Константин Пятковский - Пособие для желающих поступать в медицинские вузы

Что сказать? Пусть они не ценят мою работу и мои нервы. Но разве им начхать на того, кто сейчас лежит в нескольких метрах от них с разрезанным глазом?!

Недавно один из таких «охотников» сказал мне:

— Каждые несколько секунд в мире кто–то умирает. Так что, по каждому плакать?

#

Пригласили на консультацию в травматологию. Захожу в палату. Лежит вчерашний мотоциклист. Что не в гипсе — то в бинтах. Что не в гипсе и не в бинтах — то в синяках. Рядом — тазик. Тошнит беднягу. В палате лежат ещё двое. Очевидно, в стадии выздоровления. Слушают рэп. Магнитофон кричит на полную мощность. Здороваясь, не слышу своего голоса. Мотоциклист в очередной раз наклоняется к тазику. Двое его соседей слушают рэп.

#

Больная потеряла сознание в коридоре. Для больницы такая ситуация не должна быть непредусмотренной, медперсонал и на этот раз сработал на «отлично». Больную подхватили, не дали упасть. Миг — и она уже лежит на поставленных в ряд стульях. Ещё миг — и уже измеряется артериальное давление, уже готовы препараты для неотложной помощи, врач решает порядок дальнейших действий. Почти весь не такой уж и многочисленный персонал маленького отделения сейчас работает на эту больную. Но…

— Инночка! Инночка!

Это голос из другого конца коридора.

— Инночка, золотко, мне уже пора укол делать! Инночка!

И видит же, такая–сякая, чем все заняты! Для неё же пять минут туда–сюда аж ничего не решают! Но…

— Инночка! Ты скоро?..

#

Консультирую лежачую больную в травматологическом отделении. Расспрашиваю, выясняю обстоятельства заболевания, осматриваю, даю рекомендации. Вернее, СТАРАЮСЬ расспросить, выяснить обстоятельства заболевания, осмотреть, дать рекомендации. Именно стараюсь, так как время от времени перестаю слышать даже свой голос. Время от времени за моей спиной, заглушая всё на свете, назойливо и гадко шуршат пластиковые пакеты. Периодически пакеты начинают шуршать немного тише, но только для того, чтобы их владельцы могли прокричать друг другу несколько фраз относительно погоды, подробностей чьего–то брака, консервирования огурцов и всего такого прочего… И когда уже, в конце концов, больная на соседней кровати и её визитёры перестанут забавляться теми проклятыми пакетами?!

Лирическое отступление

(Дела «писательские»)

Абитуриент! Ты избрал свой будущий путь. В твоём выборе тебе, безусловно, помогли многочисленные книги о «героических буднях» «людей в белых халатах».

Но, уважаемый абитуриент, встречал ли ты в прочитанных тобой книгах упоминание о том, что бóльшая часть твоих «героических будней» будет проходить не у постели больного, не в операционной, не в научной библиотеке… Даже во время поликлинического приёма ты будешь заниматься обследованием больных в меньшей мере, чем другим делом. Что же это за дело, которое поглощает столько рабочего (а иногда и не только рабочего!) времени врача? Да, да! Писанина! О необходимости этой работы мы ещё поговорим далее.

Как известно, неблагоприятные обстоятельства могут порождать отчаяние, гнев, депрессию, другие саморазрушительные эмоции. Единственной самосохраняющей эмоциональной реакцией является философский юмор.

Так вот, «вал» писанины дал жизнь горькой шутке:

— Вы что–то читаете по специальности?

— Да когда там читать? Тут писать некогда!

Лирическое отступление

(Дела «писательские» — 2)

А если серьёзно? Рабочий день закончился, а истории болезни недописаны. Что делать?

ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ. Забрать проклятые истории к себе домой и там дописать. Можно сделать и так, но никто этого «героизма» не оценит. Ни одна собака! Начальник будет считать, что ты всё успеваешь на работе и нагрузит ещё больше. Пациенты будут считать, что ты хорошо отдохнул дома и пришёл на работу «свеженький», а потому не рассчитывай на их понимание твоего внутреннего состояния. Досадно!

ВАРИАНТ ВТОРОЙ. Остаться на работе после работы… Правда же, интересный каламбур вышел? Так вот, задержаться на работе и подописывать проклятущие истории. Тоже не выход. Никoму не докажешь, что ты уже отработал своё и тебя не надо дёргать туда–сюда. Ты это понимаешь, когда слышишь: «Я решил Вам показаться. Зашел «на огонек». Вы всё равно на работе…» Очень досадно!

ВАРИАНТ ТРЕТИЙ, наиболее приемлемый. Это тот вариант, когда от дурни частично спасает другая дурня. Так вот, вариант третий. Трижды проклятая писанина берётся с собой на многочисленные длительные «пятиминутки», совещания, конференции и такое прочее, где можно спрятаться в последних рядах, развернуть на коленях папку со злополучными историями…