Яна Ахматова - Не крестите атеиста! Сборник рассказов

Лебедя можно заменить на презираемый Владиславом американский бомбардировщик В-2 Spirit! Не зря же я эти лекции вместо признаний в любви двадцать лет слушала! Все-таки научилась чему-то и могу теперь применить полезные знания… Ну а турбовинтового монстра заменю на НЛО – эту чепуху мой научный скептик, презирает даже больше, чем В-2 Spirit.

Боюсь, что вся замена будет воспринята, как оскорбление… А что можно еще сделать в этой ситуации?!!.. Подумав несколько секунд, я все же принимаю решение довести дело до конца и бодро иду распечатывать из интернета нужные мне картинки. Муж где-то во дворе коптит рыбу и возится с собаками. В свою спальню зайдет только, чтобы переодеться к ужину – то есть часа через два. У меня полно времени…

А на ужин сегодня – запеченная в духовке семга! С лимончиком! Побалую Владика – день-то у него тяжело будет заканчиваться, а ночь под “свидетельством о крещении” вообще пройдет в кошмарах…

Открываю бутылочку любимого белого новозеландского вина Oyster Bay, разливаю по фужерам и сразу же начинаю пить. Необходимо подготовиться…

Так как обычно я не поддерживаю мужа в распитии, то уже само наличие двух фужеров на столе означает только одно – нечто экстраординарное или происходит, или вот-вот должно произойти.

Прокоптившийся Владислав, довольный результатами своей работы, заходит в дом.

– О! У нас сегодня праздник?!.. – он удивленно смотрит на фужер с вином в моей руке. – Я опять что-то пропустил?

– Да как тебе сказать… Не то чтобы пропустил… – загадочно тяну я. – Думаю, что надо выпить.

– Это хорошо! Я всегда говорил, что тебе надо больше пить. И водочки почаще…

– Знаю, с салом… – вспоминая советы Владислава по лечению от всего на свете, я поторапливаю мужа. – Иди переодевайся, умывайся и начнем. Семга готова.

Радостный супруг мгновенно удаляется в предвкушении роскошного ужина. Он снимает куртку, сапоги и по привычке почти бежит в свою комнату, чтобы заменить джинсы на мягкие фланелевые штанишки. Я замираю и прислушиваюсь. Я не хочу пропустить ни одного звука!

На бегу в спальню добродушный, ничего не подозревающий муж, расстегивает джинсы. Пару секунд возни и вслед за этим неожиданно звенящая и пугающая тишина накрывает дом.

Так, заметил неладное значит… (А не добавить ли мне водочки в свой фужер?..)

Трижды крещеный атеист-естествоиспытатель, оцепенев, стоит в одной штанине. Он с ужасом вглядывается в то место, где висели его любимые стратегические бомбардировщики… Владислав видит то, чего быть не может! Кто-то бесстыдно надругался над его священными самолетами!

Леденящая тишина вливается в мои вены и артерии… Я тороплюсь сделать еще несколько больших глотков вина. Сейчас начнется!

Дом завибрировал и заплясал. А потом завыла мощная низкочастотная сирена:

– Твоюма-а-а-а-а-а-а-а!!!

День Канады приближался.

Вдобавок к почитаемому и любимому населением гражданскому празднику, когда в середине лета вдруг чуть ли не на неделю жителям всех провинций и территорий Канады являлся отпуск, муж возвращался с работы, где он провел почти два месяца. Именно поэтому в этот июньский день я хладнокровно покупала для него по заготовленному списку коньяк, виски, ром, водку, портвейн и сухое вино. Да, все сразу… Идеальные жены все-таки существуют.

Флегматично набрав целую корзину алкогольного разнообразия, я устало ждала своей очереди и размышляла о том, что уже очень давно стеллажи заморских и отечественных горячительных напитков не вызывают у меня никакого интереса! Увы, но я не люблю ходить в винные магазины! Нетерпения откупорить красивую бутылку и попробовать красное тягучее вино или экзотический коктейль у меня нет. Я не испытываю желания повертеть золотисто-медовую поллитровку в руках, ощутить ее прохладу или помечтать о том, как вдруг окажется, что я нашла новый сладчайший и дурманящий нектар… Этого ничего нет!

– Предъявите документы, пожалуйста. – прервав мои мысли, женщина-кассир пристально и с сомнением смотрела мне в глаза.

Я смутилась. Документы?.. Похоже, меня опять заподозрили в каком-то преступлении! Каждый раз, выходя из магазина, я ожидаю получить обвинение в воровстве или еще бог знает каком злодеянии. Началось это в Питере, в далекие студенческие времена, когда кассирша универсама на проспекте Испытателей набросилась на меня, как волк на ягненка. Она инкриминировала мне кражу двух куриных яиц. В момент, когда я подошла для расчета, кассирша, напугав меня до смерти, вдруг истошно закричала каким-то индюшачьим голосом: