Эрик Бутаков - Бульвар Постышева

Короче, в тот вечер я был в приподнятом настроении, готовый на подвиги и сильно дурачился.

Первая гадкая шутка состояла в том, что я приперся с двумя флаконами «дихлофоса» на квартиру, где собирались встречать Новый Год, а точнее — бухать, Хешины одноклассники, которые не пригласили Валеру, «потому что он зазнался». Там у них в классе девочка одна училась, кстати, тоже занималась каратэ, поэтому…впрочем — неважно! Опрыскал, несмотря на присутствие каких-то «пожилых» теток из родительского комитета, всю сервировку на праздничном столе, типа, для дезинфекции. Пожелав всем удачи в Новом Году, я быстренько уметелил. Вслед раздавались проклятия и ругань. Шутка удалась!

Потом я привязал хлопушку к дверной ручке одного идиота, а нитку зацепил за перила. Позвонил и убежал вниз. Получив праздничное конфетти в район головы, он долго орал, матерился и плевался. Обещал мне ноги вырвать. Позабавил меня от души.

В подвале, в бойлерной соседнего дома, где жил один паскудный человек, который почему-то не любил нас за громкие вечерние разговоры под его окном, я закрутил все вентиля, оставив домочадцев без воды на какое-то время, пока они не вызвали аварийку. Переполох был отменный, а елочки в окошечках мигали.

И, напоследок, уже перед самым банкетом, я наглухо забил картошкой, которую заранее взял для этих целей, и мокрым снегом, которого было в избытке вокруг, выхлопную трубу большого автобуса с надписью «Интурист». Папаша одного моего «приятеля» работал на нем и в тот вечер должен был развозить кого-то из блатных куда-то по домам. Но картошка, как и положено, примерзла в трубе. До коликов в животе было смешно, когда он заводил своего «монстра». Этот огромный сарай вначале выл, как ребенок, пытаясь выплюнуть из себя корнеплоды. Потом заткнулся и вообще заглох,… и тут стал материться шофер. Отборно так, как будто боялся опоздать куда-то. Пока он разобрался, в чем дело, возмущался, дергался и долбил монтировкой намертво промороженную «пробку», само собой, дурашка, опоздал. В конце концов, он всё же продолбил трубу, завелся и уехал. А я, уставший, пошел-таки в гости.

Должен с удовольствием заметить, что в нашей компании было не принято устраивать всяческие розыгрыши и аттракционы. Многие грешат этим, пытаясь изображать радость. И без того понятно, для чего все собрались, а подчеркивать, «как здорово, что все мы здесь», — это уже половое излишество и потеря драгоценных минут. Поэтому мы сразу приступили к делу: водка, музыка, танцы, водка, музыка, танцы. «С Новым Годом! Ура! Загадали желания? Ура! С Новым Годом!». Шампанское, музыка, водка, музыка, танцы, водка, легкая музыка фоном, усталая беседа за столом. Кому надо — в той комнате.

Мы валялись почти одетые в темной соседней комнате. Ольге было плохо, поэтому она сопротивлялась. «Потом, всё потом — мне так плохо! Потом — всё, что хочешь! Не сейчас, пожалуйста!» — «Облом!» — подытожил я и довольствовался только её упругой грудью и мягким пушком внизу живота, слушая, как в большой комнате Вовуня проводит политинформацию и отвечает на вопросы бухих респондентов:

— А на фига вам голубятня? — был задан вопрос женским голосом.

— А мы там биологические опыты проводим, — спокойно отвечает Вова.

— Какие опыты?

— Такие! Биологические, говорю.

— Ну, какие такие биологические?

— Ты точно хочешь знать?

— Да.

— Уверена?

— Уверена, конечно! Что, так всё серьезно?

— Здесь вопросы задаю я!

— Ну, куда деваться?! Что за опыты-то?

— Ты сама просила!

— Ой, говори — не пугай. Ученые, тоже мне.

— Хорошо! Опыт первый — самый легкий. Клещами клюв голубю откусим и смотрим, как он язычком так смешно делает. Тюк-тюк, а клювика-то нет. Как дурак. Язычок красный…

— Так он же погибнет, как он есть-то будет? — наверняка, сморщившись от представленной картинки, спрашивают девы.

— Вот именно — узнаем, как он есть будет.

— Ну и как?

— Никак. Не может он есть без клюва.

— Так он же погибнет!

— Естественно. Погибнет. Раз клюва нет — погибнет. Ну и что?

— Так зачем клюв-то отрываете?

— Чтобы узнать, как есть будет?

— Вы что — дураки?

— Нет! Мы — живодеры!

— Живодеры?! Вы козлы!

— Хм, — ухмыляется Вовуня. — Козел, причём, рогатый, — твой папа. Ты же на него совсем не похожа. У тебя монголоидные черты.

Смех. Женский голос возмущен.

Но зря они его завели. Он продолжает:

— А ещё бывает, баллончик от сифона магнием забьешь, вставишь в него стержень, забитый головками от спичек, привяжешь к голубю, подожжешь и выпустишь его. Тот летит, а за ним струйка дыма. Потом как жахнет! Только перышки по ветру во все стороны летят.