Валентин Кудрицкий - Кропива

ЩО В КОГО В ГОЛОВІ?

Міжнародною групою експертів було встановлено, що в голові єврея – золото, в шлунку – курка, в печінці – ОБХС.

В росіянина в голові – чужа жінка, в шлунку – горілка, а в печінці – своя жінка.

В грузина в голові – де продати апельсини, в шлунку – коньяк «Арарат», а в печінці – скорбота за Сталіном.

9.8.1976 р.

ЗАЄЦЬ І ТОПТИГІН

Іде Заєць і несе велику хазяйську сумку. А в сумці осетрина, балик, печінка тріски, чорна ікра, а тут назустріч Ведмідь:

– Слухай, Косий, а де ти брав?

– В магазині, в підсобці.

– А там ще є?

– Звичайно.

Ведмідь тут же зробив розворот і бігом до гастроному. Так і так мов, давайте і мені.

– Ти дивись, який шустрий. А хто ти такий?– почали з нього кепкувати і прогнали геть.

Вибіг Ведмідь з гастронома і давай доганять Зайця, щоб нам’ять йому яйця... Заєць спокійно:

– А чого ти власне пітушися? У тебе прізвище питали?

– Питали.

– І що ти сказав?

– Так як і є – Топтигін.

– Ну і дурень же ти. Треба було сказати – Косигін.

ЯКОЇ НАЦІОНАЛЬНОСТІ БУВ ТАРЗАН?

Зразу після екранізації кінофільму «Тарзан», люди вирішили вияснити, якої він був національності?

Американці:

– Він був американець, так як був надто сміливий, сильний і вольовий.

Англійці:

– Ні! Він був англійцем, бо, як джентльмен делікатно поводився з жінкою.

Євреї:– Він був євреєм, бо хто крім єврея зміг би в джунглях дістати відріз на плавки для своєї коханої?

Росіяни:– Хто зна, може він був і росіянином, але цього довести ми так і не змогли, поскільки у джунглях не було горілки.

15.8.1965 р.

ПРАВИЛЬНО, АЛЕ ДАРЕМНО...

Якось в одному купе потяга їхав бізнесмен разом з батюшкою, і піп запропонував бізнесмену сходити в вагон-ресторан. Але бізнесмену потрібно було терміново закінчити якусь статтю і той відмовився.

Посидівши ще трохи, піп запропонував бізнесменові піти до дівчат. Бізнесмен знов відмовився, поскільки був зайнятий. А коли закінчив статтю, то звернувся до батюшки:

– Ну як, батюшка, я правильно живу?

– Живеш то ти правильно, але даремно.

1990 р.

СУСІДКА ДО СУСІДКИ

– Ти що, Одарко, захворіла, що від тебе в п’ять годин ранку лікар виходив?

– Я ж тебе не питала, чи в тебе була пожежа, як від тебе пожежник виходив.

ПОРОЗУМІЛИСЬ...

Чоловік жінку жаліє, не спить з нею, а вона йому й відповідає:

– А я думала, що ти не можеш, та другим даю...

ВОНА НЕ ЗНАЄ, ЩО ПОМРЕ...

Якось один чоловік питає в мудреця:

– Як зробити так, щоб позбутися жінки і гріха не було?

А той і відповідає:

– А ти попробуй її затрахати... Але це потрібно робити на протязі місяця щонайменше по три-чотири рази за ніч, а то і більше для надійності, якщо хочеш її позбутися.

Після такої процедури жінка буквально під кінець тиждня перестала лаятись, перестала бурчать, а ще через тиждень почала чоловіку ще й по сто грам наливати до обіду. А коли пройшло 28 днів то почала до чоловіка посміхатись, називати його мій котику, мій коханий і т.д. А чоловік дивився – дивився на дружину тай думає: бач як посміхається, а того і не відає, що через три дні помре.

ДИВИСЬ, ЯК ДЕРЖИТЬСЯ

Чоловік чує на дев’ятому поверсі жіночий крик. Вибігає, аж дивиться, а там якась жінка по ту сторону балкона держиться обома руками за поручень, а молодий чоловік б’є її молотком по пальцях...Чоловік звертається до того, що б’є:

– Слухай, сусіде, а кого це ти так товчеш?

– Тещу.

– Ого,– сказав чоловік,– А ти подивись на те падло, як воно вчепилось пальцями, та ще й впирається... А ну дай-но молоток, я спробую.

5.4.2008 р.

ЧОЛОВІК З ЯЙЦЯМИ

Сільський чоловік з кошиком яєць приїхав із села в місто, зайшов у трамвай, закомпостирував квиток, став і стоїть. А касирка не помітила, як той закомпастував квиток і кричить на весь вагон:

– Мужчина з яйцями, візьміть квиток!

Чоловік їй відповідає:

– Кондуктор з п...ою, я вже квиток взяв.

ЯК ВАКУУМ?

Трахнув сусід сусідку і запитує:

– Ну як вакуум?

– Та який там в чорта вакуум? От вчора Іван – м’ясник, як прийшов та засадив, ото був вакуум, бо як витягував, то через попу всі простині із підодіяльником втягнуло.

ЧОМУ ВІН ТАК ХОДИТЬ?

Товариш питає в товариша:

– Слухай, Миколо, ти не знаєш чому як іде Петро, то весь час крутить плечима?

– Бо він борець...

– Що ж тоді виходить, як Абраша грізний й..ар, то він повинен весь час іти і крутить передком?