Джош Хьюз - Панкшуй

Флэт Бермана.

Я не требую забыть про телевизор, однако все же надо взглянуть правде в глаза. У нас имеются доказательства, что это занятие — полнейшая трата времени. Более того, в своей панкшуйской лаборатории мы провели одно очень даже научное исследование. Взяли наудачу десять человек и попросили их в течение месяца смотреть телик по тридцать часов в неделю. Выяснилось, что в любой данный момент, потраченный на просмотр, девять объектов из десяти были раз в десять тупее, чем обычно. Обнаруженные нами конкретные и задокументированные отличия заключались в том, что с несчастными зрителями становилось скучнее разговаривать, у них ухудшалось чувство юмора, и они в принципе теряли способность въезжать в тему. И еще одно (ей-богу, внутри все прямо переворачивается): у бедняг почти начисто пропадало половое влечение. Ничего себе!

Так вот, дабы защитить твою сексуальность и важнейшие аспекты воспитания характера, попробуй-ка заняться чем-то созидательным (или, наоборот, разрушительным), вместо того чтобы тратить время на идиотские телепрограммы. Таким образом, при разработке дизайна телевизору следует отвести крайне незначительное место в обстановке гостиной (а то и вообще его взорвать). Как можно видеть, далеко не все его жалуют:

«Ящик не смотрю» (Майк Уатт).

«Ящик не смотрю» (Норман Госни).

«Ящик не смотрю» (Иисус Христос).

«Смотреть-то смотрю, но только во время рукоблудия» (Джош Хьюз).

Чем пялиться на телик, попробуй развлечься, пошарив по помойкам в поисках былой чужой собственности, да и вообще любых выкинутых вещичек. Нет, серьезно. Ты изумишься, насколько живым себя почувствуешь, если поглубже нырнешь в мусорный контейнер по соседству, проникнешь на чужую лужайку ради похищения дивана — мечты всей твоей жизни, или даже если просто попытаешься проволочь по улице предмет мебели весом под четверть центнера. Ах уж этот приток адреналина…

Кроме шуток: мебель или образчики искусства, подобранные на улице, — отличный способ по дешевке задекорировать квартиру. Мусорный дайвинг не обязательно ограничен одними лишь помойками и свалками. Подходят все те действительно замечательные вещи, что люди оставляют мусоросборщикам на улице или на лужайке возле дома. Далее, это искусство может распространяться и на комиссионки. Есть только один критерий годности: вещь должна быть готова к своей второй или третьей жизни. Предметы совершенно новые, с иголочки, попросту не годятся.

Бывает так, что кто-то забраковал или расколошматил вещицу. А может, в свое время обожал ее, но потом вышел из возраста. Или, скажем, чья-то подруга решила задекорировать квартиру на свои вкус и повыбрасывала мужицкие, холостяцкие пожитки. Словом, черт их знает почему, но народ склонен-таки выкидывать неплохие вещи.

Для занятия мусорным дайвингом тебе придется в двух-трех местах подправить собственную психику, как-то:

1. Откажись от мозгоклюйных идей, впариваемых с подачи розничной торговли, что ты-де обязан регулярно добавлять к своему флэту нечто новое, да еще с притороченным ценником. Высвободись из-под давления, стань анархистом там, где речь идет о потреблении. Знай и помни: размер покупки не свидетельствует о размере пениса. Ну а для читательниц (я буду верен своему джентльменскому кредо и специально оставлю пустое место для заполнения) отдельно поясню, что размер покупки не совпадает с размером. (Да, я сознаю, здесь мой афоризм работает хуже, но, полагаю, вы меня поймете.)

2. Распахни свою душу вселенной, а заодно имей в виду, что если у тебя нет каких-то заученных стандартов или предубеждений насчет личных желаний и если ты не веришь в тренды, моду и прочий наносной лоск, то в итоге получишь нечто гораздо более интересное и классное, способное трансформировать твою берлогу так, что ты себе и представить не можешь.

3. Отринь все условности, когда и как выходить на охоту за мусором. Развивай всепоглощающий настрой, позволяющий вселенской энергии (как хорошей, так и дерьмовой) проникать в тебя через предметы, лежащие — или не лежащие — на твоем пути. В любой данный момент, в самых странных и неожиданных ситуациях есть шанс найти нечто эдакое. Скажем, по дороге на работу или возвращаясь из бара в четыре утра. Или же ты можешь специально выйти на поиски, просто оттого, что надоело пялиться на собственное барахло. Как бы то ни было, не упускай возможности припереть домой какое-нибудь страхолюдное кресло (пусть даже проеденное крысами или тараканами), потому как тебе все равно, к примеру, надобно кресло. А может, тебе в нем понравится резьба по дереву. Может, чем-то оно тебе глянется, хотя ты и так знаешь, что любой другой человек поежится на эту дикость, зачатую в угаре любовной интрижки с виниловым кожзаменителем эпохи шестидесятых. Черт его знает, вдруг тебя осенит, дескать, именно таким кресло и должно быть? Да и потом, если дома выяснится, что припер ты все-таки полный отстой, — что ж, никогда не поздно все выкинуть.