Анастасия Вечерина - Исповедь мотылька

Нет, не могу я не думать.

Столько «почему» лезут в голову и ни одного ответа…..

Я не пьяная, я не туго соображаю, я просто не нахожу ответ…Но не могу не искать.

Почему мне до сих пор так больно при одном только воспоминании о тебе? Почему я, никогда не допускавшая даже мысли о том, что могу в тебя по-настоящему влюбиться, не верившая в это не секунды, глотаю слезы теперь, после расставания с тобой?

Почему мы вообще стали встречаться, каким нелепым образом вдруг оказались вместе? Ведь с самого начала было понятно, что мы слишком разные — ужасно, катастрофически разные, чтобы допустить даже тень надежды на то, что из этого может что-то получится!

Почему мы не слушали никого, когда все вокруг в один голос утверждали, что мы — не пара? Почему плевали с высокой колокольни на мнение друзей, родителей и просто окружающих и срывались друг к другу по первому зову посреди ночи?

Почему ссорились на пустом месте, обвиняли друг друга в чем-то, ругались и мирились, говорили друг другу ужасные вещи, чтобы через секунду вновь оказаться в объятиях друг друга?

Почему ты приходил ко мне, слушал мои дурацкие разглагольствования, которые наверняка казались тебе пустыми и бездушными, улыбался мне, целовал меня, ел мою стряпню и не давился (хотя даже я сама не способна на это)?

Почему я, одна из первых красавиц местного полусвета, так жутко ревновала тебя, обычного паренька (да к тому же еще и младше меня) по любому малейшему поводу? Почему не дала тебе уйти, когда ты хотел? Почему вскоре ушла сама?

И почему ты не остановил меня, почему даже не попытался???

Почему я вообще пустила тебя в свою жизнь? Тебе ведь нечего было делать в моем мире.

И почему ты пустил меня в свой? Я ведь была чужой там. И умела только разрушать. Только брать, не платя ничем соизмеримым. Я ничего не дала тебе взамен тех незабываемых ощущений, которые подарил мне ты. Как же тебя угораздило влюбиться в такую дрянь, как я?

Почему в конце концов я просто сбежала? И была такая же странная ночь. Время приближалось к трем, а мне не спалось. И только мысли, мысли, мысли лезли в голову…

Почему я, никогда не верившая, что у нас что-то будет, никогда не считавшая, что совершила ошибку, расставшись с тобой, до сих пор не могу тебя забыть? И вздрагиваю на улице при виде мужчин, похожих на тебя?

Почему в ту ночь, как и сейчас, я не могла заснуть? Старалась отвлечься и не испортить кофе слезами. А было уже почти три, и я сидела на полу, обняв колени руками, в голову лезли всякие мысли, которые прервал лишь звук входящей смс-ки на телефоне:

«Я не могу без тебя».

Весеннее солнце творит чудеса. Даже с такими циничными занудами как я. Ведь вроде бы еще только-только проглянуло, еще и снег почти не начал таять, еще зима не торопится уходить, а все равно чувствуется в воздухе что-то такое, от чего хочется улыбаться… И я даже почти не сопротивлялась уговорам Лёльки пойти в парк погулять, которая, как всегда, вытащила меня невовремя и не к месту, когда я была слишком занята, а теперь идет рядышком и как-то очень странно улыбается грустной улыбкой. Впрочем, я совсем разучилась понимать ее в последнее время.

Вы пробовали смотреть на солнце? Не через темные очки, не через закопченное стекло, не вечером на закате, когда оно уже не имеет своей силы, а в полдень — открыто и прямо?

«Зачем?» — наверное, такой вполне логичный вопрос можно услышать в ответ. Не знаю. Просто так. Потому что хочется. Из-за желания увидеть нечто такое… ослепляюще-красивое! И понять — какое оно и почему оно такое.

Разве странное желание?

Я смотрю на солнце, не щурясь. Только-только проснувшаяся весна несет свои первые солнечные лучи, еще не такие яркие и теплые, как хотелось бы. И я смотрю на них, радуясь неизвестно чему, смотрю открыто и прямо. Не через темные очки, не через закопченное стекло, не вечером на закате, когда солнце уже не имеет своей силы, а в полдень. Мы привыкли верить, что солнце желтое. И что на него нельзя смотреть просто так.

Да, поначалу смотреть больно, но… почему мы слишком часто стремимся снизить боль, сделать себе проще, поступить как легче? От чего мы бежим? Чего боимся? В этом мире, по сути, у нас нет ничего, кроме наших ощущений. Вещи истлеют, деньги истратятся, имя забудется в веках. Будь ты даже Наполеон или Эйнштейн, придет время — и тебя не будут помнить. Придет момент, когда твое имя никто не будет знать.

А ты так и не узнаешь, какое на самом деле солнце. Да тебе и не важно. У каждого из нас еще вещи поважнее в этом мире, если не пытаться задуматься — зачем это все?