Баян Ширянов - Занимательная сексопатология

Единственным светлым пятном во всем этом безобразии были съемки передачи, посвященной эротическим фантазиям. На ней героем программы был знакомый ещевским читателям Сергей Вервольф. В отличие от всех остальных, претендующих на геройство, зажатых и отягощенных комплексами проституток-подстав и сексуальных террористов, наш автор вел себя и достойно, и с должной иронией. И я порадовался за наше издание, что у нас имеются такие представители.

Но было и темное пятно. В какой-то момент один из зрителей начал признаваться в любви ведущей. Точнее не к ней самой, а к ее расе. Выяснилось, что большая часть мужчин в зале спит и видит себя с негритянкой в постели. И тут, что бы там не заявлял Парфенов, все увидели, что темнокожие девушки все-таки умеют краснеть…

Еще одним занятным эпизодом ознаменовались съемки программы «секс по телефону». Там один из зрителей, представившийся писателем-фантастом, попытался воплотить с героиней, чей голос напоминал медленно капающий кран, но с несколько более жеманными интонациями, свою сексуальную фантазию. Он описал себя как нечто, обладающее девятнадцатью щупальцами и, ползя на четвереньках к подиуму, попытался всеми ими овладеть несчастной. Та же потребовала чтобы фантаст отрастил их в натуре. Обломанный писатель удрученно вернулся на свое место.

Но самая хохма была когда ведущая пыталась выяснить что мужчине нужно от женщины. Она это выяснила. Мнения разделились. Итог - половине мужиков надо большой и чистой любви, а второй половине - минет. На большее фантазии вопрошаемых не хватило.

Резюмируя все свои наблюдения, могу сказать, что задумка программы, конечно, хорошая. Но тщательнее надо, господа телевизионщики, тщательнее и героев подбирать, и зрителей, и ведущих. А то что получается? Ханжество…

Отсюда мораль… Если уж программа «Про это», не надо морали. Ее и так есть кому читать.

Когда кто-то на протяжении нескольких лет твердит тебе, что хочет снять порношедевр, говорит, рассказывает, делится планами, и все это делается с регулярностью в несколько раз в неделю, поневоле, видя полное отсутствие каких бы то ни было результатов, начинаешь относиться к словам своего приятеля с некоторой, порой весьма изрядной, долей иронии. Приятеля этого зовут Демьян. И до сих пор я думала, что он ни на что, кроме предложений сняться в очередном прожекте, не способен. Но если я с ним и трахалась несколько раз, это ведь не повод выставлять моё красивое тело гениталиями наружу для обозрения всеми желающими!

Но Демьяну-таки удалось меня и поразить, и заставить думать о нем не только как о балаболе. Случилось это буквально на прошлой неделе.

Он позвонил, как, впрочем, и всегда, в самый неподходящий момент. Талант у него такой, звонить, когда я или нахожусь в туалете, или занимаюсь им.

- Привет! - Заорал Демьян в трубку. - Что делаешь? Я порнуху снял! Хочешь посмотреть?

Под таким напором я на мгновение задумалась, на какой из вопросов отвечать в первую очередь, и, решив, что первый был задан по привычке, сказала:

- Хочу.

- Я щас! - Воскликнул Демьян, и минут через пятнадцать, за которые я успела кое-что на себя накинуть, он уже звонил в дверь. Его явление сегодня походило на стихийное бедствие типа торнадо или десятибалльного шторма. Восходящая звезда порноиндустрии пронеслась к моему видаку, затолкнула в него кассету и пока та перематывалась, успела соорудить себе бутерброд и конфисковать заначенную бутылочку «Гиннеса».

- Смотри! - Прошамкал Демьян ртом, из которого вываливались куски хлеба с колбасой, и выливалась слюна, разбавленная пивом, зрелище не для слабонервных, и нажал на play.

С первых же кадров я заскучала. Трое парней, встретившись на улице, долго и занудно, тщательно стараясь не смотреть в сторону камеры, размышляли о том, кого, как и где они хотят трахнуть. Высказывались достаточно смелые предположения, но чувствовалось, что самодеятельные актеры лишь повторяют кое-как заученный текст. В самый разгар спора мимо них прошло существо женского пола. Если определять ее одним словом, это была «страшнодевка». Но парни на нее по прихоти Демьяна, или из-за отсутствия иной женской натуры, запали, и гурьбой помчались вслед. За этим последовала незамысловатая беседа, имеющая образцом классическое высказывание, приписываемое поручику Ржевскому: «Мадемуазель, позвольте вам впендюрить?» Мадемуазель соглашается на впендюривание и оное совершается прямо на месте.