Владимир Войнович: Фиктивный брак

Однокомнатная квартира в Москве, в районе Беляево.

Входят Отсебякини Надя.

Отсебякин.Ну, вот мы и дома. Раздевайтесь, вешайтесь, так сказать, и проходите… Замерзли?

Надя.Да нет, ничего. Всё о'кей.

О.Ой! Подморозило здорово, как и положено на Рождество. Крещенские морозы, однако же, бывают трескучие. На улице-то ладно, но если б они хоть автобус отапливали, а они экономят. Они теперь на всем экономят.

Н.Кто — они?

О.Власти. (Поспешно поправляется.) Нет, я имею в виду, конечно, местные власти. Да вы не стесняйтесь, садитесь. Убрано не тщательно, квартира, сами понимаете, холостяцкая. (Пауза.) А я лично дрожу не от холода, а от страха.

Н.От страха? А чего это вы так боитесь?

О.Сейчас-то уже не боюсь, а в загсе боялся. Вы разве не заметили, я когда расписывался, рука сильно дрожала? Я обычно не сокращенно расписываюся, а полностью: «От-себя-кин». А тут «Т» написал, «с» написал, а дальше рука вовсе не подчиняется, и я тогда просто крючок вывел какой-то.

Н.Надо же! А в чем дело?

О.Ну как же. Фиктивный брак, сделка, можно сказать, тщательно незаконная.

Н.Подумаешь, незаконная. А кто сейчас по закону живет? Все воруют.

О.(осторожно) . Я бы все-таки не обобщал.

Н.А я и не обобщаю. Я просто говорю: все воруют. Потому что не своруешь, не проживешь. Я в торговле работала, там все воровали, перешла в салон красоты, и говорить нечего.

О.Однако с мороза желательно разогреться. Как насчет чайку? Или кофе?

Н.С удовольствием.

О.А может, чего покрепче? Впрочем, вы, вероятно, водку не пьете?

Н.Почему же? Я женщина современная. Я и бормотуху употребляю.

О.Бормотуху? И часто?

Н.Нет, не часто. Иногда. С Витькой.

О.Кто это Витька?

Н.Витька? Хахаль.

О.Вы как-то выражаетесь не очень, я бы сказал, тщательно. Что значит хахаль? Можно ведь как-то иначе. Ну, допустим, возлюбленный.

Н.Витька? Возлюбленный? Ха-ха. Насмешили. Возлюбленные сейчас только в театре бывают или в кино. Да и то из прошлого века.

О.Хорошо, согласен. Возлюбленный — понятие, может быть, устаревшее. Можно сказать, например, ухажер.

Н.Ой, что вы! Ухажер — это все же тот, кто ухаживает, а Витька… ну, в общем, хахаль.

О.Ну, вот закуска готова, можно и выпить. (Наливает.) Берите вот хлеб, лук, сырок плавленый. Мяса, к сожалению, никакого. Вчера за одесской колбасой сорок минут стоял, давали по полкило в одни руки, а мне все же не досталось.

Н.В магазинах уже вообще жрать нечего.

О.Я бы все же не обобщал. Временные затруднения, конечно, имеются, но мы этого не скрываем.

Н.Вы-то не скрываете. Уж и скрывать нечего, всё пусто.

О.Ну, ладно, об этом не будем. Выпьем. Я даже не знаю за… ну, в общем… будьте здоровы.

Н.О'кей.

Чокаются, выпивают, закусывают.

О.Что же этот ваш Витька — хороший человек?

Н.(удивленно). Витька? Вы что, смеетесь? Пьянь да рвань. В такси работал, человеком был. Потом за пьянку в слесари перевели на исправление. А там исправишься. Там чего-нибудь открутил — бутылка. Чего-нибудь закрутил — бутылка. Спивается народ.

О.Ну, это вы вообще… знаете… не надо. Я считаю, беда не в том, что много пьют, а что мало закусывают. Ну, давайте еще?

Н.О'кей.

Чокаются, выпивают, закусывают.

О.Вообще, я считаю, в целом всё идет нормально. Очень много построено всяких крупных вещей. Спутники летают. Октябрьская революция совершилась не зря. Если бы, скажем, не революция, вот я, Отсебякин, кем бы я был?

Н.Ну, так бы и был Отсебякин.

О.Не надо так. Критика в нашем обществе допустима, и мы ее приветствуем. Но она должна быть тщательно конструктивна. Недостатки, конечно, имеются. (Закусывает.) Скажем, я инженер-электрик. У меня одно изобретение, шесть рацпредложений, имею рекомендацию в партию, а вынужден идти на нарушение закона, потому что холостой. Так все и считают: Отсебякин холостой, ему что. И если чего случилось, ну, допустим, там обмотка генератора перегорела, сверхурочно надо работать или праздничное дежурство, кого зовут? Отсебякина.