Петр Романенко: Умора (сборник)

Однажды мы, как обычно, отправились втроем на обед в столовую. У аптеки Кузьмич от нас отстал и пришел на обед минут через сорок.

– Ты где задержался?

– В очереди стоял за презервативами.

Мы обалдели.

– Какая очередь? Их везде навалом.

– Это вьетнамские.

– Какая разница?

– Они почти такие же, но только из бамбука.

Все нам стало ясно и про погоду, и про природу, и про глобальное потепление. Я всегда говорил Антону:

– Вот мы сидим с тобой в кино, культурно отдыхаем, а наш товарищ в это время морально разлагается, а вчера он разлагался всю ночь. Неправильно это.

У Антона на это своя особая, философская точка зрения.

– Почему неправильно? Правильно. Если он доставит женщине хоть маленькую радость, разве это аморально?

Время пребывания в доме отдыха подходило к концу. Мы неплохо отдохнули, загорели, все перезнакомились, подружились. Кузьмич с Зиной почти выжили Лену из комнаты, теперь мы с ней все больше скитались по лесу, а они уединялись в комнате. К вечеру Кузьмич приходил довольный, подобревший, слегка уставший. И вот однажды Кузьмич не пришел ночевать (на базу не вернулся), но ночью прибежала к нам Лена.

– Идите, заберите своего кобеля Кузьмича, радикулит его скрючил.

Оказывается, Кузьмич постепенно натренировался и сегодня разошелся не на шутку, стал демонстрировать фигуры высшего пилотажа. В самый кульминационный момент кто-то постучал в дверь.

– Не дай бог, муж! – испугался Кузьмич.

– Может бить, – пролепетала заплетающимся языком сильно взволнованная Зина.

Кузьмич, еще больше испугавшись, сделал резкое движение (резко взял ручку на себя) – и заклинило. Ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни разогнуться. Так в бессовестной позе без штанов мы его и застукали. Кое-как натянули штаны и потемну перетащили его к себе в комнату. Лежал Кузьмич на животе, уныло завывая и охая, при слове «Зина» впадал в беспамятство и с хищным блеском в глазах кричал: «Прикрой, атакую!». Мы с Антоном, как могли, успокаивали его. Для убедительности Антон приводил статистические данные.

– Кузьмич, по статистике умирают от радикулита всего лишь 48 %, 50 % остаются калеками, остальные вылечиваются. Так что не журись, ты, может быть, и не умрешь, не переживай сильно – зато полетал славно.

Разбор полетов проведет дома жена.

Мы живем в коммунальной квартире. Шесть семей. На всех одна кухня, одна ванная, совмещенная с туалетом. Но зато на кухне у каждого свой столик и в каждой комнате есть вода. В ванной мы тоже моемся, но не все. Иван – тот не любит мыться, всегда говорит:

– Пусть моется тот, кому лень чесаться.

Живем хорошо, дружно, деремся редко – по праздникам и выходным, – и то не все, в основном, женщины. Мужчины у нас разные. Иван, например, не очень далекий человек с грубыми манерами, до женщин очень охоч, работает где-то на стройке охранником. Валера – умница, хороший специалист, бывает в командировках в разных странах. Недавно к нам поселили еще одного жильца на освободившуюся площадь. Клава вышла замуж и переехала в отдельную квартиру. Новый жилец – это Люда. Красивая, сексуальная женщина, одинокая. Наши мужчины сразу расправили плечи, приосанились, а Иван не сводил с нее похотливого взгляда. При первой же возможности во время обеда Иван незаметно поймал муху и бросил ей в тарелку.

– Ты зачем это сделал? – спрашивал его Валера потом.

– Хотел ей понравиться, хотел обратить на себя внимание.

А Валера и сам недавно учудил: приехал из командировки из Нигерии и привез с собой обезьяну большую, ростом с человека. Дело было вечером. Как только он появился на пороге нашей коммуналки, все обалдели и дружно запротестовали, жена его Рая больше всех.

– Валера! Ты что, сдурел? Зачем ты это страшилище привез? Куда ты его денешь?

Рая кричит:

– Не смей с ней переступать даже порога квартиры. Вдруг она заразная, принесет какой-нибудь экзотический вирус, всю жизнь будем лечиться.

– Ну, я ее уже привез, куда мне ее теперь девать?

– Отвези в зоопарк.

– Уже поздно, там все закрыто.

– Ничего не знаем, девай, куда хочешь, но в квартиру не заводи. Вон отведи к Клаве, у нее места много, муж приедет не скоро, работает на Севере, ночь переночует, а утром отвезешь в зоопарк.

Вроде бы логично, но что сказать Клаве? Придумал. Поехал к Клаве.

– Здравствуй, Клава. Тут такое дело. Ко мне приехал друг из Нигерии поступать в университет, но у нас в коммуналке, ты сама знаешь, ему даже переночевать негде. Пусть он переночует сегодня у тебя, а утром я отвезу его в университет, будет жить в общежитии. По-русски он не говорит, так что беседовать с ним не о чем.