Юрий Пульвер - Ельцын в Аду

- Почему же прихлебатели фюрера не уходят в другие зоны?

- Там они тоже будут страдать. Но здесь они – вожди...

- «Сильнейший яд – в венке лавровом,

Которым Цезарь коронован», - Блейк выстрелил в них очередным двустишием.

- Вильям, как всегда, двусмыслен. Тут имеются ввиду не только постоянная опасность покушения, измены или переворота, Дамокловым мечом висящая над головой любого правителя, но и самая страшная для человека отрава – властолюбие, - пояснил Ницше.

- Знаю, сам носил этот венок!

Тем временем Гитлер претерпел метаморфозу, в классической литературе обозначенную «превращение не в мальчика, но в мужа»: стал фюрером образца 1939 года, на пике своих способностей и возможностей. Худой, подтянутый, одет в военную форму. Злая энергия так и брызгала из него. Усики надменно торчали, будто иголки у ежа. Подхалимы, ругавшие его последними словами, пока он их не слышал, подлетели к нему, словно мухи – к коровьей лепешке.

- Мой распорядок дня, - не глядя ни на кого, вопросил лидер Третьего и Четвертого рейхов. Из толпы подчиненных изворотливым ужом вывернулся пронырливый бес – адъютант:

- Майн фюрер! Оглашаю программу:

Пункт первый. Утренняя зарядка – Вас подключат к электрическому стулу и как следует подпитают энергией. Гимнастика под образным названием «В объятиях электрического ската» включена по просьбе обитателей американской зоны.

- Геббельс, - Гитлер обернулся к низкорослой колченогой душеньке с лицом обезьяны, только что ставшей «хомо сапиенсом», - придумайте, пожалуйста, какую-нибудь ответную гадость для американцев...

- Яволь! Они собираются избрать себе фюрером бабу. Когда это случится, мы повторим сексскандал с платьем Моники Левински! На сей раз это будут брюки Моника Левинского! Этой шлюшке советовали крепче стиснуть зубы, а ее мужскому аналогу мы прикажем язык трубочкой свернуть!

- Ах, Геббельс, ни слова больше об этих извращениях, - зажеманился целомудренный Адольф. - Делайте все, что хотите, только чтобы я ничего не знал и не слышал.

Кстати, о США. «В последнее время неоднократно приходилось наблюдать, что в полемике с американской пропагандой приводятся никуда не годные аргументы. В первую очередь мы должны обвинить эту нацию в полном отсутствии у нее культуры. К примеру, омерзительный культ кинозвезд свидетельствует об отсутствии в обществе подлинно великих идеалов. Погоня за сенсациями, когда не стыдятся устраивать такие отвратительные зрелища, как женский бокс, борьба в грязи, публичная демонстрация уродов, или выставляют напоказ родственников тех, кто совершил наиболее зверские преступления, - вот веские доказательства отсутствия культуры в этой стране». Это, кстати, полностью относится к современной России тоже!

Меня очень радует, что национальным лидером США может стать баба. «Духовное восприятие женщины менее доступно аргументам абстрактного разума, чем не поддающимся определению инстинктивным стремлениям к дополняющей ее силе. Женщина гораздо охотнее покорится сильному, чем сама станет покорять себе слабого». Впрочем, я отвлекся. Продолжайте изложение моего расписания.

- Пункт второй. Отвратительная загородная прогулка на автомобиле: в кузове «душегубки». Цепенящие душу воспоминания об асфиксии от выхлопных газов.

- Куда едем?

- В концлагерь Бухенвальд. Там Вас ожидает обед: суп из гнилой брюквы со рвотой на второе и поносом на десерт. Трудотерапия в виде земляных работ – мозоли и боли в мышцах гарантированы. Охранники любовно побьют вас дубинками. Там же Вы проведете ночь в больничном бараке вместе с дифтерийными пациентами. Холод, голод, жидкий стол – и в результате еще более жидкий стул. Далее, желудочные колики и беспокойный кошмарный сон в собственных вонючих экскрементах. С учетом Вашей чистоплотности отвращение вызовет сильнейшее. Три попытки побега: через электрифицированную колючую проволоку (Вас убьет током); через выкопанный Вами лично в рекордные сроки подземный лаз (Вас насмерть завалит землей); изнуряющий бег с максимальной скоростью через охраняемые ворота (Вас изрешетят из пулемета). Во всех случаях летальный исход обеспечен! Как говорится, Сатана троицу ненавидит! Потом охрана сыграет в свою любимою игру: утопит Вас еще с десятком заключенных в выгребной яме.

Затем – оздоровительная процедура в барокамере. Вместо повышенного содержания кислорода – отравляющий газ «Циклон-Б». Это – специальный подарок любимому вождю нации от коллектива концерна «И. Г. Фармбининдустри». В заключение – заключение в карцер и водолечение у доктора Менгеле. Очень эффективно, испытано на советском генерале Карбышеве: почти как душ «Шарко» - только на морозе и из холодной воды. Учитывая Ваши любовь к классике и эстетство, из Вас сделают Снегурочку... простите, Снеговика, точнее, Ледовика...