Владимир Холодок - Голые тетеньки (сборник)

Вон сколько зверья в лесу. И недалеко от города. Обнаглело зверье, прямо в город прет, не боится. А мы все – спасать, охранять, исчезают звери. Где ж они исчезают? Наоборот. Появляются! Причем внезапно и перед самым носом.

Я всегда был за спорт. За большой, когда в «Адидасе» с лампасами, на лыжах. И за массовый, когда босиком и без лыж. Без чешек, без кед, но – массово!

Как раз летом наш физорг вербовать нас начал. На малую, говорит, олимпиаду. Мне, говорит, массовость нужна – сто процентов. Мы, конечно, возражаем, какие к черту спортсмены – бухгалтера, учетчики. А он угрожает 13-й зарплатой. И вообще, говорит, на этот раз не увильнете.

Кошкина в теннисисты записал. Кошкин кричит, я не знаю, что в теннисистах делают! Он ему объяснил:

– Научу. Ты, Кошкин, только подачи делать будешь. Шарик подбросишь до потолка, противник голову задерет вверх, а ты – из кармана второй шарик – чик! И есть очко.

– А на его подачах что делать?

– Это не твоя забота. У нас Кузькин будет под потолком замаскирован. Противник – шарик вверх, Кузькин – шарик в сачок, а противнику сверху – бильярдный.

В общем, натаскал нас физорг теоретически. А в воскресенье мы вышли практически на старты.

Ядро у нас толкал кассир Комарихин. Его в армию за мелкий рост не взяли. Но удивил он нас толчком замечательно. Он вышел и ка-ак толкнул! Ядро – на месте, а он – на 10 метров в кусты. Мы его всей командой из кустов выцарапывали. Толчок засчитали, потому что в правилах не оговорено. Физорг Комарихина зеленкой смазал и говорит:

– Да ты прирожденный атлет. Давай заодно и молот метни.

Ну, Комарихин после толчка уже мало что соображал и взялся за молот. А раскрутить не может. А физорг у нас здоровый парень, говорит судье:

– Я помогу ему раскрутить, а бросать он сам будет.

Физорг взял Комарихина за талию и вместе с молотом раскрутил до невозможности. Кричит Комарихину:

– Отпускай молот!

А Комарихин лямку на руку намотал, а размотать не может. И естественно, Комарихин из рук физорга выскользнул. И полетел с молотом. Упали они с молотом в опилки. В сектор для прыжков в длину. Судьи в секторе удивляются, мол, туч нет, а люди с неба падают. Нет-нет да и капнет. К дождю, что ли?

А Комарихин уже в азарт вошел, понравилось в лучах славы купаться. Говорит судьям:

– Я не с неба. Я в длину упал прыгать.

Отцепился он от молота – и в разбег. С разбегу он решил в длину. Разбежался, прыг! А навстречу ему встречный ветер. Конечно, Комарихина без молота отдуло. И посадило туда, откуда прыгнул. Повели Комарихина на другую попытку. Он говорит:

– Чтоб меня не сдувало, надо меня утяжелить.

Дали ему мешок с сахаром. Он попробовал на вес и говорит:

– Туда бы еще килограмм десять добавить надо. Дрожжей. Добавили дрожжи.

Комарихин закинул мешок на загривок и разбегаться начал. Такую скорость набрал, мы думали, метров 12 скакнет. А он пробежал по сектору и исчез в неизвестном направлении. Даже на работу до сих пор не выходит.

Но разбираться с Комарихиным некогда было, потому что как раз в сектор для толкания ядра вышла наша Мила Марусина. В жизни она дверь с трудом открывала, а тут выпало на ее долю ядро.

Физорг перед самым толчком к Миле Марусиной ее мужа подвел. Для обнюхивания. Мила как только его понюхала, сразу закричала:

– А ну дыхни!

Он дыхнул.

Разъярилась Мила до безобразия. За что попало стала хвататься, даже за ядро. Физорг мужика Милиного в сектор поставил. За отметку мирового рекорда. И сказал Миле Марусиной:

– Кидай!

Мила кричит на своего мужика:

– Ах ты, ядрена-зелена, я тебе покажу!

И толкнула ядро.

Ядро отметку мирового рекорда пролетело и свистит прямо в мужика. А тот стоит хоть бы что. На грудь ядро принял. Ядро, конечно, сплющилось, а мужик, конечно, расстроился. Говорит:

– Вот всегда так. Обязательно в грудном кармане чем-нибудь да разобьет бутылку.

А в бассейне прыжки на дальность ныряния проходили. Там у нас мощный мужик выступал. Петя из ЖКО. Правда, плавать он не умел. Но физорг ему объяснил:

– Нырять – не плавать. Нырять – это все равно что тонуть, но с возвратом.

Петя сомневается. Жутко, говорит, в первый раз в воду прыгать. А физорг его стращает:

– Ты представь, что тебя начальник ЖКО с его женой застукал. Петя как сиганул в воду, даже раздеться не успел. Бассейн у нас 25 метров. А Петя нырнул на 35. В женской раздевалке вынырнул.

А вот в высоту мы не очень высоко прыгнули. Бухгалтер там у нас выступал, на полтора центнера весом. Планку он на метровой высоте сбил. Зато при приземлении вошел вглубь на два с половиной метра.