Михаил Барановский - Джинса

— Ну, как сказать… — замялась Даша. — По идее должна.

— Что значит «по идее»?

Жора как-то внутренне напрягся и посмотрел на циветту, а та надменно и нагло отразила его взгляд.

— Она вчера немного колбаски поела, а от зерен что-то отказывается… — призналась Даша с тревогой. — Может, приболела? Как думаешь?

Жора некоторое время осмысливал сказанное, затем посмотрел еще раз на циветту, потом на Дашу, после чего заглянул в чашку с коричневой жидкостью, где в мутном отражении плавал его нос.

— А из чего же тогда этот кофе?

Даша задумалась, подбирая правильные слова:

— Ну, считай, что он типа без кофеина…

— …Ну что ж. В целом понятно, — сказал Кирилл Кириллович. — Давайте теперь попробуем вспомнить, что мы видели на эту тему у конкурентов.

Лазарь Моисеевич потер лысину:

— Помню, был такой ролик: женщина в годах встречает внука из школы, он радостно прыгает ей на шею, и тут вступает радикулит.

Ираклий продолжил:

— А еще была такая реклама про старичка, который решил прокатиться по квартире на роликах, кажется…

— Да, и его постигла та же беда, — поддержал Лазарь Моисеевич.

Кирилл Кириллович закивал:

— Да-да. Помню-помню. В общем и целом, ничего особенного, ничего выдающегося… — заключил он. — Что ж, тем лучше. У нас есть шанс отстроиться от конкурентов и придумать что-нибудь поинтереснее. Есть какие-нибудь идеи?

— Есть одна идея, — несмело начал Ираклий. — Что, если так: у одной сексуальной длинноногой блондинки случился радикулит…

Но Кирилл Кириллович поморщился и прервал:

— Нет, даже не продолжайте, Ираклий.

— Почему? Что, длинноногую блондинку не может разбить радикулит?

Кирилл Кириллович тяжело вздохнул:

— В жизни, конечно, всякое бывает…

— Это уж точно! — согласился с ним Жора.

Но Ираклий продолжал настаивать:

— Я лично знал одну блондинку с радикулитом! Честное слово!

— Верю вам, Ираклий, — сказал Кирилл Кириллович. — Но только случай совсем не типичный. Не хочу даже это обсуждать. Давайте на этот раз обойдемся без блондинок…

— Ладно, хорошо, — легко согласился Ираклий. — Представьте такую картину. Идет по улице большой такой мощный мужчина. И вдруг видит — поблескивает на асфальте монетка. Он поднимает монетку, бац, а разогнуться уже не может. Тогда, придя домой, он берет мазь «Офигон» и натирает себе поясницу. А в следующей сцене мы видим, как тот же мужчина выходит на помост, натирает руки тальком, подходит к штанге с невероятным количеством блинов и под аплодисменты зрителей выжимает рекордный вес. И слоган: «Мазь „Офигон“. Спрашивайте в аптеках!»

— Понятно, что в аптеках. Где ж ее еще спрашивать? — проворчал директор.

— Ну, можно так: «Мазь „Офигон“ — новое измерение вашей жизни!» — предложил Ираклий.

— Слишком вычурно.

— Тогда, может: «Мазь „Офигон“ — надежная работа вашей поясницы!»

Кирилл Кириллович приободрился:

— Уже лучше. Георгий, подключайтесь, пожалуйста.

— «„Офигон“ — именно то, что вам необходимо!» — сказал Жора и тут же затих.

— Может, что-нибудь еще? — обратился к нему Кирилл Кириллович.

— «„Офигон“ — ты этого достоин!» — выпалил Жора на одном дыхании и, не дожидаясь реакции, продолжил: — «„Офигон“ — всерьез и надолго!» — Он заметно покраснел, а вены на висках набухли: — «„Офигон“ — крепость и выдержка!» — Ноздри расширились, крылья носа затрепетали: — «„Офигон“ — теперь еще и банановый»!

В приемную вошла Инна. Лицо ее было одухотворенным и просветленным. В очередь за то, чтобы писать с нее икону, выстроились бы Андрей Рублев, Феофан Грек и Дионисий. На безымянном пальце ее руки блестело новое кольцо. Инна и сама сияла ему под стать.

Даша тут же заметила обновку:

— Аркадий Романович подарил?

— Да, — широко улыбнулась Инна, демонстрируя трофей. — Выходные прошли не зря. С бриллиантом!

— Bay! — воскликнула Даша.

— Как я соскучилась! — приобняла ее Инна. — И по тебе! И по тебе! — Она схватила на руки циветту. — Какая же ты у меня красивенькая!

Даша опустила глаза, разглядывая свои туфли не по сезону.

— Представляешь… — она замялась. — Даже не знаю, как тебе сказать…

— Про что?

— Кирилл Кириллович приказал от нее избавиться.

— От кого избавиться?

— Ну, как бы от циветты.

— Да ты что!

— Да, говорит, запах и все такое… Даже объявление принес: «Купирую хвосты, подрезаю крылья, топлю котят — недорого».

— Какой ужас!