Константин Пятковский - Пособие для желающих поступать в медицинские вузы

Проведём следственный эксперимент. Пусть Вас посадят в кабинет и заводят к Вам по одному… ну, скажем, студентов. Специально для этого снимем с пар. Каждый из них будет с Вами здороваться, называть свои паспортные данные и в течение 10 минут рассказывать свою биографию и планы на будущее. Первого Вы выслушаете довольно внимательно. Пятого — полуавтоматически. Пятнадцатого — усилием воли. А когда зайдёт тридцатый, Вы уже будете думать: «На чёрта мне сдались твои фамилия, имя и отчество?! И неужели ты думаешь, что мне очень интересно слушать о твоих детских годах?!» А от пятидесятого Вы, наверное, убежите. Или же задушите его голыми руками… Эксперимент достойно выдержат разве что врачи и педагоги.

Санбюллетень

(Слово к курильщику)

Не спешите проходить мимо, отворачиваясь от написанного. Никто не собирается рассказывать Вам о вреде курения для ВАШЕГО здоровья! Почему? Во–первых, это написано на каждой сигаретной пачке, а потому не является для Вас новостью. Во–вторых, Вы это неоднократно слышали от родителей и учителей, когда начинали курить. Кстати, начинали курить сознательно (Вас никто не принуждал! Наоборот — отговаривали и запрещали!). А в-третьих, МОЖЕТ, ДОВОЛЬНО, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ВСЕМ НАМ ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ЗДОРОВЬЕ КУРИЛЬЩИКОВ ДОЛЖНО КОГО-ТО БЕСПОКОИТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ САМИХ КУРИЛЬЩИКОВ?! А потому договоримся с самого начала: О ЗДОРОВЬЕ ЧЕЛОВЕКА С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ — НИ СЛОВА! И пусть кто угодно, что угодно и сколько угодно говорит мне о врачебном долге.

Чем же плохо курение? (Напоминаю: речь идёт вовсе не о здоровье курильщика!) Рассмотрим по пунктам.

Прежде всего, выясним, к какой именно категории потребителей табака Вы принадлежите.

Категория первая. («Я И НЕ ЗНАЛ, ЧТО ОН КУРИТ!..») Да, есть люди, которые не навязывают свою вредную привычку обществу. Если они и курят, то не напоказ. Не вызывают неприятных ощущений прокопченной зоной вокруг себя. Не принуждают других выслушивать свой бесперспективный кашель. Иногда мало кто и знает, что такой–то курит. Курит — ну и пусть себе курит НА ЗДОРОВЬЕ!

Категория вторая. РАБЫ ТАБАКА, ИЛИ БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ, ИЛИ НАРКОМАНЫ. Курение для них — жизненная необходимость. Как инсулин для диабетика. Мы искренне сочувствуем диабетикам, которые вынуждены всегда и всюду иметь при себе запас инсулина. Судьба ограничила их во многом. А кто ограничил того, кто без перекура не может высидеть киносеанса, не выдерживает нескольких остановок в электричке, даже ночью вынужден вставать? Не напоминает ли такой человек больного с проблемой недержания мочи? Разница лишь в том, что курильщик сам обрекает себя на проблемы. Такой курильщик ищет нашего сочувствия, когда вынужден, например, находиться на больничной койке… А чего, спрашивается, ему сочувствовать? Курение не является болезнью. Курение не является нормальной физиологической потребностью. Рассчитывал ли он на наше сочувствие, когда в своё время начинал курить?

Категория третья. (ОДИН ШАГ ДО БОМЖА…) Эта категория курильщиков является закономерным и логическим продолжением предыдущей категории. Такой курильщик легко узнаётся среди окружающих по пропитанности смрадом дешёвых сигарет (запах несвежей копчёной селёдки), по болезненно жёлтым зубам, по каторжному кашлю с гнойным плевком в конце. Глаза его бегают в поисках благодетеля, который дал бы закурить. Категория обречённых.

Категория четвёртая. («ХОЧУ ПОВЗРОСЛЕТЬ»). Категория не очень уверенных в себе подростков, которые не имеют способностей для другого способа привлечения к себе внимания и обретения имиджа взрослого человека.

Категория пятая. («ЗА КОМПАНИЮ … ПОВЕСИЛСЯ!») В повседневной жизни не курит. Но в гостях, когда большинство мужчин выходят на перекур, просит «угостить» и его. Только бы быть «как все». Только бы только сойти за «своего».

Категория шестая. («ЕСТЬ ЗАНЯТИЕ!») Роют мужчины траншею. Устали. Просто сесть отдохнуть — вроде бы признак безделья. А так — перекур! Есть уважительная причина!

Другой пример. Стоит мужчина где–то на видном месте. Ждёт кого–то. Договорились о встрече. Просто стоять без дела вроде бы неудобно. А так — есть и занятие для рук, и точка фиксации для глаз. И прохожие меньше обращают внимание.

Категория седьмая. «ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ.» Их ещё можно назвать ритуальными курильщиками. В отличие от представителей первой категории, они всячески стараются привлечь внимание к своему ритуалу выкуривания сигареты. Даже идя курить, они ещё задолго до выхода втыкают в рот сигарету и крутят в руке зажигалку. Чтобы все видели, что они таки идут курить! Напоминают тех, которые за несколько метров до туалета начинают нащупывать застежку на штанах.