Лариса Шкатула - Против течения

И тут я увидела его, своего мужа. Он стоял на тротуаре с какой-то женщиной и заразительно хохотал, запрокинув голову назад. Женщина рядом с ним тоже смеялась, видно, рассказывала ему что-то. Но при этом, кажется, ещё больше её заводил Иванов хохот.

Если сказать, что я испытала шок, значит, ничего не сказать. Можно было бы процитировать старые любовные романы, вроде: земля разверзлась у неё под ногами.

Наверное, я не так бы удивлялась, увидев его обнимающимся и даже целующимся. Но хохочущим… этого я перенести не смогла. У меня вдруг голова заболела оттого, что я пыталась вспомнить, когда в последний раз видела, как муж хохочет. Может, как раз двадцать пять лет назад?

Я вышла из маршрутки напротив центрального сквера, нашла там самую дальнюю и свободную лавочку и с удовольствием принялась рыдать. Почему с удовольствием? Потому, что за последние двадцать пять лет я, кажется, ни разу не плакала. По крайней мере, я этого не помнила. Если и всплакнула, то уж не до рыданий. Да и какой повод мог случиться у меня для слёз?

Странно, но после этого надрывного плача я почувствовала облегчение. Как будто в очередной раз за последние дни сбросила с души очередной камень. Я и не знала, что у меня их так много. Просто сад камней, да и только.

А потом я стала рассуждать. Это уже входило у меня в привычку. Люди, которые живут рядом с нами – я имею в виду близких людей – и нас не любят, делают плохо не только нам, но и самим себе. Или в свете недавно увиденного, не только самим себе, но и нам. Потому стоит ли продолжать отношения, которые ничего хорошего никому не дают?

Однако в чём же я пытаюсь обвинить своего мужа? В том, что он меня не любит? А я его? Столько лет живя с ним бок о бок, выходит, я отучила его от самых простых эмоций: например, хохотать во весь голос… Мне казалось, что застань я его в постели с этой самой женщиной, мне бы не было так обидно… Ну, это конечно чересчур. Дался мне его хохот!

– У вас что-то случилось, я могу вам помочь? – спросил меня идущий мимо незнакомый мужчина.

– Никто не может обидеть человека сильнее, чем он сам, – сказала я, поднимаясь со скамейки. – Украла у себя полжизни.

– Смело, – он испытующе посмотрел мне в глаза. – Но зато вам есть, чем себя успокоить: полжизни всё-таки осталось, не так ли?

Он вовсе не собирался ко мне приставать. Он и в самом деле хотел предложить свою помощь, – оказывается, не перевелись ещё рыцари, – но, узнав, что помощь не требуется, испытал вполне понятное облегчение. Уходя, обернулся и подмигнул мне: мол, крепись!

Надо же, попытка в очередной раз осмыслить прожитые годы произошла во мне всего лишь по причине такого обыденного для других явления, как смех мужа! Причём, я не заметила в отношении Ивана к той женщине, которая только что рассказала ему анекдот или просто смешной случай, никакой там интимности или иного выражения взаимных глубоких чувств, нет. Почему же тогда меня так сильно задела эта сцена?

На самом деле, я просыпалась. От глубокого, почти обморочного сна, в котором основой всему была привычка и… равнодушие? Вот именно, равнодушие! А точнее, желание покоя. Потратить на него двадцать пять лет!

Но даже не это было главным. Главным оказался вопрос, ставший передо мной во всей своей неотвратимости: что делать дальше?

Можно было бы сказать: жить, как жила. Тем более, что у меня нет любви на стороне и, возможно, у моего мужа тоже. По крайней мере, не было ничего серьезного, я в этом себя уверила. Проговаривала мысленно слова о возможном с Иваном расставании, но при этом отчего-то была убеждена, что он тоже ничего не хочет в нашей жизни менять.

Да и такого я ещё не слышала: чтобы люди разводились лишь по причине равнодушия друг к другу. Не имея никаких привязанностей вне семьи. Не прожив и годовщины, разошлись мы без причины! И как объяснить такое суду: мы друг другу надоели? Но речь вовсе не об этом…

Чего бы то ни было, не стоило торопиться и бежать к мужу с таким предложением. Да и о чём мне с Иваном говорить? Может, спросить, комфортно ли ему о мной и не хочет ли он начать жизнь с начала? Повторюсь, что я знаю ответ: он ни за что не согласится. А если я ошибаюсь? Но хотя бы рассказать ему, что меня мучает, я могу?

И я загадала: поговорю с мужем, когда сдам экзамены на права.

Казалось бы, какая здесь связь? Такая: получение прав для меня важная веха. И почему бы именно от неё не начать отсчёт новой жизни…

Вот я неблагодарная! Совсем недавно хотела начать отсчёт от бега, и уже перемены, с ним связанные, воспринимаю как нечто само собой разумеющееся.