Патрисия Мело - Матадор

Все это мне напоминает корову, жующую старую куртку, сказал какой-то толстяк, сидевший на противоположном конце стола. Если ты потянешь куртку на себя, порвешь. Если оставишь, корова сжует ее всю. Совершенно верно, откликнулся доктор Карвалью, ситуация именно такова. Как-то на днях я прочитал в газете одну заметку, которая наглядно иллюстрирует нашу беседу: есть специальный магазин в Майами, где продаются всевозможные приспособления для бассейна, типично американские штучки. Так вот, они изобрели специальные капсулы, они продаются в магазине с соответствующей рекламной акцией, все как положено, вы даете такую капсулу вашему гостю, и, если он помочится у вас в бассейне, его моча сразу станет синей. Вы скажете: «Прекрасно, американцы решили одну проблему, больше в бассейне никто не писается». Но вся штука в том, что в этом же магазине продается другая американская штуковина, таблетка, которая нейтрализует действие первой пилюли. Подумайте только, до чего может додуматься человек, ведь всего лишь достаточно выпить нейтрализующую таблетку, прежде чем вас угостят злосчастной капсулой, и всё, вы можете мочиться в любом бассейне, никто ничего не увидит, вам, конечно, смешно, но я прочитал об этом в газете. Короче говоря, человек всегда найдет для себя лазейку.

Все хохотали, мне тоже это показалось забавным, я не знал, что богатые любят пописать в бассейне, когда они в гостях. Мы смеемся, а на самом деле плакать надо, сказал толстяк, его звали Сильвиу, Сильвиу Дантас. Человек – ничтожество, и это очень грустно, сказал Сильвиу, г-н Сильвиу, он смотрел в мою сторону гораздо чаще, чем на любого другого, сидящего за столом. С человеком можно говорить только на одном языке, продолжал он. Только на одном, и все знают, на каком именно. Г-н Сильвиу поднял бокал с вином и улыбнулся мне, я уже начинал узнавать эту улыбку, охранники, соседи, бизнесмены, домохозяйки, г-н Сильвиу и доктор Карвалью – все они улыбались одинаково. Так же, как я. Мы рассмеялись.

Подали абакаши по-тропически, причем внутри каждого ананасика был особый соус из майонеза, я никогда не видел ничего подобного, это еще что такое? спросил доктор Карвалью у своей супруги. Хороший мужик этот доктор Карвалью. Приятный и простой, он весь вечер подливал мне вина, пей, не стесняйся, говорил он мне, абакаши по-тропически, моя жена обязательно что-нибудь такое придумает. Пей, пей. Я знал, что доктор Карвалью остался очень доволен моей работой. Ешь. Я тоже был доволен своими запломбированными зубами, ты отлично справился, сказал он мне, едва я вошел. Хотите сигарету? Жена его держалась более сдержанно, но тоже поблагодарила меня. Попробуйте, это настоящие американские сигареты. Я заметил, что она обратила внимание на мои чертовы ботинки. Американские сигареты лучшие в мире. Других таких вы нигде больше не найдете. На ней были сандалии медного цвета, я попытался замаскировать свои ноги, садясь на диван, я намеренно уронил газету себе на ботинки, дайте, пожалуйста, газету, сказала она, после детей всегда такой кавардак. На мои ботинки было противно смотреть.

Крышка обеденного стола у доктора Карвалью была стеклянная, скатерть у них была не традиционная, а американская – это же гораздо практичнее. Я не отрывая глаз рассматривал ноги в ботинках, делал вид, что смотрю в свою тарелку, а на самом деле смотрел под стол, в пол, ботинки доктора Карвалью были с кожаными вставками, у г-на Сильвиу ботинки были прочные на толстой резиновой подошве, у его жены были лайковые туфельки, все это было начищено и сверкало, а мои ботинки выглядели так, словно я их выловил из нужника, корабль мой дал течь, и я пошел ко дну.

Я внимательно изучаю все новинки в системах безопасности, какие только есть на рынке, сказал доктор Карвалью. Читаю специальные статьи, интересуюсь оборудованием, так что я знаю, о чем говорю; кому-нибудь налить вина? Электронные замки, там, где надо набрать код, – самые надежные и самые современные. Дорогая, куда делся штопор? Двери. Самые лучшие – это стальные, типа тех, что используются в сейфах. Это недешево. Но я всегда говорил: цена не имеет значения, жизнь дороже. Дорогая, по-моему, Майкел не отказался бы еще от одного кусочка курицы. Сигнализации и прочие электронные устройства. Какая разница, сколько они стоят. Уже появились целые системы экстренного оповещения. Сигнализация для тех, кто привык уезжать на выходные в Гуаружа. Сигнализация на тот случай, если на хозяина дома напали вооруженные бандиты. Говоря техническим языком, это сигнализация на случай проникновения и на случай вторжения. Кроме того, я слышал, что существуют целые системы, которые самостоятельно принимают решение. Например, блокируют входную дверь или поднимают стальную перегородку, изолируя преступника в определенной точке дома. Электроника, одним словом. Вы спросите, насколько это эффективно. Вспомните историю про пилюли и антипилюли. Это одно и то же. Подобное оборудование может облегчить вашу жизнь, может оказаться полезным в конкретной ситуации. Но если преступник решил проникнуть в ваш дом, можете смело забыть обо всей этой ерунде. Он войдет. Войдет и заберет ваше золото, ваши доллары, ваш музыкальный центр, вашу машину, а если ваша дочь окажется рядом, то, уверяю вас, ее он тоже заберет с собой. Так как же быть? Купить домой пару гусей? Зря смеетесь. Многие так и делают. Гусь – опасная птица, он поднимает ужасный шум и нападает на любого чужака. Я одобряю любые методы. Стены, собаки, решетки, битое стекло, ношение оружия. Я обеими руками «за». Дает это что-нибудь? Ничего не дает. Ничего и никогда Есть только одно решение. Доктор Карвалью посмотрел на меня, думая, что я скажу что-нибудь. Но мне нечего было сказать, я разглядывал чужие ботинки и слушал болтовню женщин: это все замороженное, Глейс приходит раз в месяц, я закупаю продукты – говядину, кур, фарш, – и Глейс готовит еду на целый месяц, блинчики, тефтели, тушеное мясо, она отлично готовит, если хотите, я дам вам ее телефон. Я никогда не ела раньше замороженные блюда, кстати, очень неплохо, вкус тот же самый. Дорогая, принеси нам кофе в мой кабинет.