Анатоль Арм - Каток на кладбище [СИ]

— Не знаю, почему грузины ужасно любят мокасины?! Не вижу здесь руки злодейской, но нет ли крови в них индейской?

— Как называется человек, у которого недержание?

Ответ: везде ссущий…

— Девушка! Вы такая красивая, что я был бы счастлив с Вами постоять рядом в душе!

— Нимфоманка = нимфа, которая любит манную кашу…

— О бедный, бедный Питер! Ну как тебя поймёшь?

У каждой третьей девушки в руках пакет «Рив Гош»!

— Престидижитатор с фаллоимитатором…

— По малой нужде он зашёл в «Море чая». Именно так называлось кафе…

— Ну почему же этот мир так безобразен? Был Пугачёв. Осталось пиво «Разин»…

— Гомосексуалист с дредами: педерастаман!

— Если мёдом капнуть в ухо, это будет медовуха!

— Рыба-пила, но не закусывала…

— Гинеколог, заполняя анкету, в гарфе «хобби» записал: «пальпация вульвы»!

— Салон красноты = штаб-квартира коммунистов.

— Салон черноты = общежитие африканских студентов.

— Салон голубизны = гей-кафе.

— Салон желтизны = китайский или вьетнамский рынок.

— Салон зелени = банк.

— Салон синевы = кабак.

— Оранжевый салон = украинское (или голландское) посольство.

— Как называется состояние женщины, которая постоянно изменяет мужу?

Ответ: заБЛУДилась!

— Если в пробке не «стоит», виновата в том ГАИ.

— Если вы жертва «метеоризма», значит, у вас пострадала харизма!

— Пьяный водитель утонул в биде, а виновата ГИБДД!

— Если вы звоните с городского на мобильный, то тариф называется «дебильный»…

— Утром он проснулся «как стёклышко», только довольно мутное…

— «Повезло» неграм! У них, что ни вдова, то чёрная…

— Он играл в шахматы до тех пор, пока не начал «ходить» под себя…

— «Прибор» ночного введения: днём согнём, а ночью разогнём!

— Умиротворение = умер от варенья…

— Гребной суп = галерный…

— Держи Кармен уже…

— «На заре ты её не буди»: у неё между ног — бигуди…

— Байки из Склифа…

— Еврей в ливрее…

— Директор швейной фабрики: швей царь!

— Кто-то привык есть простоквашу, а я её не ем, а просто квашу…

— Кто такая суженая?

Это та, кому оперативным путём откорректировали одно место…

— Современный вариант лошадиной фамилии: Невзоров.

— От избытка наличности — раздвоение личности!

Один голос просит: «Купи!»; а другой призывает: «Копи!».

— Не знаю я, куда летает ночная выпь пить? А человеку русскому неважно, повод есть или нет, но нужно выпить!

— Чем кардинальнее в романе эпатаж, тем выше будет уровень продаж!

— «Замоченная скважина» = та, через которую «удачно» стрелял киллер…

— Должно быть в попе каждого японца своё, пусть небольшое, солнце…

— Призрачно всё в этом мире «бухающем»…

— «Построй» свою любовь, а после маршируй с ней хоть целый день…

— Не сложно Вам по жизни крест «нести», когда у Вас такие прелести?

— Отсутствие репродуктивности — явный признак дефективности…

— В очередной раз подвёл «слабый пол» Маккартни…

— Ищу норку для пениса.

— Если у неё есть усики, быстрее снимет трусики…

— Я считаю, что нам давно надо было начать судиться с компанией «Киндер Сюрприз», так как они украли идею у Кащея Бессмертного…