есть та сама кенгуру?! Какую мать, какой бог? Да во, энтот ваш, деревянный. Ну, вона, шо ногой пинаю. Эй, кучерявый! Я тя враз разберу. Зачем? На запчасти. Не кидайсь. Бумеранхами. Не ударыть? Пуханеть и обратно полетать? Я те пухану… Залеплю вот орехом с арбуз! А потому — така ваша кокосовая агротехника. А энто хто? Ну, шо ты мине изучаешь? Шо изучаешь,