Дмитрий Ненадович - Про жизнь поломатую… (сборник)

Председатель законодательного собрания Всея Руси.Гм-м, да. Трудно себе представить… Но даже от того, что удается себе вообразить, жутко становится.

Президент Всея Руси.А вы не думайте, что вы оба лучше своих предшественников. Вот есть у нас, к примеру, такая, неизвестно когда родившаяся традиция — каждый год обнародовать декларации о своих доходах и имуществе… И что вы в этом году обнародовали? У одного из имущества только ржавый электромобильный прицеп на шестисоточном огороде где-то на Анадыре, тогда как самого электромобиля в собственности нет. А другой, оказывается, владеет комнатой в пятнадцатикомнатной коммунальной квартире в Архангельске, принадлежащей жене… Да, это всё, конечно же, престижные регионы. Как-никак, крупнейшие мировые центры пляжного отдыха, дарованные нам глобальным потеплением, но всё равно, не надо так откровенно врать народу! А продекларированный годовой доход? Курам на смех! Получается, что уровень доходов каждого из вас едва дотягивает до уровня субсидий китайского безработного. Вы что, охренели оба, что ли? Ну кто, скажите на милость, в такое может поверить? Вы что, так не поняли до сих пор, что народец у нас хоть и не культурный, но образованный и изобретательно-вороватый? У нас же почти сто процентов народонаселения имеет высшее образование! Сейчас уже понятно, что качество этого образования оставляет желать лучшего, но давно замёрзшей Европе оно когда-то понравилось. В то время когда чьей-то воспалённой голове из наших предшественников пришла идея перейти на их кроссвордически-анкетные стандарты. Ну, этого уже не исправишь, тем не менее наше народонаселение обременено нынче «верхним» образованием. И вот читает, к примеру, наш типичный русский человек Иван Таймуразович Нагапетов такую декларацию и думает: «Ну и дурак же у нас премьер! За год украл меньше чем я, сирый. Зачем он нам такой нужен? Он же ничего не сможет сделать для страны, если даже о себе как следует позаботиться не может!»

Председатель правительства всея Руси(явно задетый за живое). Ну, знаете ли… Сравнение с китайским безработным выглядит не совсем удачным. Я действительно получаю чуть больше… А касательно имущества, что же мне, всё свое барахло надо задекларировать? Тогда бы, наверное, растерзали уже на части давно!

Президент Всея Руси.Нет, секундочку, в том, что Вы один из немногих крупнейших держателей акций Росгазугольторфмедькобальтураннефть, признаваться не надо. Но, всё равно, надо прислушиваться к гласу своего народца. А глас-то, он что трубит: «Ты ври, да не завирайся!» То есть необходимость самого вранья или замалчивания — она сама по себе не отвергается, но, в то же время, в гласе содержится призыв к соблюдению меры. А вы как слоны в посудной лавке. Или как рыбаки из того анекдота, в котором они по очереди врут друг другу о размере выловленной когда-то рыбы, потрясая конечностями («Вот та-ка-я!», «Вот с та-ки-и-м глазом!», «Вот с та-ки-и-м расстоянием между глаз!»), и все друг другу как будто бы верят. Соглашаются. Головами кивают. Но когда очередной рассказчик начинает повествовать о том, как он уже было вышел из дому на рыбалку, а жена кричит ему с балкона: «Эльчин, вернись! Ты бутылку забыл!», все вдруг сразу настораживаются. А когда рассказчик доходит до того места, когда ни у кого из рыбаков не нашлось предмета, которым можно было бы эту бутылку открыть, и он, Эльчин, привёз её (бутылку!) обратно домой, тут уж возмущению окружающих нет предела. «Не может такого быть! Какая наглейшая ложь!» — долго кричали рыбаки хором и ещё долго никак не могли успокоиться и всё порывались побить этого лжеца, простого русского парня Эльчина. Поэтому, чтобы не возбуждать лишний раз народец, надо воспитывать в себе чувство меры, господа, и непрерывно его развивать.

Председатель законодательного собрания Всея Руси(подобострастно). Хи-хи-хи, очень показательный анекдот!

Председатель правительства всея Руси(ещё подобострастней). Хо-хо-хо, как точно в тему!

Президент Всея Руси(сурово). Ну что ж, я думаю, вы уже сделали соответствующие выводы. А теперь проверим, как у нас выполняются указания Президента. (Жмёт кнопку на столе. Через минуту в кабинет входит Чиновник Всея Руси).

Чиновник Всея Руси.К Вашим услугам, господин Президент.

Президент Всея Руси.Будьте так любезны, принесите нам натурального индийского чая на три персоны.

Чиновник Всея Руси.Господин Президент, Вы же знаете, что запасы натурального, а тем более, индийского чая уже давно иссякли. Остался только наш пикочай, произведённый третьего числа сего месяца фабрикой специального питания имени Чубайса. Очень свежий и качественный чай. Очень напоминает индийский.