Олег Рой - Семь признаков счастья (сборник)

– Ну ты что, какой из меня котовод? Я же дома сутками могу не появляться. И вообще, никогда животных не держал.

Остаток вечера Ася уговаривала меня отбыть в компании с усатым, а я, в свою очередь, отбивался, как мог. Тогда коварная бывшая жена сделала попытку приобщить меня к прекрасному, усадив в одно кресло со зверем. Я решил тактично почесать прекрасное за ухом, после чего был цапнут за палец и спешно ретировался.

Однако у судьбы на этот счет имелись свои планы. Друзья благополучно уехали за границу, а до меня то и дело стали доходить вести от общих знакомых о том, как брошенное существо мыкается с передержки на передержку, нигде долго не задерживаясь. В конце концов несчастное животное решено было сдать в приют. Тогда-то к этой истории и подключился я. Не знаю, что мной руководило – жалость ли к коту, всю свою кошачью жизнь прожившему дома, в уюте, ласке и тепле, возможность ли скрасить свое холостяцкое житье какой-нибудь живностью… Так или иначе, у меня появился кот, а у кота появился я.

Кота звали Джордано Бруно, и он жег, как только мог. У одних временных хозяев он свалился за холодильник и застрял там, в испуге описавшись, но, слава богу, был извлечен раньше, чем случилось короткое замыкание, после чего был выставлен за дверь вместе с напрочь сгоревшим бытовым прибором. Другой временный владелец сдал его следующему с короткой жалобой: «Он использовал мое лицо как трамплин. В три часа ночи». А после того как кот обнаружился в уже запущенной (снова счастливое спасение после минутного испуга!) стиральной машине, добросердечная пенсионерка Анастасия Павловна, чья-то бабушка, выпив корвалолу, заявила, что больше подобных потрясений ей не вынести, и выдала беспокойной зверюшке расчет.

Долго ли, коротко ли, но я отправился к Анастасии Павловне за котом. Переноски не было ни у нее, ни у меня, поэтому я вооружился дорожной сумкой с замком (прощай, сумка, я тебя любил!) и зимними перчатками для ловли кота. Бруно, ясное дело, никуда не собирался. За неделю, проведенную у пенсионерки, он явно решил, что тут его дом, окопался под платяным шкафом и расставаться с мещанским уютом не желал. Предложенное угощение и льстивое «кис-кис-кис, кто у нас тут такой хороший, красивый котик» надменно проигнорировал, а потому был извлечен с помощью нечеловеческих усилий, двух одеял, одной мухобойки и множественного применения крепких словец, а затем помещен в сумку. Я. И сейчас. Не знаю. Как. Мне удалось. ЭТО. Сделать.

Нет, серьезно. Я стал обладателем орущей и утробно завывающей сумки, обещающей на кошачьем языке все египетские кары и древнееврейские проклятия на мою несчастную голову. На меня косились полицейские, мамы с детьми обходили меня за несколько метров, таксист вежливо поинтересовался, не везу ли я чего-то запрещенного, и на всякий случай рассказал, что у него зять работает в прокуратуре, но потом, к счастью, удовольствовался неприлично большими чаевыми.

Закрыв за собой дверь и устало вздохнув, я поставил сумку в центре комнаты. Сумка прыгала и рычала, из щели между замками высовывалась когтистая лапа: все недвусмысленно намекало, что о своем решении я пожалею очень скоро. Честно говоря, тот факт, что я вообще подошел к сумке и все-таки открыл замок, тут же быстренько отскочив назад, был одним из самых мужественных поступков за всю мою обывательскую биографию. Взъерошенное и злое ЭТО, выскочив из сумки, прошипело мне что-то угрожающее и скрылось в прихожей.

– Ну, привет, Бруно. Добро пожаловать. Надеюсь, мы станем друзьями, – неуверенно выдал я заранее заготовленную фразу.

Помимо отрепетированного приветствия я еще много чего приготовил. Один чек из зоомагазина чего стоил! С ситуацией примирило понимание, что из нас двоих ему поначалу будет все-таки куда неуютнее: у меня-то налаженный быт, компьютер, кресло с подушками, кофеварочка любимая, а кот окажется на совершенно чужой территории. Надо бы ему приобрести чего-нибудь эдакого. Ну то есть хоть чего-нибудь – что там котам полагается иметь? Прочесав Интернет и составив длинный список, я отправился в ближайший зоомагазин. Оказавшись там, я немедленно почувствовал себя подростком, впервые посетившим секс-шоп – бродишь растерянный между полками, корчишь из себя знатока с важным видом, а сам прикидываешь: а эту штуку вообще с какой целью применяют?

Поразмыслив, я набрал пучок пищащих мышек (о, я еще об этом позже сильно пожалею!), охапку «Вискасов» со вкусами покруче, чем в мишленовском ресторане, шампунь и расческу (впрочем, я это уже проходил однажды, когда на полочке в моей ванной появились губная помада, тушь и двадцать пять кремов) и наполнитель для кота… Стоп. Это кота наполнять, что ли? Так я уже «Вискасов» взял. Сколько??? СКОЛЬКО стоит наполнитель для кота?!