Анастасия Вечерина - Исповедь мотылька

Вы были когда-нибудь счастливы? По-настоящему? Так сильно, что хочется остановить мгновение и наслаждаться им вечно?

Впрочем, в такие мгновения мы вряд ли задумываемся о чем-то подобном. Чаще мы даже не замечаем их, не обращаем какого-то особого внимания, стремясь прожить их полно и насыщенно. И лишь потом, когда все это уже позади, когда прошло и, скорее всего, утеряно безвозвратно, мы вдруг понимаем: «А ведь тогда, пожалуй, я был счастлив! Только как-то не думал об этом. Стремился к чему-то еще… А куда, к чему? Чего мне не хватало?»

Так уж устроен человек — ему всегда кажется, что есть на свете что-то лучшее, чем то, что мы имеем. И потому мы редко задумываемся о том, что счастье, возможно, сейчас здесь, с нами, а мы бежим куда-то еще.

Да и что такое счастье? Каждый ответит на этот вопрос по-своему, но общим будет только одно — чаще всего мы осознаем его, лишь когда потеряем. Пока у вас есть руки и ноги, вы вряд ли задумываетесь о них, чаще всего даже не вспоминаете подолгу. Но стоит вам потерять хотя бы одну из них, как потеря мигом прочувствуется, и, наверное, вы решите, что иметь ее — счастье! Но ведь это счастье было с вами ежедневно, а вы его даже не замечали…

Счастьем могут быть любые ощущения. Солнечный луч, пробравшийся в вашу комнату на рассвете — разве не счастье? Особенного если он, разбудив вас, уютно устроился на плече того человека, что еще спит в ваших объятиях, тихо посапывая, а вы улыбаетесь (чуть-чуть, уголками губ), глядя с нежностью на его умиротворенное во сне лицо…

Счастьем может быть один-единственный вздох. Вздох, который вы долго задерживали, чтобы не потревожить того, кто заснул у вас на груди. Разве это не счастье?

Счастьем могут быть несколько минут тишины. Когда вы кладете голову в ложбинку у плеча любимого, доверчиво прижавшись к нему, и долго-долго просто молчите, вслушиваясь в стук родного сердца.

И ваш сегодняшний утренний поцелуй (осторожный, нежный и бережный, чтобы не разбудить), после которого из этого мира исчезнет все, кроме звука его дыхания — это тоже счастье. Для вас и для него. Пусть даже он сейчас спит и не знает об этом. Для счастья необязательно просыпаться…

А просто улыбка на лице прохожего, идущего тебе на встречу? А радуга на рассвете? А теплый дождик весной? А прохладный ветерок во время летнего зноя и прогулка по осеннему парку? Разве все это — не счастье? Все те моменты, которые надо просто уметь замечать, и тогда счастье станет вашим вечным спутником?

Хотя нет, наверное, это как-то непорядочно — владеть счастьем вечно, не пуская его к кому-то еще. Счастье нельзя запереть, нельзя приковать на цепи, рано или поздно оно все равно уйдет, уйдет к другим, которые тоже ждут. Уйдет, чтобы мы почувствовали — каково это, жить без него. Уйдет, чтобы когда-нибудь возвратится вновь. Если мы будем его достойны. Потому что «ждать счастья» и «заслужить счастье» — две разные вещи.

Не потому ли мы так завидуем порой счастливым и так хотим у них это счастье отобрать? Потому что не смогли его удержать сами? Вот, например, как я с Лёлькой…

Чёрт, как же больно и обидно порой признаваться в собственном эгоизме и малодушии! Но ведь себе-то не соврешь… И, если только человек не совсем душевно слеп, то он, как правило, рано или поздно признает, что за его красивыми словами и пафосными обвинениями крылась лишь обычная зависть к тому, чего ты не смог добиться сам.

Ведь все мы не замечаем счастья, когда оно рядом с нами. Хотя порой и спрашиваем себя — а счастлив ли я? А могу ли я быть уверенным в этом человеке, в этом миге, да и в себе самом? Хочу ли я, чтобы это мгновение длилось вечно, сумею ли я сберечь его?

Так вот, счастье — это когда таких вопросов не возникает…

Странная ночь… Уже почти три… Не спится… Почему в последнее время мне так часто лезут в голову прежние воспоминания, и все вокруг будто нарочно напоминает… Де жа вю какое-то!

Ведь точно так же я сидела когда-то после расставания с тобой, мой милый и наивный мальчик-романтик. И была такая же ночь, доходил третий час, и мне так же не спалось… В голову лезли странные мысли, я старалась отвлечься и не испортить кофе слезами.

Я и сейчас гоню от себя воспоминания, но они настойчивы и неотвязны. Что ж, вернемся на минутку в прошлое, представим, что сейчас та самая ночь. И я сижу на полу, обняв колени руками, и пытаюсь отвлечься, потому что мне сейчас нельзя опять начинать копаться во всем этом, иначе я могу сдаться и не выдержать, и позвонить тебе, а мне нельзя, ведь я уже приняла решение, и оно правильное, и ему надо следовать, а значит…