Александр Крыласов - Запойное чтиво № 1

1. Фомы Неверующие:

а) Неопытные экспериментаторы.

б) Экспериментаторы со стажем.

2. Переговорщики.

3. Беглецы.

4. Исключения из правил.

5. Венценосные особы.

а) Шалуны

б) Торопыжки.

6. Несгибаемые ветераны.

7. Милые лжецы.

а) Лже-подкаблучники.

б) Жертвы произвола.

8. Чудилы.

9. Отдыхающие.

10. Спортсмены-физкультурники.

Они начинают смеяться с самого порога. Эта группа пациентов заливается так, будто им смешинка в рот попала или они перед приходом к доктору обкурились качественной травы. В их смехе слышится недюжинный жизненный опыт, редкая прозорливость и презрение к лженауке — наркологии. Они не верят ни во что и заранее посылают вас на три буквы. Посмотрев три минуты на смеющихся бойцов, я начинаю хохотать в ответ. Это их несколько обескураживает, но они продолжают молодецки ржать и утирать выступившие слёзы. В эти наполненные счастьем минуты я вспоминаю несколько случаев, когда таким хохотунам по ходу было не до смеха.

Под нажимом жены и тёщи ко мне на приём явился молодой и удачливый бизнесмен. И вот также с порога он принялся ржать, как полковая лошадь над дураком доктором, медицинской наукой вообще и антиалкогольными препаратами в частности. Складывалось такое ощущение, что он попал не в наркологический кабинет, а угодил в комнату смеха или королевство кривых зеркал. Я спокойно и уравновешенно объяснил ему, что цирк располагается по другому адресу, а на десенсибилизирующих (антиалкогольных) препаратах пить нельзя. Вступая в реакцию с алкоголем, препараты наносят непоправимый вред здоровью. Однако дундук продолжал хихикать и подначивать в моём лице всю официальную медицину.

— Ага, типа не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь. Вы эти сказки детям на ночь рассказывайте.

— Я говорю абсолютно серьёзно.

— Всё это ерунда. Дайте мне хоть сотню ваших таблеток, я выпью на них вискаря и ничего со мной не случится.

— Послушайте, дорогой товарищ. Я не какой-нибудь там шаман и чародей. Я — дипломированный врач. И я не руками буду у вас над макушкой водить, а дам вам сертифицированный испанский препарат. Читайте сами инструкцию, там всё чёрным по белому написано.

Негоциант небрежно просмотрел аннотацию, отмахнулся и вынес вердикт:

— Туфта. Плевал я на эти препараты с высокой колокольни.

Я ещё полчаса пытался его урезонить, но, в конце концов, решил, что пациент просто кочевряжится. Ну, не совсем же он отморозок, чтобы ставить эксперименты на собственном здоровье, да ещё после прочтения аннотации. Тем не менее, бизнесмен написал мне расписку, что предупреждён о последствиях в случае принятия алкоголя. Он, картинно отставив локоть, тяпнул мензурку с раствором, крякнул и убыл по своим буржуинским делам, а я занялся другими пациентами.

Примерно через два часа раздался телефонный звонок. Голос собеседника был настолько глух и обессилен, словно звучал из-под могильной плиты. С огромным трудом я признал нём того бодрячка, который «плевал на эти препараты с высокой колокольни».

— Попробовал? — изумился я.

— Попробовал, — еле слышно прошелестел горе-экспериментатор.

— Ну, и как?

— Чуть кони не двинул.

Оказывается, развесёлый пациент поехал домой и всю дорогу укатывался, вспоминая придурка нарколога, давшего ему пятьдесят грамм какой-то хрени без вкуса и запаха, заставившего подписать дурацкую расписку и пытавшегося нагнать жути на ровном месте. Весельчак первым делом отправился на свою роскошную кухню, достал из бара бутылку виски и накатил целый стаканище. Потом уселся на высокий табурет перед барной стойкой, (а кухня у него была стилизована под ковбойский салун времён первых переселенцев), и отхлебнул из стакана от всей своей широченной души. При этом он не переставал хохотать и потешаться над так называемым противоалкогольным лекарством. После первого глотка с ним ничего не произошло. Абсолютно. Это вызвало новый взрыв восторга и насмешек. Хохотун сделал второй глоток, тот пошёл ощутимо хуже. Бизнесмен вдруг почувствовал, что ему заложило уши, потом потемнело в глазах, закружилась голова… Камикадзе очнулся на полу. Никогда до этого ему не было так плохо, никогда он не испытывал такой слабости и упадка сил. (Ещё бы, когда давление падает по типу коллапса, тут не до смеха). Хорошо, что этот пехотинец догадался вызвать у себя рвоту, засвинячил ковбойскую кухню и пополз в спальню к жене, как в медсанбат. На следующий день выяснилось, что он сломал себе два ребра. Ну, хоть виском не ударился, и то, слава Богу.