Валентин Кудрицкий - Кропива

– Та ось, як тільки побачу гарну жіночку, то в мене прориваються... штани.

– Не розумію вас,– сказала лікарка, але як тільки вона підняла голову і глянула на грузина, то все стало ясно і без слів. У штанах на коліні знову з’явилась дирка.

– Все зрозуміло,– сказала лікарка, – ось вам рецепт: Купіть медицинський бинт і ним прив’яжіть "хлопця" до ноги.

– Добре!– сказав грузин і побіг в аптеку. Але не пройшло і декількох днів як він знову прибігає до тої самої лікарки і ледве не з кулаками накинувся на неї.

– О, лікарко, ви дали мені дуже погану пораду. Я все зробив, як ви мені приписали. Прив’язав його до ноги і пішов гуляти по центральній площі Тбілісі. І раптом бачу назустріч іде неписаної краси дівчина. Я як глянув на неї, то три години, як лелека на болоті, простояв на одній нозі.

1968 р.

БАТЬКО З СИНОМ НА ПРОГУЛЯНЦІ

Якось батько з п’ятирічним синочком прогулювались поруч з будинком розпусти. Синок до батька:

– Тату, а що це за будинок?

– Це будинок, синку, у якому роблять людей.

– А мені можна подивитись?

– А чому б і ні, якщо тобі так дуже хочеться, то збігай і подивись.

Синок оббіг навколо будинку, заглянув то в одне, то в друге віконце і прибігає до батька.

– І що ти там бачив, синку?

– Бачив, як уже кінчили робити людину і їй свердлили дирочку в попі.

ТРИДЦЯТИТИСЯЧНИК

Один тридцятитисячник трахнув жінку, а коли від неї уходив, то їй говорить:

– Якщо народиться хлопчик – назвеш його Тридцятитисячником.

– Гаразд!– відповіла жінка. А якщо в тебе що-небудь появиться на кінці, то назвеш його – Трипером.

5.6.1970 р.

О, ДАЙ ЙОМУ, ЧОЛОВІЧЕ!

То якось повернувся Абрам з курорту і застав свою Сару з квартирантом. Поки той підтягував штани, то чоловік встиг йому приліпити пару гарячих. Бачить жінка, що чоловік б’є коханця, як вона йому тут же:

– А дай йому, Абраме, дай. А то пусти дядю в хату, то сам підеш в б..ді.

Тим часом коханець отямився, натяг штани, вирівнявсь і як вліпить Абраму по писку, той і з копит звалився. Жінка побачила, що вже коханець перемагає, як тут же поміняла платівку і заспівала по новому:

– А дай йому, Іване, дай, а то і сам не ...бере і другим не дає.

СКІЛЬКОМА МОВАМИ ВОЛОДІЄТЕ?

Якось у відділ кадрів одного науково-дослідного інституту прийшов чоловік влаштуватись на роботу.

– А скількома мовами ви володієте?– запитав кадровик – Триями язиками.

– Якими саме?

– Адміністративним, матерським і російським зі словником.

– То ж виходить, що двоями, а не троями.

– Як так! Мені ж краще знати?

– Але ж зрозумійте, шановний, що матерська і адміністративна – це ж одна і та сама мова.

– А хай буде гречка. Двуями так двуями 1968 р.

ВИКЛИКАЮ БЕРЛІН

Лежить на пляжі дуже чарівна жіночка. На що не глянеш – очі прилипають. Що вже личенько, що грудоньки, а очі! Аж ось підійшов до неї бравий чоловік і почав їй гладить стегенця, руки, грудоньки. Вона до нього:

– Що ви робите?

– Викликаю Берлін.

Жінка прицінююче подивилась через плавки на його інструмент і з досадою відповідає:

– Та з такою антеною як у вас, то ви, навіть, Бердичів не викличете.

А ЯК ЖЕ Я БУДУ ЖИТИ?

Коли жінка привезла свого чоловіка в лікарню, і їй сказали, що для того, щоб він жив, йому терміново потрібно відрізати ноги, поки не почалась гангрена.

– Що ж, треба, так треба,– змирилася жінка.

А коли пройшов і ще якийсь час, і їй сказали, що потрібно ампутирувать ще і руки – жінка теж погодилась. Але коли їй сказали, що йому для того щоб він жив, потрібно відрізати ще й член, як вона тут же запротестувала:

– А як же я буду жити?

23.6.1963 р.

СЛАВА ТРУДУ

Після колективізації дід попросив у голови колгоспу коня, щоб виорати город. Голова відмовив. Тоді дід не розгубився і запряг у плуг свою бабу та й оре. Аж їде якраз голова і побачив діда з бабою за роботою. А пройти, щоб нічого не сказати, якось в селі не прийнято. Ото він поклонився бабі з дідом та й говорить:

– Слава труду!

А баба і відповідає:

– Поцілуй ти мене в ту-ту… і показує куди саме.

А дід добавив:

– А за те, що ти не дав нам коняку, то цілуй і мене ось сюди…

і показав йому с..ку.

13.10.1967 р.

ПРОПАВ ВИХІДНИЙ

По морю плив корабель. Раптом трапилась аварія.

Врятувалось семеро: один чоловік і шість красунь одна другої краща. Жінки порадились і вирішили жити однією сім’єю без всяких ревнощів. Кожній був відведений свій день, при одному вихідному для чоловіка. Але трапилось так, що через деякий час на тому ж самому місці потерпів аварію і ще один корабель, який пропливав поруч, на якому врятувалась одна людина. Чоловік зрадів, бо думав, що то чоловік і їм вдвох буде більше часу для відпочинку. Але, коли роздивився, то виявилось, що то була теж жінка. Не чекаючи такої розв’язки, чоловік з досадою вигукнув: