Валентин Кудрицкий - Кропива

– А у вас є і ще якісь документи?

Порушник достав паспорт, у якому був червонець. Міліціонер оглянув паспорт і знов до порушника:

– А в вас і ще є якісь документи?

Порушник достав партквиток, у якому було двадцять п’ять карбованців. Міліціонер ще раз оглянув, забрав непомітно гроші і відпустив порушника. Глядачі обурились і до міліціонера:

– Як так, мов, ви могли його відпустити?

– З такими як у нього документами, вибачайте, він може навіть і обкакати весь партер.

ГОРНИЙ КОЗЕЛ

Якось прийшов Горний козел у ресторан і до офіціанта:

– Коньяк, осетрину, ікру, мандарини.

– У нас є тільки капуста,– відповіла офіціантка.

– Як так!– обурився Горний козел. – Що ж воно виходить, тому козлу, що сидить навпроти можна все, а мені так нічого?

– А ви не шуміть... Ви козел Горний, а то козел – Підгорний.

/Був колись такий Перший секретар Компартії України/. Так що заспокойтесь.

ЙОГО СПРАВА

Брежнєв приїхав у США і питає у Ніксона:

– Пане Президент скажіть, будь-ласка, скільки заробляє у вас робітник?

– 600 доларів.

– А скільки потрібно для життя?

– 400 доларів.

– А куди ж він діває решту 200 доларів?

– А то вже його справа.

Через деякий час з візитом в СРСР приїзжає Ніксон і з тим же запитанням звертається до Брежнєва:

– А скільки за місяць у вас заробляє робітник?

– 150 крб.

– А скільки потрібно для життя?

– 300 крб.

– А де ж він бере решту?

– А то вже його справа.

1976 р.

НАЙБІЛЬША РИБА

На уроці у 5 «б» класі вчителька запитує в учнів:

– Дітки, хто з вас скаже, яка найбільша риба?

Руку підняв Петренко. Вчителька:

– Говори.

– Акула.

– Ні, не вірно,– сказала вчителька.

– Хто назве правильно?

Руку підняв Коноваленко.

– Кит – риба.

– Вірно.

– А є і ще більша риба,– заперечив Вовочка.

– І яка ж це риба,– перепитала вчителька?

– Б...дь.

– І де ти про таку чув?

– Чув, як татко розповідав нашому сусіду по дачі, що будучи на курорті він спіймав золоту рибку, що жарив її цілий місяць, а коли уїзжав додому, то ще й для його товариша залишилось.

– Молодець, Вовочка, скажеш своєму таткові, хай завтра прийде до школи.

НІКСОН І БОРДЕЛЬ

Їдуть Брежнєв з Ніксоном по Москві і Ніксон запитує в Брежнєва: – Скажіть, будь-ласка, а чому у СРСР немає борделей?

– Бо ніхто не бажає в них працювати.

– А можна вияснити причину?

– Звичайно.

Ніксон звернувся до жіночки, яка проходила:

– Це правда, що у вас жіночки не хотять працювати у борделі?

– Правда.

– А чому?

– Як вам пояснити. У нас – то встрічний план, то бронь ЦК, то скажуть обслужити якусь делегацію. Одним словом, дадуть такий план, що ні жодна п..да не витримає такої нагрузки.

– От бачите,– звернувся Брежнєв до Ніксона,– а я вам що говорив.

КОНЬЯК І МОЛОДНЯК

За своїми уподобаннями чоловіки діляться на чотири категорії: Перша, це та, яка п’є коньяк і трахає всякий молодняк.

Друга, це ті, які п’ють горілку і трахають чужу жінку.

Третя, це та категорія чоловіків, що п’ють вино і трахають всяке гівно.

І четверта, це та категоря, що п’ють кефір і пачкають папір, і хоч їздять на курорти, але вже від них не роблять аборти.

1975 р.

ЩАСЛИВА ЖІНКА

Якось молоденькі жіночки обступили жінку, що завжди посміхалась, і запитують:

– Скажіть, будь-ласка, як вам вдалось заволодіти таким чарівним чоловіком і мати таких чудесних і вихованих діток?

Поділіться, мов, своїми секретами?

– А ніякого секрета,– відповіла жінка.– Пам’ятаєте, коли Бог роздавав красу, то ви посхвачувались і побігли наввипередки до Бога, щоб одержати те, що ви хотіли, а коли Бог роздавав щастя, то ви, навіть, і не ворухнулись, а я не полінувалась і пішла. От і весь секрет.

РОЗУМАШЕЧКА

Ідуть троє чоловіків і один з них вихваляється своєю дружиною.

– В мене жінка розумашечка.

Другий: – А чому ти все літо ходиш в одній і тій же засмальцьованій майці?

Третій: – Бо в нього жінка розумашечка.

20.5.1980 р.

ЩО ТАКЕ АГРЕСІЯ?

– Що таке агресія?– запитує жінка в чоловіка?

– Це коли я вриваюсь до нашої сусідки і її трахаю.

– А якщо я ввірвусь до сусіда і йому віддамся?

– Е, жінко, так ти ж не плутай агресію з бл...вом.

МОРГУНОВ І ТЕЩА

Стоїть Моргунов на дев’ятому поверсі на балконі і держить свою тещу по ту сторону огорожі і промовляє:

– Один мій товариш убив свою тещу, другий утопив у ванній, третій повісив, а я тебе відпускаю живу…