Сергей Мавроди - Сын Люцифера

Н-да… Ну что, заварился?.. Да, вроде, — Березенко задумчиво налил себе чая. — С чем бы попить?.. Черт! Ни черта нет! Всё сожрали! Ладно, попьем с т а ком.

О-хо-хо!.. О-о-о-ой!.. Н-н-да!.. Хреново всё это. О-очень хреново. Мысли мои эти. «Мои скакуны». «Скакуны», блядь!.. Жеребцы! Диск-жокеи. В ночных клубах. «А я сегодня на такой кобыле скакал!.. Ураган!» Автомобиль! «Бентли»… «Она наездится там, всё себе натрёт, спрыгивает, сразу за грудки: давай!!»… Н-да!.. Ну, так что? На чем я там остановился? — Березенко, морщась, отхлебнул горячего чая.

Короче, хуй она меня в обнимку с вибратором ждать будет!! Как же! Размечтался.

«Здравствуй, Игорь! А это мой вибратор! Познакомьтесь». — «Игорь. Муж». — «Вася. Вибратор».

Н-да!..

Короче, если смотреть на вещи трезво, то расклад такой. Десять лет ни одна женщина ждать не станет. Это хуй! Ну, точнее, верность хранить не станет. Интрижки у нее за это время будут наверняка! По-любому! И если через десять лет я вернусь, а она меня все еще «ждет», то это означает только, что она так себе ничего за это время и не нашла. Что она неудачница. Мымра! Вот и всё.

Ну, а мне-то она, естественно, скажет: ах, милый!.. дорогой!.. видишь, как я тебя ждала!.. И я еще ей обязан по гроб жизни буду! За эту ее беззаветную верность. Образцово-показательную. Какая у меня, оказывается, жена честная и любящая!.. Преданная, блядь! Как собака. Сука, в общем, просто какая-то, а не жена.

Да еще и каракатица к тому же. На хуй никому не нужная. Кроме меня, дурачка. Трахнуть, конечно, можно, попользоваться на халяву, на дармовщинку — отчего же и нет? — но и не более того. «Жениться?.. Да ты с ума сошла!?»

Вот так. Вот такие у меня перспективы.

И это, между прочим, еще в самом лучшем случае! А в худшем — она просто через пару лет обворует меня, кинет и укатит со своим новым хахалем. В неизвестном направлении. Как это обычно и бывает. Таких примеров здесь полно. Н-да-с. И произойдет это, когда я этого меньше всего ждать буду. Еще вчера на свидании в вечной любви клялась, а завтра — большой привет! Мы разошлись, как в море корабли! «Извини, милый, но я полюбила другого!» Да вообще ничего не скажет! Просто исчезнет — и всё! Как обычно. Смоется. Растворится!

И как я тогда всё это восприму — неизвестно. В лагере, через два года… Сейчас у меня хоть силы еще есть. Моральные и физические. А тогда… В красный лагерь какой-нибудь попадешь… Видел я, какие оттуда приезжают! Зашуганные все и затюканные. Рапортуют по стойке смирно, как на параде: «Здравствуйте, гражданин начальник!..»

Н-да… Там всё это совсем по-другому восприниматься будет. Все эти невинные супружеские шалости. Мне, вон, рассказывал один, как у них в лагере на Новый год десять человек повесилось. И лагерь-то, вроде, ничего.

«Встаём утром — а они висят!» — «А почему?» — «А хуй их знает!»

Тоже вот, наверное… Ни семьи, ни хрена. Ни Родины, ни флага. Не от хорошей же жизни!?… И так всё на грани. И если еще в спину такой удар!.. Вот и… Н-да…

Березенко тихонечко забарабанил пальцами по столу.

Ну, и чего делать? Разводиться?.. Пока еще не поздно? Пока я еще окончательно в лагерную пыль не превратился. В растение. Волю пока не потерял. Окончательно не сломался. Пока я еще хоть на какие-то поступки способен!

Чай кончился. Березенко встал и налил себе еще кружку.

А есть ведь и еще один вариант! — нехотя признался он себе. — Самый распространенный и самый неприятный. Что она окажется не чудовищем и не декабристкой отмороженной, готовой за мужем хоть в Сибирь, хоть на каторгу, хоть на край света, хоть к черту на рога! — а обычной слабой женщиной.

В меру порядочной, честной, но — обычной. Слабой. И любовь у нас — обычная. Средняя. Земная. Не слишком сильная и не слишком слабая. Обычная, человеческая. Как и почти все вокруг друг друга любят.

И с годами эта любовь слабеет. И когда любимого долго не видишь, когда его рядом долго нет — тоже слабеет. Как и у всех. Это жизнь. И через некоторое время она поймет, что больше так не может. И подсознательно захочет расстаться. Уйти. Может, даже самой себе в этом не признается — но захочет. Пока еще молода! Пожить!..

А как уйдешь? Бросить мужа, который в тюрьме сидит? Предать? Кинуть в беде? Когда ему так трудно! Так плохо! Как я себе в глаза тогда смотреть буду? Уважать себя?..

Так и будет эта канитель без конца тянуться. Ни туда, ни сюда. И отношений фактически уже никаких нет, и уйти нельзя. И потом любовь сменится постепенно раздражением. А потом — ненавистью. К человеку, который тебе всю жизнь испортил. Загубил. И ради чего? Чтобы самому выжить? Как же его тогда можно любить? За что?