Ольга Савельева - Ну ма-а-ам! [litres]

– Дась, ну ты не в голодный обморок падаешь, ты просто голоден. Уверен, что это эффективно, спустить сотку на еду?

– Просто я, когда голоден, вообще не соображаю. А никаких гарантий, что я приду домой, а там кто-то есть, кто накормит. Явно же случилось что-то. И я голодный останусь…

– Ладно, ты нашел в кармане шоколадку и съел.

– О, а у меня в кармане кроме сотни и шоколадки попить нет? Я после сладкого пить хочу.

– Мальчик, ты потерялся, помнишь? – смеется муж. – Ладно, попил из кулера у охранника. Итак, ты сытый, с деньгами, родителей нет, охранник тебя не пускает больше, надоел ты ему, но тебе по-прежнему восемь лет.

– Вообще, конечно, странно. Охранник должен вызвать полицию и сказать, что тут мальчик.

– А зачем, что же ты, преступление какое-то совершил? В тюрьму хочешь? Там, кстати, бесплатно кормят.

– Полиция не только на преступления выезжает, может и просто, если беспорядки…

– То есть можно вызвать полицию в твою комнату? Алло, полиция, тут такой беспорядок!

– Нееет, – хохочет сын. – Просто полиция наводит порядок, и, если кто-то потерялся, она помогает найти родителей. Не только же в тюрьму…

– Сын, все правильно. Но вот охранник такой попался, правил не знает, как себя вести не знает, в полицию не звонит. У него ж даже телефона нет, помнишь?

– Тогда я спущусь в метро, куплю поездку, доеду до дома. Я знаю, как от метро идти.

– Отлично. Подумай, как еще можно потратить 100 рублей, кроме проезда и еды. В твоем случае…

– Можно попросить позвонить у незнакомого прохожего. И заплатить за звонок.

Мы с мужем переглядываемся – довольны рассуждениями сына. Для восьми лет вполне себе ничего.

– Дася, первая версия – самая правильная. Если ты вышел и никого нет, стой там, где тебя оставили, и жди.

– Я так и сделал!

– Ты молодец!

Игра «Что делать, если» появилась в семье в результате одной интересной истории. На крышу нашей машины был приделан багажник. Он был похож на лодку – очень вместительный. Нам его одолжили друзья для переезда, вещь была чужая, и мы берегли его как зеницу ока.

На форумах пишут, что такие багажники – ходовой товар и их часто воруют. Открутить багажник действительно несложно, и для мужика он не тяжелый, а стоит прилично. В общем, для воров такой багажник – легкая добыча.

Вооруженные этим знанием, мы не оставляли багажник надолго без присмотра. Однажды муж и сын ехали в машине, на крыше которой – напоминаю – багажник. Внутри его – мои шмотки и туфли. Туфли – моя любовь, я без них не могу.

Едут, значит, мои мужики. Вдруг муж захотел есть. Муж припарковал машину на перехватывающей парковке. Это большое неохраняемое пространство без людей. Машин много, людей мало.

Недалеко от этого места делают вкуснейшую шаурму. Муж хотел метнуться с сыном за едой, но тут заметил, что сын заснул. Муж решил не будить пацана. В конце концов он оставит семилетнего ребенка в теплой машине на пять минут. Никакого криминала: закрыл машину и ушел за едой.

Далее – детектив. Мой семилетний ребенок просыпается в машине от того, что двое мужчин откручивают с крыши багажник. Точнее, он не понял про багажник, он понял, что они в опасной близости от авто что-то мутят, а папы рядом нет.

Сын испугался. Где папа, как его позвать? Что делать, что?

– Вот что бы в этой ситуации на месте сына сделала ты? – спросил муж.

– Ну я… закричала бы от ужаса.

– В запертой машине на стоянке без людей? Неэффективно и нелогично, – отверг муж мой вариант ответа.

– Это женская логика. Орать от ужаса – очень даже логично, – обиделась я.

Логика – она как беременность: либо есть, либо нет. Поступки могут быть логичными и нелогичными. Так считает мой муж. Еще он отказывает логике в возможности классификации ее на женскую и мужскую. Женская логика равно отсутствие логики, по мнению мужа.

Обычно я спорю с ним до хрипоты, до изнеможения. Не люблю, когда он оказывается прав.

– Ну, подумай еще, – просит муж.

– О, я знаю! Знаю! Я… – загадочно подмигиваю, – на полную громкость врублю музон!

Муж начинает хохотать.

– И как это поможет спугнуть воров? Они пустятся в пляс? Тогда нужно угадать с репертуаром! Если это грузины воруют, то лезгинку. Если цыгане – то «К нам приехал, к нам приехал…», если женщины, то Стаса Михайлова включить, если подростки, то Бибера.

Мужу очень весело.