Нора Эфрон - Я ненавижу свою шею

За несколько месяцев до того, как у Джуди на языке обнаружили опухоль, мы с ней пошли на день рождения к подруге. Год выдался тяжелый. Не проходило и недели, чтобы мы не узнали очередную ужасную новость о здоровье кого-нибудь из друзей. И за обедом я спросила: как будем себя вести? Будем ли обсуждать это? Во что превратилась наша жизнь? Смерть повсюду. И как нам с этим быть?

И тогда подруга, у которой был день рождения, ответила: «Давайте не будем о мрачном».

Да.

Не будем.

С другой стороны, я хотела поговорить с Джуди о смерти — еще до того, как кто-нибудь из нас заболел бы или умер. Хотела поговорить открыто, спросить, чего она хочет в случае, если… Я говорю «в случае, если», и вот самое странное в такой теме: смерть представляется нам чем-то случайным, как будто ее можно избежать. Однако это не так. В глубине души мы осознаем, что смертны, только почему-то верим в это не до конца.

Короче, я хотела поговорить с Джуди, чтобы с наступлением неизбежного мы знали о намерениях друг друга и помогли бы друг другу умереть так, как нам того хотелось. Но естественно, когда обнаружили опухоль, об этом уже речи не шло. Завещание легче составлять, когда ты живешь, а не умираешь, ведь в нем всегда содержатся гипотетические вещи. Да и какая разница, состоялся разговор или нет? Пока не заболеешь, понятия не имеешь, каково это. До болезни кажется, что ты сможешь быть храброй, но на деле оказывается, что с ума сходишь от страха. До болезни надеешься, что сможешь примириться со смертью, но на деле сопротивляешься ей всеми силами. Никто не в состоянии предугадать, что с ним случится, как именно он отреагирует, какие будут варианты. Никто даже не знает, насколько правдивым будет прогноз: главный вопрос в том, что такое правда, и кто вам ее скажет, и захотите ли вы ее услышать?

Несколько месяцев назад ушел из жизни мой друг Генри. Он был из тех, кому, как говорится, повезло. Умер в восемьдесят два года, прожив насыщенную, полноценную и счастливую жизнь. Несмотря на ухудшение зрения, он отлично справлялся самостоятельно — почти два года никто из его друзей и не подозревал, что тот ослеп. А потом Генри написал книгу о том, что чувствует человек, когда слепнет, и она, наверное, переживет все другие его достижения (немалые, кстати). Он умер от остановки сердца, мирно, во сне, окруженный любимой семьей. За день до смерти он попросил, чтобы ему принесли большую папку, которая хранилась у него в кабинете. В папке лежали любовные письма, полученные Генри в молодости. Он отправил их женщинам, которые их написали, приложив любезные записки, а остальные уничтожил. Он также оставил подробные указания, как должны пройти его похороны; даже указал, какая музыка должна играть. Все было детально описано в файле на компьютере, который назывался «Уход».

Я восхищаюсь Генри и тем, как он это спланировал. Его пример вдохновляет. Но мне все-таки кажется, что я так не смогу. Во-первых, я умудрилась потерять все свои любовные письма. Правда, их и было немного. Но, допустим, я нашла бы их и отправила своим бывшим по обратным адресам — будьте уверены, ни один из них не поймет, что же ему прислали, и не вспомнит, кто я такая. Уже много лет я не слышала ни слова от своих бывших, и, кажется, они забыли меня совсем. Что до указаний по поводу похорон, тут я могла бы кое-что придумать. Например, если после них будет прием, я точно знаю, что хотела бы подать гостям — такие маленькие бутербродики с пальчик из кафе «Уильям Полл» на Лексингтон-авеню. А еще шампанское. Я люблю шампанское, это самый праздничный напиток. По поводу остального — понятия не имею. Я даже не решила еще, хочу ли я, чтобы меня похоронили или кремировали. Вообще-то, я всегда переживала, что кремация снижает шансы реинкарнации. Если реинкарнация существует, конечно. В чем я очень сомневаюсь. Но все же.

— Я не хочу умирать, — говорила Джуди.

— Я верю в чудеса, — говорила она.

Она говорила:

— Я люблю тебя.

— Нет, ты можешь в это поверить?

Не могу. До сих пор не могу.

Но давайте не будем о мрачном.

Давайте изобразим улыбочку.

LOL!

Будем есть, пить и веселиться.

Жить сегодняшним днем.

Жизнь продолжается.

Могло быть и хуже.

И, конечно, везде свои плюсы.

Но факт остается фактом — мы уже не молоды.

И что делать?

Честно, не знаю. Через несколько минут я допишу этот рассказ и вернусь к обычной жизни. Белки проделали дырку в моей крыше, и я не представляю, как быть. Скоро пойдет дождь — пора занести в дом подушки. И нужно купить масло для ванны. Кстати, о нем. Есть одно масло, которое мне очень нравится, — лимонное от Dr Hauschka. Стоит примерно двадцать долларов за пузырек, а пузырька хватает на две недели при ежедневном применении, если следовать инструкции. Там говорится — один колпачок на ванну. Но это смешно. Одного колпачка недостаточно. Я давно это знала, но события нескольких прошлых лет заставили меня по-другому взглянуть на инструкцию. Если она меня чему-то и научила, так только тому, что я буду полной идиоткой, когда завтра умру и окажется, что все это время я экономила на масле для ванны. Именно поэтому я лью в воду гораздо больше, чем один колпачок; вы даже не представляете, насколько больше. После меня ванна опасна, будто гололед. Зато моя кожа гладкая, как шелк. Пойду-ка я и куплю еще масла — прямо сейчас.