Олег Рыков - Разговорчики в строю № 1

Тут уже и я выполнил норматив по стометровке. Примчались к конюшне, а там… В станке в пене бьётся привязанный Верд, в глазах которого был такой Ужас, и лужа с кучей под ногами. Рядом, с дрелью в руке стоит Зашинский, и явно настроен серьёзно.

Касым молча загнал патрон в патронник, я сказал Олегу: «Беги» и, успокаивая Касыма, отвязал жеребца.

Отправив часового обратно на вышку, разыскал забившегося в яму в боксе Зашинского. Выяснилось вот что. Концы гвоздей этот изверг срубил зубилом, а шляпки утоплены в подкове, и он, ничего не придумав оригинальнее, решил их высверлить. Как он собирался это делать, видимо, не продумал, так как гвозди квадратного сечения, вот он и стоял в раздумьях, повжикивая дрелью, тут как раз и мы подоспели.

Последствия трудно себе представить. Вечером, с хитрой миной подошёл Касым и высказал мне резонные претензии по поводу случившегося, при этом заметив, что уже отомстил. Я направился в бокс, с ужасом представляя себе дохлого Зашинского с запломбированными дрелью зубами, но обнаружил его пригорюнившегося рядом со своей осевшей на обода Шишигой.

Ко всем четырём колёсам были прибиты подковы.

По причине отсутствия сети свинарников, но при наличии единственного, в условиях приграничной изоляции мы умертвляли самого хилого поросёнка или брали реально почившего и предъявляли старшине на предмет освидетельствования его ненасильственной мёртвости. Затем закапывали оного с целью утилизации. Ночью съедался молочный поросёнок надлежащего размера, а для отчётности в убавлении поголовья эксгумировался покойный.

И так – пока хватало наглости или поросят, идентичных сдохшему. На вопрос прапорщика: «А чего он так воняет убого?» следовало предположение о неизвестной ветеринарии инфекции в свинском поголовье заставы. Поступало распоряжение сжигать усопшее животное. Вонючий многопользованный «материал» опять закапывался, а кремировался вполне здоровый поросёнок с использованием вертела и пряностей. Обнаружив пограничников с текущими на жарящийся трупик слюнями у костра, старшина взблёвывал, причитая, и выдавал к ужину дополнительную дозу харчей, мотивируя бонус призывами прекратить поедать падаль.

В процессе очередной плановой инвентаризации свинского поголовья старшиной Арбековым злоумышленники в зелёных погонах умыкнули трёх особей и спрятали в конюшне. Посчитанные же были прошнурованы и пронумерованы биркой в ухо. Впоследствии, под покровом ночи выведенные из делового оборота свиньи были реализованы оптом местному населению.

Местное население, в одиночестве обмывая сделку, нажралось до состояния купленного товара и на полпути в деревню утеряло приобретённое имущество. Имущество, в свою очередь, весело хрюкая, побежало обратно в родные пенаты. Утром, часовой с вышки, будучи законченным идиотом и до кучи мусульманином, поспешил доложить в канцелярию об экспансии по направлению к заставе, «троих свинин» (цитирование дословное). Волей случая оказавшийся в канцелярии Арбеков радостно принял пополнение и оприходовал халяву, пробирковав, естественно. Местное население, получив по ушам от своей жены, прибыло разбираться к начальнику. Злоумышленники были приговорены к трём суткам гауптической вахты после возмещения материального ущерба потерпевшей стороне.

Местный, купил за литр самогона информацию об окончании срока службы злоумышленников и около года прятался, услышав зелёные погоны или завидев стук копыт дозора.

Не рекомендую читать защитникам прав животных.

Общеизвестно, что, отслужив около года срочной, каждый уважающий себя пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время применяли другой способ.

Однажды, перед боевым расчётом на сержантском совещании замполит приказал всем нам («комодам») раздеться по пояс и предъявить к осмотру плечи и руки. Недоумённо переглянувшись, оголились. Замполит вытащил из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была изображена группа крови с резусом, причём в разных видах, всевозможными шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т. д… Не обнаружив на наших туловищах ничего подобного, замполит приказал проинформировать личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка, тому придётся жить на свинарнике ближайший квартал, причём мотивировкой был не на сам факт бодиарта, а издевательство над свининой.