Татьяна Рудина: Продайте мне хоть что-нибудь!

Вот тут и начинается тактика.

Первое – ни в коем случае не спешить. Мелкими шажочками. Никаких рывков, истерик, слез. Дело серьезное, крупное.

Сначала закидывается удочка.

«Нет» – в ответ.

Вам предлагают свой вариант.

Сразу «нет» не говорить. Наоборот. Соглашаетесь, правда, без особой горячности. Потом, не сразу, можете находить контраргументы. Вариант должен отпасть.

Передышка.

Осторожно предлагаете снова.

Снова «нет».

Снова ждете.

Он делает свой ход. Этот вариант на шаг ближе.

Прекрасно, говорите вы! Ты гений! Это то, что мне нужно!

Дальше ваш ход. Вы должны снова найти весомую причину против. Ищите, будьте в теме, ищите на форумах, в тест-драйвах – вы обязательно найдете аргумент.

Дальше идет ход конем. Испугать неожиданно и сильно!

Вы называете бредовый и очень дорогой вариант! Трудно такой найти, но я нашла! Я нашла совершенно неизвестную корейскую машину по цене «Мерседеса» того же класса.

– Это машина моей мечты – мне дают скидку семь процентов, только одна осталась, мне до завтра отложи… оставили. Ждут звонка сегодня до восьми.

Здесь уже он заволнуется и постарается вас остудить. Позвольте ему это сделать. Вы в одном шаге от успеха.

Дальше предлагаете поехать в салон, «чтобы просто посмотреть».

Неважно, в какой. Там даже может не быть машины вашей мечты.

Вот там и начинается решающий раунд. Ходить, смотреть, соглашаться, сомневаться.

И главное. В игру вступает ферзь. Ответственнейший ход! Практически решающий. От него зависит все.

Снова сильно испугать. Найти вариант еще бредовее. Главное – просить эмоционально.

Можно и даже нужно плакать, унижаться, клясться, что никогда в жизни ничего больше не попросите. Что даже трусы будете донашивать до смерти, ни за что новые не купите, пусть хоть до дыр изорвутся!

Главное, чтобы он не согласился!

Если это у вас получилось, считайте, что уже получили машину вашей мечты.

Он сам предложит ее купить.

Можете соглашаться.

История выражения.

Первоначально фраза выглядела иначе.

Дело было так. Середина девяностых. Индивидуальный туризм был только в зародыше.

Группа работников культуры выехала в турпоездку в Тайланд. Один очень известный телеведущий, а тогда только начинающий, но тоже уже известный, взял в поездку жену и пятилетнего сына.

Там они очумели от многообразия выбора. И у него и у жены произошел общий острый припадок шопоголизма, ранее никогда не случавшийся с этой парой.

Позабыв обо всем, и о сыне в том числе, они бесконечно мерили что-то и покупали.

Мелкими перебежками из магазина в магазин.

Дальше им это показалось мало. И они стали шить себе на заказ в местных ателье. Он – костюмы, она – вечерку.

Заказывали и шили у индусов. Из шелка. И происходили все примерки почему-то ночью.

Бедный сын таскался за ними – с кем его там оставишь, в Тайланде-то.

Охренев от их бесконечных покупок и примерок, несчастный измученный ребенок закричал:

«НУ КУПИТЕ УЖЕ МНЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ!»

Сжалившись, отец купил сыну пластмассовые часы и сказал: «На! Это тебе до свадьбы».

Маленький мальчик с гордостью показывал часы всей группе и говорил: «Это мне купили! До свадьбы».

С тех пор это выражение, несколько видоизменившись и потеряв первоначальный смысл, прочно вошло в жизнь шопоголиков.