Константин Арама - Ашкелонские хроники. 2010 – 2014 (сборник)

В комнате сумеречно и тихо. Именно так, как я люблю. За пять лет жизни здесь я научился не слышать гомона школьной ребятни из расположенной напротив моих окон школы. Пусть шумят, на то они и дети.

Через полуприкрытые трисы окна вижу кусочек осеннего неба. Облаков не видно, просто холодное небо ашкелонской осени.

Удивительная пустота на душе. Соразмерная духовной же наполненности в иные дни, эта внутренняя и внешняя (что по сути едино) сумеречность и тишина во мне не оставляют места ничему, кроме какой-то необъяснимой, запредельной ясности ощущения бытия.

Небо и я… Раньше я бы сказал, что мы вдвоём. Теперь другое. Грань личностного столь же условна, сколько те звуки, которые наполняют мою тишину и едва уловимым контуром обрисовывают картинку настоящего.

Ясно и тихо, и меня почти нет. И в этом «почти» не больше смысла, чем в абсолютности «нет». Есть только это голубое сияние вечной тишины, которая будет даже тогда, когда я вернусь обратно в мир «настоящего».

Просыпаясь от пролетающей над крышей ракеты «Железного купола», обычно точно знаю, что будет дальше. Этот пронзительный звук не спутаешь ни с чем.

Всегда удивляюсь тому, что, услышав его, спустя буквально несколько мгновений уже стою на ногах, уже мобилизован.

Всегда нахожусь перед страшным выбором. Будить жену почти бесполезно. Хочется схватить спящих детей и вышвырнуть в подъезд – наиболее безопасное место. Эти считанные мгновения на самом деле мучительно долгие, почти вечность.

Вот маленькая дочь, она спит с нами. Сын в другой комнате. Знаю, что, если крикнуть на жену, она спросонья вряд ли что-то сможет сделать. Могу аккуратно взять дочь на руки. Она конечно же проснётся. С сыном проще, он как поленце: когда спит, ничем не разбудишь, иногда даже стоя пытается спать. Ну как его утащить…

Жду. Слышу, «Цева адом» не в нашем районе. Возможно, не рванёт у нас. Скорее всего, нет.

Слышу крики выбегающих на лестничную клетку соседей. Чего орать, спрашивается? Но тут ничего не поделаешь – орут, причём безотносительно чего-либо, натуры у них шумные.

Взрыв. Далеко…

Смотрю, дочь, обычно спящая чутко, даже не шелохнулась. Ну вот и всё. Иду смотреть на часы: пять утра. Ложусь. Сердце по-прежнему бешено колотится, трудно дышать, баллончик с лекарством от астмы под рукой.

Засыпаю плохо, сердце ждёт продолжения.

Утро началось.

Мне друзья подарили маленький красивый самолётик. Вернее, несколько, но у меня на рабочем столе стоит один. Почти как настоящий, только маленький.

Люблю самолётики…

С детства жил рядом с аэропортом. Самолёты занимали моё воображение. Если велосипед был для меня поездом, то любая палочка, линейка (да что угодно!) были самолётом. С благоговением смотрел, как старший брат клеил модели самолётов, бережно и аккуратно красил их.

С тех пор мало что изменилось. И теперь я продолжаю играть, только не так часто. Заметил, что, когда стараюсь ровно вести свой маленький самолёт, у меня дрожит рука. Наверное, раньше не дрожала. Наверное, раньше я на это не обращал внимание. Сейчас вот обращаю…

Часто смотрю на самолёт с мыслью, что именно на нём моя душа улетает к моим близким людям, разбросанным по всему миру.

Душа улетает… да лишь бы не упасть, не разбиться.

В такие минуты мне не одиноко, и я снова перестаю замечать, как у меня дрожат руки.

Внутренние диалоги – это волшебное зеркало, в отражении которого мы видим всю жизнь. И нам кажется, что это жизнь. На самом деле это всего лишь отражение. Оторвать от него взгляд трудно, но это единственный способ остаться самим собой. Это зеркало вокруг нас. Надо просто посмотреть не на своё отражение, а туда, что за твоей спиной в этом зеркале. И тогда чары зеркала разбиваются на осколки, и открывается истина.

Моя душа ищет покоя – в любой момент моей жизни, поднимаясь ли в выси небесные, или когда горит леденящим пламенем мук, ищет. Сегодня покоя нет. Сегодня снова страшные сны о войне в душе человеческой. Проснулся с болью в сердце – и не уснуть…

Сейчас ночь, и я один на один со своей болью от осознания того, что я всё время перед выбором. Выбором, с кем я. Выбором, кто я.

Ужасный, ужасный выбор, который мы все делаем каждое мгновение наших быстротечных жизней, выбирая между леденящим душу огнём и вечным сиянием прекрасного голубого неба. В этом выборе столько же надежды, сколько и обречённости. Всё взвешено и предопределено, и сам выбор – это и есть человеческое.