Андрей Загорцев - Водки летчикам не давать!

— Согласно трэбований командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую, а никак не наоборот!

После сказанного вся бригада, стоящая на плацу, глубоко задумалась и выпала в осадок.

Всех должностных лиц заставили тащить с собой на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой своего худосочного допущенного к секретам Родины писарюгу.

Солдат за справочник не прокатил, и мобисту объявили выговор.

Как-то будучи в роли проверяющего, я обнаружил в строю трех солдат-самовольщиков, которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их, оказывается, перевели в другое подразделение. Строевая что-то там недооформила, писарь той роты, куда перевели солдат, затупил и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии, гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим И.О. ВриД и т. д. Было до п…

Служил как-то солдатик с фамилией Зас, да еще в батальоне связи. И всякий раз на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор, за нарушение режима секретности.

Стоит бригада на смотре, мороз-з-з, бля, зима, минус тридцать пять. А смотр не начинается — комбрига нет. Вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир, вываливается с УАЗика, нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит:

— Бля, ну что за херня, — и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия знания, а так же жалоб и предложений.

Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он, бедолага, ручки сложил и спит себе на диванчике — видно умаялся вчера.

— Что, это за блядство!? — рыкнул комбриг, глядя на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.

— Новая форма, товарищ полковник, — ответили лейтенанты.

— Лейтенант, Иванов, а вы не сын, случайно, товарища Иванова?

— Товарищ генерал, как ни странно — сын.

Одно обличенное большой властью должностное лицо почтило своим вниманием строевой смотр отряда, убывающего в командировку. Вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник» узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников», сопровождающих «должностное лицо», кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту.

— А что у вас лицо такое грустное, товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем-то?

— Жалею, товарищ генерал, конечно же.

— И о чем?

— Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было…

Генерал на совещании:

— Чтобы на завтрашнем смотре все сто процентов, вплоть до последнего пидара, в строю стояли!

— Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидаров!?

— Не ебёт! Мною сказано — вами сделано!

Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:

— Так, кто в строю отсутствует?

В ответ кто-то из стоящих в задних рядов шутников:

— Прапорщик Киркоров!

— Вызвать и поставить в строй.

— Откуда вызвать?

— Да хоть из Москвы! Меня это не волнует…

Проверяется группа разведчиков, готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий, махровый такой пехотинец. Подошел, посмотрел на группу и сделал замечание командиру:

— А как же ты, товарищ капитан, людьми управлять будешь? Где твои флажки? А? Доблестный ты наш воин-спецназовец...

Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер и поимел меня несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки «мыло», а на носках нету бирки «носки» и так далее. А то ведь я, пройдя славный путь от сперматозоида до майора, буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.