Валентин Кудрицкий - Кропива

– Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?

– И мой заместитель.

– Тогда не надо.

– Почему?

– А потому, что мне и без натяжки платят двести.

КОГДА ВЫРОСЛИ РОГА

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

ТАКОЙ БОЛЕЗНИ НЕТ

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня ещё не было.

ВАША ФАМИЛИЯ?

В зюзю бухой мужик названивает в справочную:

– Алло, это справочная?

– Да, это справочная.

– Дайте, пожалуйста, адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича?

– Хорошо, а как ваша фамилия?

– Пантелеймонов Иван Кузьмич.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ И ЖЕНЩИНЫ

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

ОБРАЩЕНИЕ К СОСЕДУ

– Послушай, сосед, в этом месяце я, к сожалению, не могу вернуть тебе долг.

– Но ведь тоже самое ты говорил мне и в прошлом месяце.

– И разве я не сдержал слова?

НАПОЛЕОН

– Тебя что, уже выписали из психбольницы, сосед?

– Да, а что такое?

– Что-то очень быстро.

– Понимаешь, при таком скудном питании мне пришлось сознаться, что я не Наполеон.

АБРАМ И ИЗЯ

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?

– Хм, Изя, ну, а в наших он кто?

ПОСЛЕ КРЕСТИН

Как молодую мамашу спрашивали её знакомые о том, какое имя для ребёнка она выбрала?

Подружка:

– Как назвала?

Поп:

– Как нарекла?

Писатель:

– Как озаглавила?

Програмист:

– Как поименовала?

Системный администратор: – Какое имя присвоила?

ГОДЕН К РУКОПАШНОЙ

Призывная медкомиссия. Окулист призывнику:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь.

– Нет.

– Ещё ближе. Видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Видите.

– Теперь вроде вижу.

– Так расстояние 50 см. Пишем: Годен к рукопашной.

ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить.

МОЯ МЕЧТА

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого американца тоже на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов Ну, а потом богатого немца и тоже на 300 млн долларов. И чтоб все они были евреями.

ЯК ПОЖИВАЄШ, МИКОЛО?

– Як поживаєш, Миколо?

– Та як тобі сказати, Петре, коли мені пагано, то забирає швидка, а як хорошо, то забирає міліція.

В СУДЕ

– Присягаюсь, господин судья, что я не виновен.

– А раньше вас судили за что-нибудь?

– Никогда, это моя первая кража.

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ПОГОДЫ

– Эй, чавелла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– Нахрена мне твоя погода. Что нам светит?

– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

КРОСВОРД

Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв. В средине буква «р».

– Дурак.

ЧОЛОВІК І ПРЕФЕРАНС

Чоловік телефонує дружині:

– Дорогая, я сьогодні ночувати дома не буду. Ми тут у Васі в преферанс граємо.

Дружина повертається до Васі, прикриває трубку ладонью і говорить:

– Вась, ти чув, вони там у тебе у преферанс грають.

В ЧЕРЗІ ЗА ГРЕЧКОЮ

Одна жінка до другої:

– Ти уявляєш, Саро, він послав мене на три букви...

– І що ти йому відповіла?

– А що я? Я сказала: – Молодий чоловіче, я там просиділа більше, ніж ти пробув на свіжому повітрі.

ШУКАЮ СОБІ ПОДІБНОГО

Об’ява у інтернеті:

– Шукаю собі чоловіка п’ющого, гуляючого, курящого.

Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси.

ПІП І ШВЕЦЬ

Прийшов піп до шевця та й каже:

– Я знаю одного дурня, який спочатку поріже цілу шкуру, а потім зшиває.

А швець подумав трохи та й каже:

– А я знаю одного дурного, як хтось умре, так усі люди плачуть, а він співає.

ТУРИСТИ В АНГЛІЇ

Туристи, милуючись ідеальним англійським газоном, цікавляться в садівника: