Дорогая Светлана Михайловна

- Итак, нападать будем на Самару? – Хмурко заискивающе взмахнул верхним правым полуплавником, надеясь на отрицательный ответ шефа.

- Самару, будь она неладна! – Элодеюс плюнул в стену и удивился цвету плевка.

- Я тут погуглить хотел что такое Самара... – Хмурко тяжело вздохнул, - но с такой анатомией по клавиатуре фиг попадешь.

- Напасть бы на “Октоберфест”! – мечтательно взвыл Злодеюс – пиво, сосиски, аппетитные немки...

- Ты ящер, не забыл? – отрезвил шефа Хмурко – какое пиво, какие девки?

- Твою маму! – расстроился Злодеюс, - вернее, ту ящерицу, которая снесла яйцо, которое... ну ты понял.

Строй боевых Микки-Маусов промаршировал под шестиугольными окнами с песней:

“Лидером быть офигенно,

Скажем вам без скомности -

С интелектом здоровенным!

Не для нас условности.

Чакры, ауры, котлы -

Всё пускаем в дело,

Сектоведы все козлы!

Ящеры - умелы!

Посетим лайфспринг с тобой,

Карму перекроим!

Этой радостной пургой

Мы реальность смоем!”

- А что это у них вдоль туловища за кружки разноцветные? – Хмурко недоверчиво рассматривал Маусов.

- Это чакры, - Злодеюс ухмыльнулся, - та тетка, что нас выдумала, воспринимает всё буквально...

Микки-Маусы исчезли за эгрегорами и на поверхность планеты стало опускаться мутное лидерство...

- А почему бы нам, любимый мой ящер, тупо не победить на выборах? – Злодеюс хитро подмигнул напарнику.

- На выборах? В России? Там же монархия! – блеснул знаниями Хмурко.

- Точно монархия? – переспросил главный ящер.

- Ну или типа того, я сильно не вникал... – Хмурко увернулся от своего взбесившегося хвоста и улыбнулся как-то по-человечески.

- Гм, ладно – фыркнул Злодеюс – тогда победим на выборах в Самаре! Возьмем такие себе голубые флаги и...

- Почему голубые? – заподозрил неладное Хмурко.

- Голубой- цвет лидерства – Злодеюс увернулся от буйного хвоста Хмурко и задумался над предвыборной программой.

Битва титанов.

Виталий не был полностью уверен, что проснулся. После нескольких ночей медитаций, чередующихся с коротеньким сном, человеку сложно трезво мыслить. То ли дело - ящеры. Как говорила Учитель, они могут не спать и медитировать сутками. Он, пошатываясь, подошел к окну. На улице сновали наивные люди, не подозревающие о надвигающемся апокалипсисе. Мерзкие, примитивные идиоты. А вот ему повезло попасть в армию спасителей Земли. Тяжелая миссия, требующая полного отречения от земных благ, наполняла его шуньяту лучистой праной.

День намечался сложный, впрочем, как и все его дни теперь. Во-первых, нужно подать заявление в ЗАГС на развод. Непонимание родственников – обычное явление. Мелочность, нежелание отдавать имущество на благо общины- черты обычных примитивных людей. Жить с такими - пытка.

Целительное учение Светлой вошло в его жизнь внезапно, на фоне мелких семейных скандалов и легкой нехватки денег, кардинально разрешив всё. Ящеры, эта глобальная угроза планете, теперь занимали его внимание полностью.

Конечно же, инопланетные рептилии выступали не самостоятельно, а были частью мирового заговора маркетологов и производителей битого стекла. Столь масштабная вероломность поражала. Только Светлая смогла, путем длительных боевых медитаций, выявить этот циничный сговор. Не зря про Светлану Михайловну часто говорят, что у неё “остекленевшие глаза”.

- Оммммм, - затянул Виталий, встав на правую ногу, а левую подняв к уху.

Это была очень хорошая поза для медитации. Жена, застав его разок в этой позе, сама заговорила о разводе, явно приняв его телепатическую установку. На мгновение ему померещился строй Микки-Маусов, выкрикивавший:

“Чакры, ауры, котлы -

Всё пускаем в дело,

Сектоведы все козлы!

Ящеры – умелы!”

Виталий съел несколько ложек несвежей вермишели быстрого приготовления и окончательно убедился в том, что апокалипсис близок.

Благодарим за помощь в подготовке материала Sabrina

В 2011 году в нашем издательстве вышли книги:

«Вермишель для лидера»,

«Хроники Пизанской Башни»,

«Трансформация, блин»,

«Рассказы №5»,

«Розетка для суслика»,

«Древние рассказы»,

«Икрометная история»,

«Настольная книга Йолупука».