Мирко Благович - Futurum comminutivae, или Сокрушающие грядущее (СИ)

Кум обиженно запыхтел в трубку:

– Кумэ, ну прекращай глумиться. В кои такие века животинку захотел прикупить, а ты…

– Лады, Иваныч! Не обижайся. С кем мне ещё похохмить, как не с тобой? Короче, скажи проще: куманёк, соскучился, удели мне времени полвоскресенья, поболтаем, чайку посёрбаем…

– Любимый куманёк, – вдохновенно подхватил кум, – очень соскучился за тобой! Удели мне времени полвоскресенья, поболтаем… За хомячком съездим… В общем, так. Руки в ноги и по-быстрому собрался! Даю тебе час времени.

Я захохотал и махнул под козырёк:

– Слушаюсь, командир! Витьку, что ли, звонить? Мы-то нонче безлошадные.

– Ещё бы! Не на трамвае же в такую даль пилякать. Такси заказывать – в пятьдесят баксов хомячок вылетит. Звони Витьку! Скажи, с меня магарыч! – радостно крякнул Иваныч.

***

А Витёк как всегда безотказен. Даже в воскресенье. Порыкивая цилиндрами «пирожка», через час он подкатил ко мне. (Машину он парковал у себя в гараже, в своём доме). Ещё двадцать минут – и вот мы у кумушкина. Я в джинсах, кроссовках, зелёной футболке. Витёк – в лёгких спортивных штанах и майке. И вот, выплывает на крыльцо кум. Представляете себе, друзья? Франт! Прикид, будто на корпоратив собрался. Тёмный костюм, кремовая сорочка, туфли. Вот всегда он такой, солидный и обстоятельный. Я обнял друга.

– Привет-привет, куманёчек! – похлопал я Иваныча по спине. – Я конечно же понимаю, что покупка хомяка по протоколу требует костюма, галстука-бабочки, туфлей… Кстати, а где букетик, беленький такой, крошечный, из пластмассовых цветочков? Ну, который за лацкан пиджака крепится? Как его там? А, да. Бутоньерки. Бутоньерки где? Ты прямо как на свадьбу.

Кум уставился на меня:

– А чё не так, кум? Мы же, вроде бы, в люди направляемся.

– Да всё так. Офигенно выглядишь! Честно. Но есть один неприятный нюанс…

– ???

– «Пирожок», она ведь машина, сама по себе, какая?

– Ну, какая? Обычная.

– В пассажирской кабине только два места – для водителя и пассажира. А нас, вместе с Витьком – трое.

– Ну и отлично! Вот ты, Николаич, и полезешь в будку!

– Ты шо, кум? Мне, понимаешь, статус не позволяет. Перед своими работниками стыдно.

В недрах кабины загыгыкал Витёк. Он-то уже привык к нашим с кумом приколам.

Иваныч, в свою очередь, показательно помрачнел:

– То в тебе самость бурлит. Гордыня прёт…

– Фу, кумушкин! Скажешь тоже. Я человек не гордый… Ну ладно, ладно, гордый! Не суть. Одному в будке ехать, понимаешь, как-то скучновато. Захлопнут дверцы… останешься наедине со своими мыслями печальными… взгрустнёшь… Ты, вишь как, с Витьком в первый ряд собрался. А как же я, твой лучший друг? Меня? Одного? В пыльную будку?! Вот ты как…

Кум захихикал:

– Ты, кум, давай, не дави на жалость. А то рассказал, сейчас зарыдаю.

– А ты мне грехами смертными зубы не заговаривай! Давай по-справедливости. Мы кумовья? Кумовья. Друзья? Ещё какие! Значит, лезем в будку вместе. Я ни разу, кстати, в ней не ездил. Да и ты тоже. Заодно и новый прикол попробуем, поржём.

Не терпящим возражения тоном я добавил:

– Тащи, давай, две табуретки.

Кум погнал за табуретками, а я окликнул Витька:

– Витёк! Мы тут подумали и решили с кумом вдвоём в будке проехаться.

Тот вытаращил глаза:

– Да ну что вы, пацаны, шутите, что ли?! Я-то думал, кто-то один из вас поедет.

– Не-е-е, Витёк. Вполне серьёзно. Едем вместе!

– Дык это же грузовая бу-у-удка, а не салон лимузина! – как маленькому начал разжёвывать мне Витёк. – Пыльная жёсткая будка. Я в ней мешки с картохой и луком тягаю, фарши замороженные, ящики с пивом и напитками. Да и то приглядываю, чтобы бутылки не попадали, не разбились.

– Ну и пусть жёсткая! Мы не стеклянные. Не рассыплемся. Тебе-то что, Григорьич?

– Да мне-то как раз и по барабану, – повёл плечами Витёк. – Я за баранкой, в кресле, с удобствами… Потом не жалуйтесь, что я вас не предупреждал, – опасливо добавил он.

Кумушкин как раз притащил две табуретки.

– Кумэ, Витёк говорит, что в будке ездить стрёмно, – сложив на груди руки, обратился я к Иванычу. – В ней, говорит, только ящики с пивом и замороженные паки запросто гоняют.

– Всё, решили уже, – нетерпеливо отмахнулся кум. – В будке, так в будке.

– Ну, если так, тогда давай, дуй в дом, меняй свой дресс-код на что-нибудь попроще. Будем рисковать!

Иваныч сбегал домой ещё раз. Переоделся. Вышел в шортах и белой майке модной. На груди – алая надпись «СССР». Серп и молот внахлёст. Под рисунком – от всей мировой общественности полезное пожелание: «Янки – гоу хоум!» (в смысле, не уйдёте в дверь, выкинем в окно). Сандалии на босу ногу. О как!