Джош Хьюз - Панкшуй

Вместо того чтобы иметь привычный пол в шашечку, кое-кто пробует иной подход. Берутся кусочки линолеума и укладываются подходящим образом. Например, из них можно составить какую-то картинку. Или, чтобы получился совсем уж причудливый эффект, наклеить на стены и потолок. Разноцветными контрастными кусочками удобно сделать надпись на полу.

Наша книга не просто про интерьер. В ней идет речь и про образ жизни. Я выписал несколько замечательных рецептов, отвечающих панкшуйскому вкусу: странному, немножко дикому и на сто процентов благоприобретенному.

Я не очень-то увлекаюсь готовкой, так что это мой любимый рецепт. Он требует совсем небольшой подготовки и нулевой кулинарной обработки. В одном из баров Хемпшира, штат Теннесси, где я вырос, народ в свое время пил кока-колу из старомодных стеклянных бутылочек, напихав туда соленый арахис. В Нью-Йорке мне никто не верит, но этот вкус — один из самых лучших в мире. Алюминиевые банки не подходят для этой цели, потому что орешки обычно застревают в дырке и не хотят вылезать наружу.

Единственный рекомендуемый ингредиент — томатный соус. Как и везде в панкшуе, точной формулы данного соуса не существует. Обычно его готовят под спагетти, но это вовсе не означает, что из него нельзя сделать суп. Свое название он получил оттого, что изобрели его якобы именно шлюхи (путаны). Они были очень бедны и потому брали первое попавшееся под руку. Годится все, что у тебя есть. Кстати, мяса в этом соусе обычно не бывает. Думаю, у шлюх на него просто не хватало денег. Короче, разгружаешь свой холодильник в кастрюльку (только выкинь самые гнилые куски), доводишь соус до кипения — и через пять минут заливаешь им любое блюдо.

Этим рецептом поделился клиент Стив Берман, один из моих любимых «заплечных дел мастер» альтернативного дизайна и изобретатель панкшуйского ответвления, именуемого «фанкшуй». (Кстати, большинство основателей того или иного движения не одобряют тех, кто выдвигает свои собственные идеи и откалывается от коллектива, но я лично отношусь гораздо либеральнее к ревизионистам, нежели лидеры прочих культов. Публикация фанкшуйского манифеста ожидается в скором времени.) А пока что вот рецепт Бермана для твоего следующего панк/фанкшуйского праздника:

• 170 головок репчатого лука,

• 120 морковок,

• 80 пучков сельдерея,

• 25 кг картошки,

• куча мяса: чем больше, тем лучше (не клади мясо, если ожидаются вегетарианцы… или же зажарь его до хруста и объяви, что суп сварен на дровяных щепках),

• свежая петрушка, базилик и душица,

• соль и перец по вкусу.

Подготовь все ингредиенты и загрузи их в огромный чан (или, если требуется, в унитаз, хотя фаянс тогда должен быть жаропрочным, не то лопнет). Доведи до кипения на медленном огне.

С чего начать панкшуирование ванной или сортира? Можно убрать кое-какие (не все!) удобства иди же изменить их месторасположение. К примеру, если над раковиной висит зеркало, положи его на пол. Отметим, что вовсе не обязательно убирать все предметы удобства. Кое-что требуется однозначно. Скажем, свою расческу я держу в раковине.

Точнее, не просто расческу, а целую подставку под нее. Это кактус. Вот пример нетрадиционного вида удобства. И вообще удобство в панкшуе обычно требует компромисса или жертвы. А еще мне нравится иметь под рукой что-нибудь читабельное, когда я занимаюсь своим делом в сортире. Для этого очень подходят журналы.

Метровая стопка ( см. фото ) удобна, а заодно и непредсказуема. Никогда не знаешь, свалится ли она на тебя в самый ответственный момент.

Ну, хватит про удобства. Давай-ка вернемся к хардкорному сантехническому панкшую. Ванные и сортиры можно лишать функциональности различными путями. Сними душевую занавеску и посмотри, что получится. Да, и забудь про стыдливость. Есть нечто раскрепощающее в том, чтобы плескаться голышом у всех на виду.